Dacă; Prieteni; tactul este pierdut

Viața din perspectiva mamei vitrege

Ani

Filtrează după lună

August 2020
Iulie 2020
Mai 2020
Aprilie 2020
Martie 2020
Februarie 2020
Aprilie 2019
Ianuarie 2019
Decembrie 2018
Noiembrie 2018
Octombrie 2018
August 2018
Iulie 2018
Mai 2018
Aprilie 2018
Martie 2018
Septembrie 2017
August 2017
Iulie 2017
Mai 2017
Martie 2017
Februarie 2017
Ianuarie 2017
Decembrie 2016
Noiembrie 2016
Octombrie 2016
Septembrie 2016
August 2016
Iulie 2016
Iunie 2016
Mai 2016
Aprilie 2016
Martie 2016
Februarie 2016
Ianuarie 2016
Decembrie 2015
Noiembrie 2015
Octombrie 2015
Septembrie 2015
August 2015
Iulie 2015
Iunie 2015
Mai 2015
Aprilie 2015
Martie 2015
Februarie 2015
Ianuarie 2015
Decembrie 2014
Noiembrie 2014

Filtrează după categorie

Subiect actual
General
Bavaria
Berlin
Parada blogului
Bremen
Coaching/sfaturi
Copiii
Noua familie
Parteneriatul
Partile frumoase
Mamele vitrege
Părinții
Prim ajutor, sprijin, sfaturi
Ex & Next
forum
Schimb de contacte
Cele mai citite
Saxonia Inferioară
Renania de Nord-Westfalia
Parteneriat și a doua familie
politică
presa
Corect gresit
Grupuri de sprijin
STEVIE - Asociația
Susanne Petermann
Turingia
Sfaturi și trucuri

Filtrează după cuvinte cheie

Acasă ›Forumuri› Generalități ›Dacă„ prietenii ”își pierd tactul ...

Am citit multe povești în care tatăl își preferă copilul decât noua soție sau în care problemele mamei vitrege contează mai puțin printre prieteni și cunoscuți ...

Sunt împreună cu soțul meu de patru ani acum, care a spus și la începutul relației noastre: mai întâi vine fiica lui și apoi eu. Dar soțul meu nu a trăit-o niciodată așa. După un timp relativ scurt, cuvântul meu a avut mai multă greutate decât cel al celor mici și, la cererea lui, m-am implicat și în întrebări de creștere și comportament cu noi. Și sunt mândru să spun că soțul meu nu „m-a înjunghiat niciodată în spate” celui mic.

Acum, soțul meu era la spital din cauza unui infarct - pe care micuțul, KM și familia nu au voie să îl experimenteze.
Deci situația este foarte dificilă și stresantă pentru el și în prezent îl construiesc și îl calmez psihologic, ceea ce reușesc să fac.
Acum l-am luat ieri de la spital și la cererea lui am condus la șeful său, cu care suntem și prieteni. Acolo toate lucrările mele de construcție au fost distruse în aproximativ 3 minute, ceea ce m-a enervat foarte mult. Apoi a venit ciocanul pentru mine. După ce nervii mi-au căzut complet, am primit o sentință foarte sufletească - nu ar trebui să fie la coadă, avea un motiv să continue - fiica lui ....

Soțul meu a spus la început doar că nu este adevărat.
Atunci șeful a spus clar că soția ta este de asemenea importantă, dar fiica ta este probabil mai importantă pentru tine ...

Soțul meu a încercat apoi să clarifice faptul că tu și cu mine suntem la fel de importanți pentru el și că nu există o ierarhie pentru el . Asta a fost pur și simplu respins.
Acum trebuie să spun că am fost destul de furios după aceea. Sigur, este un șoc pentru mine și este, de asemenea, dificil, dar mi-am lăsat nervii și îi las în continuare ... și asta a fost prea mult pentru mine. Știu sigur că micuțul este în inima lui - la urma urmei este copilul său. Dar prietenii aceia încep așa în astfel de momente - nimeni nu are nevoie ...

Acum am decis pentru mine că nu am nevoie de astfel de prieteni și voi menține contactul la minimum.

Soțul meu nu a fost încântat, dar mă poate înțelege.

Ce zici de voi ?
Ați experimentat ceva similar, ce ați făcut - sau ce ați face?

Nu ar trebui să vă așteptați ca oamenii care au puțină idee și fără experiență personală să înțeleagă ceva. Situația taților separați sau a celei de-a doua familii este de obicei complet greșit evaluată de aceștia. Am ajuns să mă gândesc la asta ca la o pierdere de timp pentru a vorbi cu oameni nebănuiți despre asta. Uneori se întâmplă, totuși, ca cel fără idee să se transforme într-unul fără idee, când el însuși devine la un moment dat tatăl separării. Apoi cad din nori și deodată ascultă când spui ceva despre asta.

Cred că este corect să nu vrei să-ți pierzi timpul cu cineva așa. Soțul tău va avea oricum problema, pentru că tu nu ai nimic de-a face cu șeful, dar el are multe de făcut ...

Pur și simplu nu mă așteptam deloc pentru că fiul lor este el însuși un tată separat și are probleme mai mult decât suficiente cu EX ....

M-aș fi așteptat ca cel puțin la fel de mult tact să fie abordat dacă nu stau chiar lângă el ....

Soțul meu a spus deja că va clarifica acest lucru când se va întoarce la muncă.
Apoi, el trebuie să decidă asta pentru el însuși.

Mă bucur doar că chiar îmi stă lângă mine, nu știu ce aș fi făcut dacă brusc ar fi fost altfel.

Dar ceea ce mă asigură cel mai mult este că, retrospectiv, a văzut și pictura neagră ca atare și se întoarce acum pe calea pe care și-a propus să o facă.

Nu, chiar dacă afectează rudele, nu este încă propria ta experiență. Nici tatăl meu nu înțelege nimic, ci doar aduce câteva formule standard inexacte când vorbesc despre experiențele mele de a fi separat ca tată. Este un străin neajutorat acolo.

Nici soțul tău nu ar trebui să clarifice nimic, nici măcar nu ar trebui să vorbească despre asta. Într-un context ierarhic, este prea ușor să ajungi pe linia justificării. Ceea ce contează este actul. Așadar, nu vorbiți despre poveri și explicați mult timp de ce nu le puteți suporta (nu se înțelege), ci chiar aruncați poverile: fără ore suplimentare, fără „trageți-vă la muncă”, căutând alternative profesionale ... cel mai bun loc de muncă este inutil dacă este stresant înmulțit cu stresul unei relații de părinți controversate. Ambii trebuie să coboare, altfel familia va deveni un mormânt familial.

oh omule, ce prost! Îmi pare foarte rău că a trebuit să asculți asta. Dar, așa cum se spune, nu recunoașteți niciodată prieteni adevărați decât în vremuri proaste ...
Îl văd similar cu tine și cu Eric, limitează contactul la minimum și nu mai spune nimic. Și soțul tău ar trebui să fie reticent în a explica. Oricine nu vrea să înțeleagă și, mai presus de toate, nu are empatie, nu are nevoie de alte explicații.

Ce face soțul tău pentru a trăi, poate ar putea face un pas înapoi?

Apropo, există doar câțiva prieteni cu care vorbesc serios despre subiect, pentru că doar câțiva îl înțeleg ... Nu pot vorbi despre asta decât cu cel mai bun prieten al meu (chiar și cu un copil separat cu tatăl vitreg) și cu prieteni care au aceleași/probleme similare și înțelegeți-l de aceea. Nici măcar nu vorbesc despre asta cu părinții mei pentru că pur și simplu nu vreau să-i împovărez. De ceva vreme, prin intermediul blogului de aici, am avut contact privat cu un alt cititor care se află într-o situație foarte asemănătoare cu a mea. Și mi se pare foarte util ...

Pot empatiza foarte bine că te enervează. Din păcate, sunt prea familiarizat cu astfel de experiențe. Soțul meu are un fiu biologic și doi fii vitregi (copiii răposatei sale soții) și eu am un fiu care locuiește cu tatăl său și pe care îl văd doar la fiecare trei săptămâni. În cercul de cunoscuți din jurul soțului meu, ei întreabă doar despre copiii lui, cum sunt, etc. Tema conversației nr. Una este întotdeauna fiica sa vitregă, oh, sărmana și-a pierdut mama atât de tânără. Fiul meu nu este niciodată întrebat. Aproape de parcă nici nu ar exista. Suntem căsătoriți și fiul meu face parte și din familia mea. De multe ori mi se pare foarte stresantă întreaga situație. Soțul meu are foarte puțină înțelegere pentru asta și asta mă jignește foarte mult. Dar nu am voie să spun nimic, altfel nu voi înțelege grav decât grav.

Toate cele bune
Christine

în avans, astfel încât să nu existe neînțelegeri, aceasta nu ar trebui să fie o critică, ci pur și simplu din interes: Pot să vă întreb de ce fiul tău locuiește cu tatăl său și de ce îl vezi doar la fiecare 3 săptămâni?

Din păcate, este așa, adesea oamenii întreabă doar despre ceea ce este clar vizibil ... dacă fiul tău este acolo doar la fiecare 3 săptămâni, atunci el pur și simplu nu este atât de prezent în cercul de prieteni și poate de aceea nu întreabă - fără rea intenție.
Și atunci cred că există și o mulțime de oameni cărora li se pare ciudat când copilul locuiește cu tatăl și nu cu mama (nu cred!) Și văd subliminal că mama ar putea să nu fie interesată de copilul ei și, prin urmare, nu întrebați ... ?!

Mai presus de toate este trist faptul că soțul tău, evident, nu înțelege ... Câți ani au cei 4 copii ai tăi?

Toate cele bune
Christine

wow, asta mă șochează acum ... Cumva aș fi crezut că copilul tău este cel mai mare și copilul său este „cel mic” și nu invers.

În primul rând, am un mare respect pentru decizia ta de a nu-l împinge pe fiul tău să se miște, ci să-l las să decidă singur. Cred că doar câteva mame pot face asta și arată că ești una dintre puținele mame care reușesc (și nu doar teoretic) să țină cont de bunăstarea copilului. Evident, ați avut deja o relație bună înainte dacă ați avut un model alternativ (așa am înțeles-o eu). Chiar dacă probabil nu vom ajunge niciodată acolo, este oarecum reconfortant să găsim mame de copii separați care nu se întorc complet liber și îngreunează viața copilului și a tatălui. Asta îmi dă măcar o licărire de speranță, chiar dacă nu ne este de niciun folos personal ...

Dar ceea ce m-a șocat acum este că copiii lui sunt deja atât de mari. Mai trăiesc toți trei cu tine? M-am mutat la 22 de ani (după studiile mele de bază) și asta a fost foarte târziu, după părerea mea și la timp. Am avut întotdeauna o relație excelentă cu părinții mei, dar la un moment dat îți dorești și trebuie să mergi pe drumul tău!
Și a doua întrebare care îmi vine în minte: fiicele vitrege nu mai au un tată biologic? Pentru că cel puțin în lumea mea ar fi cazul în care mama moare (ceea ce este o pierdere cumplită, indiferent de vârsta copiilor), copiii merg apoi la tată. Sau nu a vrut/a avut/nu i s-a permis să contacteze?

De ce nu s-a mutat soțul tău cu tine, la urma urmei, el are copii mari? Cred că faci „sacrificii” grozave pentru soțul tău, pe care cu siguranță îl iubești foarte mult, dar ar trebui să-l recuperezi într-o anumită formă. Fetele merg la terapie? Cred că durerea este dificil de rezolvat la vârsta respectivă (când a murit mama?) Și poate cea mai mică are un fel de „tulburare de stres post-traumatic”, dar atunci are nevoie urgentă de ajutor profesional și calificat ...

Copiii se antrenează sau studiază?