Divorți două case, două educații AMP
Laxitatea cu tata, rigiditatea cu mama ... În timpul unei separări, principiile educaționale sunt adesea în centrul conflictului. În ciuda diferențelor de valori și a dezamăgirii din interiorul cuplului, important este să protejăm legătura părintească și să protejăm copiii de războiul fostului.
În urma acestei reclame
Este evident că un divorț îi separă pe soți. Nu părinții. Teoretic. Dar, în practică, se întâmplă adesea ca acordul educațional înainte de divorț să fie spulberat. Diferențele de puncte de vedere, valori și principii devin apoi atât de multe surse de conflict, alimentate de resentimente sau rivalitate. „Când tatăl și mama locuiesc împreună, regulile educaționale nu sunt stabilite”, explică Jocelyne Dahan (directorul Centrului de Cercetare și Mediere din Toulouse și coautor al Separați fără a vă rupe, Robert Laffont). Fiecare are rolul său și există consens. Dar odată cu separarea, totul se concentrează pe diferențe. Și atunci când comunicarea este dificilă, orice face sau sugerează celălalt părinte este respins și respins, doar pe principiu. "
Confruntați brusc cu realitatea separării, uneori prinși în focul încrucișat al acestor doi adulți care își continuă războiul, copiii sunt și mai slăbiți de două moduri de educație opuse.
Diferențe inevitabile
„Idealul ar fi, evident, ca părinții separați să reușească să asigure o anumită coerență educațională”, spune Jacques-Antoine Malarewicz, psihiatru și terapeut de familie. Întotdeauna le spun celor pe care îi primesc că, dacă există multe alegeri iubitoare și conjugale, alegerile părintești sunt limitate. Concret, aceasta înseamnă că, în cele două case ale sale, copilul trebuie să rămână în locul său de copil - nici instrument, nici confident -; că părinții trebuie să-i asigure confortul fizic și mental; și că, împreună, trebuie să identifice punctele pe care vor rămâne amândoi cursul: gestionarea timpului - jocul, munca -, a teritoriului - camera sa - și legăturile sale cu exteriorul - ieșiri, activități de agrement, telefon mobil, etc. "
Atât pentru principiile principale. Dar, în realitate, diferențele apar asupra unor puncte sau moduri de a face lucruri foarte specifice: unul îi reproșează celuilalt apusuri de soare prea târzii, teme insuficient supravegheate, permisiuni de concediu prea generoase; sau invers, o atitudine prea protectoare sau prea controlatoare. „Prea lax! "; „Prea rigid! „: Acestea sunt, fără îndoială, potrivit terapeutilor și consilierilor familiali, cele mai frecvente acuzații. „Toată lumea este convinsă că se află în drepturile lor și, în mod ciudat, acest lucru nu este greșit”, este de acord Stéphane Clerget, psihiatru pentru copii și adolescenți. Pentru că, în cuplu, există întotdeauna un părinte emancipator și un părinte protector, iar copilul beneficiază de acest echilibru. A-l păstra după divorț este un lucru bun. "
Dacă copilul încearcă să profite de diferențele educaționale, cum ar fi „Dar la tati - sau la mama - am dreptul la ...”, nu se pune problema să mă pierd în explicații sau justificări îndelungate. „Trebuie doar să-i răspunzi:„ La tatăl tău, merge așa, aici este diferit! ” sfătuiește psihiatrul. Important este că el înțelege că există un cadru conceput și prevăzut pentru el în fiecare casă. Iată ce îl asigură și îl structurează. Atâta timp cât nu există exces, nici pe o parte, nici pe cealaltă, deci nu există prejudecăți pentru copil, indiferent dacă acest cadru este puțin prea slab într-una și puțin prea strâns în cealaltă. "
Încercarea de a fi de acord asupra principalelor linii educaționale și nu asupra detaliilor este, de asemenea, ceea ce susține Jacques-Antoine Malarewicz pentru cuplurile separate. Pentru că tocmai în detalii se exprimă singularitatea și creativitatea fiecăruia. Un mod de viață boem într-unul, mai tradițional în celălalt ... Indiferent de stil, principalul lucru este că aceleași reguli de viață și interdicții se aplică copiilor din cele două case ale lor.