Ceea ce nu vă spune nimeni despre cuplurile care se despart de copii HuffPost
Continuând să navigați pe acest site, acceptați utilizarea cookie-urilor pentru a vă oferi conținut și servicii adaptate intereselor dvs. și politicii noastre de confidențialitate. Aflați mai multe și gestionați aceste setări.
Mă strâng în plapumă, mă culc în pat și îmi simt tot corpul relaxându-se. După ziua mea la serviciu, o perioadă laborioasă pe banda de alergat, după ce am luat copiii, am gătit cina, m-am scăldat și am citit povești. Timpul a zburat fulgerător și poate că este prima dată când pot respira cu adevărat de azi dimineață. Totuși, mă simt bine. Mă întind și ocup tot spațiul. Nu mă deranjează să fiu singur în patul meu. De fapt, îl prefer.
Eu și fostul meu ne-am despărțit acum aproximativ un an. Sunt vremuri grele, dar să dormi singur nu este unul dintre ele. Întotdeauna am avut nevoie de mai mult spațiu în relația mea. Acesta este motivul pentru care am decis să plec. M-am întrebat mult timp dacă sunt suficient de puternic, dacă nu ar fi prea traumatic pentru copiii mei, care au acum 4 și 9 ani. Mi-era teamă că nu voi reuși să mă descurc financiar. Prietenii mi-au dat detaliile de contact ale mai multor terapeuti în căsătorie și am întâlnit trei.
În ciuda tuturor, am simțit mult timp că nu poate rezista așa.
Vrei să-ți spui povestea? Te-a determinat ceva din viața ta să vezi lucrurile diferit? Vrei să spargi un tabu? Puteți trimite mărturia dvs. la [email protected] și vizualiza toate mărturiile pe care le-am publicat.
La început, am crezut că depinde de mine să mă reajustez. Așa că am preluat sănătatea mea mâncând mai bine și făcând sport. Am renunțat la alcool, am absolvit yoga și m-am ocupat de problemele mele de somn. Am fost un autor independent, meseria visurilor mele, căreia am avut în sfârșit timp să mă dedic pe deplin: cel mai mare era la școală și cel mai mic la grădiniță cu jumătate de normă. Am avut succes în toate domeniile, dar nu am fost fericit. M-am simțit închis, iritabil, în pragul depresiei. Uneori îmi spuneam: „Poate că asta e, căsătorit cu doi copii. Poate toată lumea simte la fel”.
Nu-mi puteam imagina că voi fi cel care ne-ar sfâșia familia pentru micul ei confort personal. Ani de zile am rămas blocat de vina, eram sigură că aș simți dacă aș decide să divorțez.
Așa că am făcut bilanțul vieții mele. Disconfortul meu a venit în principal din faptul că relația mea nu mă făcea fericită și nu o mai puteam ignora. În momentul în care am pus degetul pe ceea ce nu era în regulă, am încetat să mă conțin când vorbesc cu soțul meu. I-am reproșat orice și orice: să vin acasă prea târziu sau să fiu prea concentrat pe telefonul lui. L-am acuzat mereu că nu poate avea încredere în el. Mi-am lăsat furia să preia și încă aveam aceleași argumente pentru că nu mi-am mai suprimat nevoile sau dorințele.
În realitate, nimic din toate acestea nu a contat cu adevărat. În adânc, am știut că sunt nefericit într-o relație și că s-ar putea să nu fiu niciodată, indiferent de ce a făcut soțul meu. Acceptarea acestui adevăr a fost dureroasă pentru mine, dar mai ales pentru familia mea. Nu-mi puteam imagina că voi fi cel care avea să o sfâșie pentru confortul ei personal. Luni de zile, dacă nu ani, am fost blocat de vinovăția pe care am fost sigură că o voi simți dacă aș decide să divorțez. Eram o mamă nefericită, dar cel puțin copiii noștri trăiau cu ambii părinți. Nu au trebuit să vină și să plece în mod constant sau să-și împartă vacanța între două case. Și, deși soțul meu și cu mine ne certam mai mult ca niciodată, ceea ce ne-a făcut să suferim amândoi, separarea mi s-a părut imposibilă.
Până în ziua în care am ajuns la un punct de neîntoarcere. Soțul meu tocmai se întorsese acasă după o călătorie de afaceri de o săptămână. Mi-am dat seama că, în lipsa lui, nu eram supărat constant. În plus, am dormit mai bine. Mi-am dat seama că nu mai pot să-mi sacrific mintea. Lucrurile trebuiau să se schimbe.