Citate, (prost) Spr; Che și glume despre informatică și calculatoare
„A greși este omenesc, dar dacă vrei să scapi de rahatul real, ai nevoie de un computer”.
- Calculatorul meu nu știe altceva.
Participant la un curs de programare
„Nu avem timp să citim ce este pe ecran aici!”
Scuza unui utilizator care a avut probleme cu utilizarea unui program.
"Eroare: tastatura nu este conectată. Vă rugăm să apăsați F1!"
„Nu există niciun motiv pentru care cineva ar vrea un computer în casă”.
Kenneth Olson, 1977
"640 kilobytes ar trebui să fie de ajuns pentru oricine."
Bill Gates, 1981
„Calculatoarele devin din ce în ce mai mici, în curând vor dispărea complet”.
"Sarcină: computerul dvs. va efectua una sau mai multe sarcini de îndată ce îi dați comanda corespunzătoare pentru a face acest lucru. În anumite privințe, programele care rulează fac parte, de asemenea, din sarcinile unui computer."
Manual MS-DOS 3.3, Glosar, pagina G1
"Este foarte ușor să scrieți un program care NU rezolvă o anumită problemă într-un timp foarte scurt și cu puține cerințe de memorie."
HA. Klaeren: Specificații algebrice, Springer Verlag, Berlin
„Germană: în cea mai mare parte limbă necunoscută generată de producătorii de computere sub formă de engleză tradusă cu set redus de caractere, cuvinte străine scrise ciudat, combinații imposibile și creații de cuvinte, precum și înlocuirea genitivului cu dativul cu ajutorul procesării textului.
Irma Hacker, Joy Stick: The True Computer Lexicon, Addison-Wesley, 1989
„Calculatorul rezolvă probleme pe care nu le-ați avea fără el”.
„Software-ul este ca sexul, cel mai bine este dacă este gratuit”.
Linus Thorwald, inventatorul Linux
"Programarea este similară cu sexul. Dacă faci o greșeală, trebuie să o susții pentru tot restul vieții."
„Calculatorul calculează totul - nu doar proprietarul său”.
„Lucrul care este neplăcut la computer este că pot spune doar da sau nu, dar nu poate”.
„Mai presus de toate, computerul așteaptă ca oamenii să gândească”.
"Faptul că computerul este de fapt ceva fundamental nou este evident din faptul că este primul instrument din istorie care nu poate fi folosit pentru a deschide sticle de bere."
Inventatorii UNIX și C recunosc: TOTUL Gunoaielor
Furnizorii și utilizatorii cunoscuți Unix și C, inclusiv AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR și DEC au refuzat provizoriu orice comentariu. Borland International, un furnizor de frunte de instrumente Pascal și C, inclusiv populare Turbo Pascal, Turbo C și Turbo C ++, a declarat că au suspectat acest lucru de ani de zile și că acum caută să-și îmbunătățească produsele Pascal și eforturi suplimentare pentru a opri dezvoltarea C. Un purtător de cuvânt al IBM a izbucnit în râs necontrolat.
Murphy's Computer Insights
- Nu testați niciodată un depanator pe care nu îl puteți gestiona.
- Dacă salvați ceva într-un registru și vă amintiți exact ceea ce ați salvat acolo, uitați registrul.
- Un program care rulează fără erori este depășit de mult.
- Înjurăturile sunt singurul limbaj pe care îl știe fiecare programator.
- Mesajul de eroare este cea mai rea răzbunare a computerului.
- Cu cât proiectul de programare este mai mare, cu atât vor fi descoperite erorile fundamentale de proces.
- Nu vă încredeți niciodată în statisticile informatice decât dacă le-ați falsificat singuri.
- Dacă ați adunat suficiente date, puteți utiliza mijloace statistice pentru a vă dovedi părerea greșită.
- Un program pe care îl veți livra vineri va fi văzut din nou luni.
- Primul 90% din program durează 10% din timp, iar ultimul 10% celălalt 90%.
- Dacă nu știi ce faci, fă-o cu eleganță.
- Când o problemă a dispărut, există încă oameni care lucrează la soluție.
- Munca rămasă pentru atingerea obiectivului crește odată cu apropierea termenului.
- Orice tehnologie suficient de avansată nu se distinge de magie.
- Cu cât sunt mai importanți oamenii care doresc să vă vadă demo-ul, cu atât sunt mai puține șanse să îl scoateți de pe teren.
- Fiecare sarcină durează de două ori mai mult timp decât vă programați. Dacă dublați timpul, sarcina va dura de patru ori mai mult.
- Există întotdeauna un element de meniu pe ecran care are un nume greșit și ar trebui să citească de fapt „DACĂ ALEGEȚI ACEST ARTICOL TREBUIE SĂ LASEȚE TOATE Speranțele”.
- O eroare de dischetă apare ori de câte ori ați lucrat câteva ore fără a face copii de rezervă.
- Trageți întotdeauna cu mâna curbele, apoi trageți textul.
- Când aveți dubii, asigurați-vă că sună convingător.
- Rezultatele unui program ar trebui să fie întotdeauna reproductibile. Toți ar trebui să greșească în același mod.
- Nu credeți în minuni, bazați-vă pe ele.
- Fericiți sunt utilizatorii care nu așteaptă nimic. Nu vei fi dezamăgit.
- Cauza fiecărei erori care este pusă pe seama computerului constă din două erori umane. Inclusiv introducerea erorii pe computer.
- Spre deosebire de erorile afișate, există erori nedetectabile în variații infinite, doar acestea din urmă sunt limitate prin definiție.
- Calculatorul dvs. compatibil IBM devine mai puțin compatibil cu fiecare secundă.
- Orice program care funcționează nu mai este necesar.
- Dacă un program este util, acesta trebuie schimbat.
- Fiecare program va continua să se extindă până când va umple memoria disponibilă.
- Complexitatea unui program crește până când abilitățile programatorului nu mai sunt suficiente pentru a-l menține.
- Un generator de programe produce programe care au mai multe erori decât generatorul.
- Nu există niciodată suficient timp pentru a face ceva perfect, dar întotdeauna suficient timp pentru a aborda ceva nou.
- Soluția la o problemă schimbă problema.
- În cadrul oricărui program complex și inutil este o rutină utilă.
- Dacă ați învățat cum să operați un program după luni de antrenament, va fi lansată o versiune revizuită cu o structură de comandă complet nouă.
- După finalizarea rutinei dvs. utile, care se ocupă de o eroare cunoscută din sistemul de operare, aceasta va fi eliminată.
- Un expert este o persoană care evită greșelile minore în timp ce se îndreaptă neîncetat spre marea defecțiune.
- Dacă arhitecții ar construi case precum programatorii și-au construit programele, un ciocănitor ar putea distruge toată civilizația.
Un dialog fictiv între doi utilizatori de PC
- R: Ieri am cumpărat noua versiune a MYSTERY OF WORDS, cel mai bun procesor de text. Vă pot spune un program de top. Doar daca, .
- B: Dacă ar fi?
- R: Da, dacă ar exista suficientă memorie liberă. Cumpărați un computer cu mulți megaocteți RAM și apoi programul raportează prea puțină memorie. Programul poate fi utilizat numai dacă elimin driverul de tastatură german.
- B: Dar asta nu contează, puteți introduce oricând umlauturile folosind combinațiile ALT din trei cifre.
- R: Da, dar apoi intru în conflict cu codurile de opțiune din patru cifre ale programului.
- B: Am citit că îl puteți dezactiva setând opțiunea OTKX la 378 în fișierul WORDMUS.XZX.
- R: Soția mea încă refuză să lucreze cu programul, spune că este nerezonabil pentru ea să-și amintească cele 7 combinații pentru umlauturi și ß ascuțite. Pur și simplu nu are simțul progresului tehnologic.
- B: Atunci pur și simplu le pronunți o interdicție pentru PC. Pentru a face acest lucru, trebuie doar să schimbați opțiunea Parolă la Întotdeauna în SETUP. Apoi introduceți GHJJK și apoi el vă cere parola personală.
- R: Și cum ajung în acest SETUP?
- B: Pentru aceasta, țineți apăsate tastele Shift, S, Enter, 7 și Pauză în același timp la pornire.
Dialog cu linia fierbinte a computerului
- Apelant: „Ați putea să mă ajutați, nu pot să văd maimuța păianjen (@) în documentul meu?”
- Linia directă: „Trebuie să apăsați„ ALT GR + Q ”.”
- Apelant: "Nu funcționează!"
- Linia de asistență (enervată): "Ok - voi trece pe aici!"
- În suburbie: "Apăs tasta A-, L-, T-, G-, R, dar nu pot ajunge la tasta Q cu mâna a 2-a!"
Un inginer mecanic, un chimist și un informatic conduc prin deșert într-o mașină. Dintr-o dată, mașina se oprește și cei trei încep să se certe despre cauza defecțiunii: chimistul: „Cu siguranță o creștere neașteptată a entropiei în compartimentul motorului!” Inginerul mecanic: „Prostii, cureaua trapezoidală tocmai s-a rupt sau distribuitorul și-a luat rămas bun sau altceva. Etc.” Până când devine prea prost pentru informaticianul: „Nu contează, doar ieșim și ne întoarcem, atunci va fi bine alearga din nou. "
O broască sare spre un programator în drum spre muncă. - Sunt o prințesă fermecată, sărută-mă. Broasca este pusă în buzunarul jachetei.
În timpul pauzei de prânz, gâfâie din nou. "Te rog, te rog, sărută-mă, sunt o prințesă vrăjită. Livrează-mă! Voi face orice pentru tine!" Programatorul zâmbește și pune broasca înapoi în buzunar.
Atunci când demonstrează broasca în cârciumă seara, ceilalți se întreabă de ce nu aude broasca care cerșește. "Da, știi, nu mă interesează o femeie. Dar o broască vorbitoare - cred că mișto!"
Un medic, un arhitect și un informatician discută care dintre cele trei are cea mai veche profesie. Doctorul: "La început, Dumnezeu i-a tăiat coasta lui Adam și a creat-o pe Eva. Aceasta a fost probabil prima procedură chirurgicală. Deci, medicul este cea mai veche profesie". Arhitectul: "Da, dar înainte, Dumnezeu a creat lumea din haos. Și aceasta a fost probabil prima capodoperă arhitecturală. Deci arhitectul este cea mai veche meserie". Informaticianul: „Da, dar: cine a creat HAOSUL”.
Cerșind corect (cu comerțul electronic)
Primul scrie „Cerșetorie” pe paharul de tablă rupt, iar după o zi are 10 dolari.