Ce se întâmplă atunci când părinții nu sunt de acord cu părinții
Când băieții ei de doi și patru ani se îmbracă dimineața, Julia Kramer le dă fiecăruia șase pantaloni din care să aleagă. Dacă nu vă place niciuna dintre ele, chiar mai mult. Soțul ei Florian spune atunci: „Există criterii precum vremea de care depinde selecția”.
Și imediat conflictul este acolo. Julia Kramer crede atunci că soțul ei presupune că este complet antiautoritară, iar Florian Kramer se apără, „și atunci merg adesea la muncă cu sentimentul că tocmai ne-am chestionat complet ca oameni”, spune Florian Kramer, care, ca toți părinții, este numit de fapt diferit în acest text.
Andrea Esser, mama a două fiice, în vârstă de patru și cinci ani, are adesea probleme cu soțul ei din cauza creșterii lor. De exemplu, cei doi au puncte de vedere diferite asupra ritualurilor de seară. Andrea Esser crede că copiii au dreptul la o poveste de culcare și la o conversație. „Nu vreau să-i răsfăț, dar ar trebui să crească protejați și în siguranță”, spune ea.
La culcare fără ritual
Soțul ei Roland, pe de altă parte, pur și simplu îi trimite pe copii la culcare fără un ritual, „pentru că este prea confortabil ca să se ridice de pe scaunul său de la televizor”, se plânge ea. Pe de altă parte, el spune: „Vor fi bine, trebuie să cunoască comportamente diferite cu noi părinții”.
De fapt, nu este nimic în neregulă cu comportamentul diferit al tatălui și al mamei. Devine problematic atunci când părinții au stiluri parentale diferite. O diviziune în patru stiluri diferite este răspândită în educație: stilul neglijent, autoritar, permisiv și autoritar, în care părinții stabilesc limite clare pentru copii, dar în același timp le explică pe picior de egalitate de ce fac acest lucru. Stilul autoritar de educație, pe de altă parte, stabilește limite stricte fără a explica de ce și astfel apare impus de sus.
Stilul permisiv de creștere nu stabilește limite sau prea puține. „În principiu, pentru o educație reușită aveți nevoie de căldură, afecțiune și dragoste pe de o parte și control și rigoare pe de altă parte”, spune Alexandra Langmeyer, șefa grupului de specialiști „Condițiile de viață și lumile copiilor” de la Institutul German al Tineretului din München. Stilul autoritar de educație combină ambele într-un mod ideal: este, prin urmare, numit și „libertate în limite”.
Nu educație, ci lenevie
Dar tocmai de aceea Julia și Florian Kramer au conflicte. În ochii tatălui, mama le permite copiilor aproape totul, tatăl insuficient pentru ei în ochii mamei. Exemplu de consum de dulciuri, exemplu de televiziune, exemplu de conținut de televiziune. Copiii Kramer participă la o grădiniță bilingvă.
De aceea, Kramers au decis împreună că copiii lor nu ar trebui să se uite la televiziunea germană seara, ci mai degrabă programele pentru copii francezi de pe YouTube. „Dar când vin acasă de la serviciu, ei stau în fața televizorului german. Atunci când întreb de ce, soția mea spune: „Copiii au vrut așa‘ ”, spune Florian Kramer. În ochii lui, acesta nu este un concept educațional, „ci lenea”.
Bănuiește că subiectul „respectării regulilor” va deveni un conflict permanent între el și soția sa și îl enervează: „Nu vreau întotdeauna să fiu prostul care interzice totul sau care spune, de exemplu:„ Înainte să faci asta acum Dacă ai voie să mănânci urși gumați pe care Mama i-a pus-o acolo pentru tine, trebuie să mănânci mai întâi o bucată de castravete. ”Nu este popular să fii atât de dur. De asemenea, nu am chef de rolul legii și ordinii. "Relația dintre el și soția sa este încă bună, dar odată ce vine vorba de alegerea unei școli sau de a face temele", aceasta va continua. Știu că atunci conflictele vor fi acolo. "
Rezolvarea conflictului educațional
Cu toate acestea, tocmai aceste conflicte rezultate din diferitele idei educaționale reprezintă cea mai mare problemă - și nu diferitele stiluri educaționale în sine, spune Alexandra Langmeyer. Dacă părinții lucrează bine împreună și formează o echipă, adică dacă le spun copilului lor, când au diferențe de opinie, „Poți face asta cu mama și nu cu tata” - atunci este în regulă.
De asemenea, este bine dacă părinții îi arată copilului cum să-și rezolve conflictul de creștere - dar acest lucru este de obicei posibil numai în cazul unor dispute minore. Dacă, totuși, conflictele dintre părinți rezultă din diferitele stiluri parentale, potrivit lui Langmeyer, acest lucru este dăunător copiilor și duce la probleme de comportament. Dar, desigur, este și rău dacă ambii părinți sunt autoritari sau neglijenți sau dacă copiii nu știu unde sunt.
Curățați-vă camera imediat!
La fel ca și cu Roland Esser. Soția sa, Andrea, spune: „El face multe lucruri din intestin, comportamentul său variază de la laissez-faire la excesiv”. Ea nu vede o linie în educația sa. Uneori devine tare și dur, apoi copiii se tem de el și le este milă de el. Dar el nu trage niciodată concluzii din confiscările sale: „Nu se gândește niciodată până la ultima soluție că amenințările sale trebuie să fie urmate de fapte. De exemplu, el amenință: „Dar nu mai vreau să văd asta” Sau: „Curăță-ți camera imediat!”
Dar nu există nici o linie, pentru că nimic nu se întâmplă dacă nu este ordonat. ”Orientarea pentru comportamentul său este întotdeauna doar propria sa sensibilitate. Ea însăși este „mai dispusă să facă sacrificii” și încearcă să compenseze comportamentul lui. De multe ori simțea că trebuie să fie mai blândă cu copiii pentru a compensa natura dură a tatălui.
În astfel de relații, unii părinți merg atât de departe încât să le permită copiilor să facă lucruri în spatele partenerului lor pe care le-au interzis. „Atunci copiii învață că părinții se înjunghie reciproc în spate”, spune Langmeyer. De obicei, este mult mai ușor, chiar dacă conflictele duc la argumente: nu orice argument este dăunător. „Dacă găsiți o soluție reciprocă și arată că încă vă iubiți, copiii învață că argumentele fac parte din viață și că nu trebuie să fie o amenințare la adresa unei relații în sine”.
A strigat direct la întoarcerea acasă
În principiu, părinții pot avea o relație bună chiar dacă au stiluri parentale diferite. Anume atunci când există responsabilități clare și ambii au încredere unul în celălalt. „Când recunosc că celălalt face lucrurile diferit, dar totuși bune și iubitoare în felul lor”, spune Langmeyer.
Cu toate acestea, dacă părinții au un conflict subliminal asupra creșterii, relația de cuplu suferă. Acesta este și cazul Essers. „Ne afectează relația”, spune Andrea Esser, „există momente în care nu pot decât să clătin din cap neînțeles - de exemplu, când Roland aruncă pur și simplu desenele copiilor în gunoi, astfel încât copiii să le poată descoperi acolo”.
Sau când spune în weekend: „Haide, să mergem împreună la locul de joacă” și el nu are chef. Sau recent, când a avut vizita unui prieten și a fiului ei de patru ani. Copiii au întrebat: „Putem să ne dezbrăcăm?” Cele două mame s-au gândit și au spus: „Da, dar știi, nimeni nu are voie să facă ceva ce celălalt nu dorește și toată lumea poate spune că vrea să se îmbrace din nou”. Apoi copiii au intrat în creșă și au închis ușa. „Când soțul meu a venit acasă, s-a uitat în camera copiilor și a început imediat să țipe la ce se gândeau copiii”, spune Andrea Esser. Se simțea acuzată pe nedrept, copiii erau speriați și era foarte supărată.
- Încă am ceva!
Alexandra Langmeyer știe dacă cineva este incontrolabil față de copiii săi, impulsiv, imprevizibil sau mai degrabă iubitor - totul depinde de cum a fost propria copilărie. Fiecare părinte își aduce propria poveste de viață. Roland Esser, de exemplu, reproduce exact ceea ce știe de acasă. „Părinții lui i-au trimis întotdeauna pe el și pe cei trei frați ai săi pe stradă, astfel încât să nu deranjeze casa sau să facă vreun zgomot. Și mâna tatălui său aluneca adesea ”, spune soția sa Andrea.
Și Florian Kramer, care este atât de enervat de atitudinea laxă a soției sale în ochii lui, spune: „Părinții tăi au doi câini care nu sunt crescuți, atitudinea este că totul funcționează de la sine.” Soția sa argumentează întotdeauna: „Oricum a ieșit ceva din mine!” Apoi a spus: „Cu noroc”. Dar, în realitate, el este sceptic. „Oamenii vin pe lume cu echipamente diferite. Sunt sigur că anumite reguli vor fi utile copiilor noștri. Regulile sunt un consens minim, un cadru. "
Kramer este sigur că un lucru în special va fi decisiv dacă va continua să se înțeleagă bine cu soția sa: „În ce măsură suntem capabili să-l lăsăm pe celălalt așa cum este. La urma urmei, m-am îndrăgostit de soția mea pentru că este atât de relaxată. De fapt mi se pare atrăgător ”.