Christophe Fauré "Infidelitatea poate fi o oportunitate pentru un cuplu"
Actualizat la 20 octombrie 2020 la 14:49
De Margaux Rambert
Infidelitatea nu înseamnă neapărat sfârșitul cuplului. Pentru că este posibil să se reconstruiască după această criză majoră. Și chiar, să se aleagă din nou, conștienți de imperfecțiunile celuilalt și să facă relația să evolueze către o iubire mai matură, asigură psihiatrul Christophe Fauré, autor al Ma mai iubesti ? Reconstruiește după infidelitate (Carte de buzunar).
Înțelegerea infidelității
În cartea dvs., ați decis să încurajați reconstruirea cuplului după infidelitate. De ce această prejudecată ?
Christophe Fauré: Este un fapt simplu: după o infidelitate, cuplurile se reconstruiesc. Desigur, uneori nu ne mai iubim și ne părăsim. Dar dragostea nu este moartă în niciun fel. Foarte des, aventura extraconjugală nu este căutată ca atare. Cu excepția cazurilor patologice, are o funcție. Deci, o infidelitate poate vorbi despre multe alte lucruri în afară de a cădea din dragoste. Poate fi legat de o problemă în cuplu: pierderea comunicării, preocuparea pentru celălalt, dorința, înstrăinarea celor doi parteneri, conflicte ... Poate răspunde și unei probleme foarte personale, cum ar fi frica de îmbătrânire și nevoia. să știm că ne place întotdeauna tranziția mediului de viață ... Uneori poate fi și un mod de a face față unei circumstanțe de viață. De exemplu, într-un cuplu care nu a mai întreținut relații sexuale de la moartea copilului lor, deoarece femeia nu mai vrea să fie atinsă, în timp ce tovarășul ei va căuta mângâiere ...
De aici și importanța încercării de a înțelege ce s-a întâmplat ...
Christophe Fauré: Da, pentru a putea evalua situația. Pentru că așa cum a spus Churchill, dacă uităm istoria, suntem sortiți să o retrăim. Și dacă nu știm unde suntem în relație, nu putem dezvolta o strategie de reconstrucție. Pentru persoana înșelată, înțelegerea a ceea ce s-a întâmplat implică faptul că partenerul lor se întreabă pe sine și își explică motivațiile. Ea îl va întreba: „de ce ai făcut asta? ". Dar este important să-și dea seama că face parte din ceea ce s-a întâmplat. Faptul că ea însăși și-a abandonat relația în beneficiul muncii sau al copiilor, s-ar putea să se fi neglijat, să fi lăsat cuplul să se micșoreze, să înceteze să mai fie interesată de celălalt ... Când cuplul alege să se întoarcă împreună, eu observă adesea un potențial de creștere pentru ambii parteneri, inclusiv pentru persoana înșelată. Infidelitatea poate fi benefică pentru ea și îi permite să aibă o privire mai lucidă și mai matură asupra a ceea ce vrea să experimenteze.
Dar primele zile după descoperirea infidelității sunt foarte dureroase, greu de gândit la o reconciliere în acel moment ...
Christophe Fauré: Există multă ambivalență și acest lucru este normal. Inima nu este aproape niciodată acolo. Mă doare atât de mult de ambele părți. Există multă furie, vinovăție, suferință ... Deci este dificil să gândești corect. Important este să nu iei decizii radicale din emoție. Trebuie să vă acordați timp pentru a înțelege ce este cu adevărat despre această infidelitate și dacă încă vă iubiți. Și apoi vine momentul să facem o alegere: să rămânem împreună sau nu. Adesea cei care continuă nu sunt siguri. Există această teamă de a suferi din nou, toată această furie, această dorință de răzbunare ... care sunt toate obstacole în calea reconstruirii cuplului. Dar ceea ce este fundamental este să îți dorești să-ți mai dai o șansă.
Comunicați și restabiliți încrederea
Care sunt etapele reconstrucției cuplului ?
Christophe Fauré: Pentru a reconstrui, trebuie să vorbim, pentru a restabili securitatea și încrederea. În schimb, tăcerea generează nesiguranță și furie („el/ea îmi ascunde lucrurile”). Cel mai bun este să răspunzi la întrebări. Dar poate chiar deloc. Detaliile prea intime, în special în materie de sexualitate, și orice poate duce la o comparație (ea era mai tânără, mai slabă, el era mai deștept ...) ar trebui evitate. Răspunsurile la întrebări trebuie să fie utile. De asemenea, pot deveni o pârghie pentru reconstrucție: „Ce aș putea transforma, îmbunătăți, aduce la viață în mine, astfel încât să puteți găsi acolo ceea ce ați căutat în celălalt? ". A vorbi vă permite să vă spuneți ce vă așteptați unul de la celălalt și să vă împărtășiți din nou visele, aspirațiile și nevoile. O frumoasă lucrare de dragoste în perspectivă.