Cele mai bune 200 de glume grase
Fritz: Toată lumea spune că sunt grasă. Mama: Nu este deloc adevărat ... Și acum ia două scaune și așează-te lângă mine.
Fritzchen către mamă: "Mami, te-am văzut întins pe Papi aseară, ai sărit în sus și în jos - ce ai făcut?"
Mama: ehhh ... Ei bine, tati este atât de gras și ... am vrut doar să-i scot aerul din el "
Fritzchen: „Oh, mammi, asta nu merge, vecinul nostru îl aruncă în aer în fiecare dimineață după ce te duci la serviciu”.
Spune calul gras la calul subțire: pari că a izbucnit o foamete! Spune calul slab: Și arăți că e vina ta!
Când mă plictisesc vara, cumpăr un camion de înghețată. Apoi aștept până vin copiii mari și apoi mă îndepărtez foarte încet.
Cum numiți un vegetarian gras?
Când Chuck Norris vrea să ardă calorii, aprinde copii cu grăsime.
Dick și Doof merg pe calea ferată. Dick spune: „Mi-e foame” și mușcă într-o șină. „Ouch”, strigă el, „este greu!”. Doofe se gândește: „Atunci, mergeți mai departe, există un comutator”.
O femeie grasă intră într-o brutărie și spune: „Aș vrea bile de rom!”
Apoi brutarul: "Dar nu în magazinul meu!"
Tatăl: Și fiul care aduce cadourile de Crăciun?
Tatăl: Nu, mă refer la bărbatul gras cu barbă.
Ce numești un scriitor gras?
Toți copiii sar prin cerc, cu excepția nickului, este prea gras
Un bărbat stă în saună. O femeie li se alătură. Vede că femeia are un fund imens și atrage atenția asupra lui prin ohau. Ea îl trântește. Nu mai spune nimic. Șase săptămâni mai târziu s-a întors la saună. Ea se întoarce. El gândește: „Nu spune nimic, altfel vor fi din nou necazuri”. Apoi vede că ea are un fund mare, dar și un sân care se poate dezvolta. El spune: „Știu un remediu pentru a lăsa sânii să crească.” Ea așteaptă câteva minute, apoi devine curioasă și întreabă: „Care remediu ar trebui să fie asta?” El: „Iei mai multe foi de hârtie igienică și o freci de câteva ori între cele două. Sânii de sus în jos și înapoi. ”Tu:„ Și crezi că funcționează ”? El: „Cu siguranță. Cea mai bună dovadă că funcționează este fundul ei ".
O femeie cumpără un papagal. Femeia îi spune papagalului: Dacă vrei să rămâi cu mine, atunci trebuie să poți face 3 propoziții. Apoi papagalul zboară. mai întâi zboară peste o piscină în aer liber acolo, aude: Haha, nu poți înota Zboară mai departe și dă peste un teren de fotbal, acolo aude: la 10 cm distanță. Apoi zboară peste un aeroport și aude: Marele jumbo a aterizat. Apoi se îndreaptă spre casă. Femeia zace în cadă și papagalul spune: Haha, nu poți înota. Apoi femeia aruncă o săpun pe papagal și îi lipsește ținta, papagalul spune: 10 cm în jos. Apoi femeia se enervează și iese din cadă. Ea alunecă pe o săpun și cade. Papagal: Marele jumbo a aterizat.
O femeie grasă este la ginecolog. O examinează de peste 15 minute și o întreabă: „Ați putea, vă rog, să lăsați un fart off.” Femeia întreabă: „De ce, se folosește asta la examen?” Ginecologul: „Nu, pentru orientare!”