Durerea de separare - când inima se sfâșie - Andreas Huckele
Parteneriatul devine o colecție de amintiri, fotografii și fragmente care amintesc una de alta. Durerea separării se poate simți ca o otrăvire târâtoare și debilitantă. Sau poate să lovească ca un fulger. Dar într-un fel sau altul devine foarte dureros pentru actorii din această situație.
Ce să faci cu cadourile pentru naștere? Ce să faci cu eșarfa sau pălăria furată de sub scaunul auto la un moment dat? Adesea fotografia de birou a persoanei iubite (încă sau fostă) este pusă mai întâi în sertar. Ca etapă intermediară a unei schimbări de viață și ca expresie a propriei nedumeriri.
Cel care pleacă nu este întotdeauna cel care se desparte
Unul dintre ei o va spune la un moment dat. Separarea. Adesea este cel care o ia puțin mai puțin. Cearta, pierderea libidoului, diferitele atitudini față de viață sau nevoile sexuale din ce în ce mai divergente.
Sexualitatea este una dintre problemele obișnuite pe care cuplul le pierde în cele din urmă. Acest lucru își poate cauza cauza în elementele traumatice ale biografiilor ambilor parteneri. Legătura dintre excitare sexuală și traume este necunoscută pentru mulți. Și mulți sunt, de asemenea, în pierdere în ceea ce privește modul de a face față acestor traume în legătură cu sexualitatea lor. Sau cuplul nu a vorbit niciodată cu adevărat despre sexualitatea lor și despre nevoile sexuale ale partenerilor lor.
În acest moment, poate fi util pentru orientare pentru a afla ce se întâmplă de fapt cu tine sau cu partenerul tău. Pentru că atunci când știu unde sunt și unde vreau să merg, îmi pot începe călătoria. Altfel doar rătăcesc. Sperând să dea peste soluție din întâmplare.
Înainte de sfârșitul relației, fazele individuale ale separării nu sunt adesea recunoscute ca semne de avertizare
Adesea un partener se retrăgea din parteneriat cu mult înainte de separare și oprea activitățile comune, nu mai vorbea. Pe scurt, parteneriatul a murit de foame de omisiune. Iar celălalt a urmărit, a înjurat, a înjurat, s-a certat și la un moment dat a tras frâna de urgență. Când toate luptele pentru relație nu mai au ajutat, el sau ea au fugit în separare. Dar asta nu poate preveni durerea separării.
Când cuplul este în conflict, este timpul să acționeze. Atunci trebuie să se întâmple ceva nou. Apoi, cuplul trebuie să aducă singuri schimbarea sau să primească sprijin. Chiar dacă nu se găsesc soluții, la un moment dat un cuplu care se ceartă va înceta să se certe și va începe să rămână tăcut. La prima vedere, aceasta pare uneori o îmbunătățire a situației. Dar de obicei nu este. Probabil unul dintre ei tocmai a coborât în acest moment. Colaps. Pregătindu-se să ne luăm la revedere. Și imediat ce apare o ocazie sau o ieșire devine evidentă, el sau ea este plecat. Un loc de muncă în alt oraș. O pereche de ochi sclipitori de care bărbatul sau femeia se vor îndrăgosti. Sau destul de banal, apartamentul eliberat al celui mai bun prieten al tău.
Sfârșitul relației și durerea separării sunt coproducții
Fenomenul predominant în cultura noastră este că oricine a fost separat are tot dreptul din lume să se plângă, să jelească, să excite mila și să se regăsească într-o stare de a fi bolnav. Persoanei care a pronunțat separarea nu i se acordă acest drept și, de obicei, el sau ea nu își acordă acest drept pentru sine sau pentru sine. Cel care se desparte este făptuitorul, evitarea conflictului, cel care „doar fuge de probleme” și cel care s-a separat este victima. Ce nonsens! A gândi și a judeca așa nu ajută pe nimeni și în această situație deja dificilă creează doar noi probleme acestor doi oameni.
Procesele de separare sunt deseori asociate cu temeri puternice. Aceasta poate fi o frică adecvată situației. De asemenea, poate apărea o tulburare de anxietate. Durerea și suferința sunt adesea similare la cei doi foști parteneri. Dar cum se face? Nu l-a ales cel care s-a despărțit? Nu are el sau ea ceea ce vrea? Ce se întâmplă acolo? De ce doare atât de mult separarea?
Oamenii oscilează între atașament și autonomie
Prin construcția lor evolutivă, oamenii sunt astfel încât formează legături cu alți oameni. Pentru grupul lor de referință care le-a fost hoarda de multe mii de ani, partenerii lor și copiii lor și ceilalți membri ai familiei și prietenii lor. Pentru o lungă perioadă de timp, o legătură de succes cu ceilalți a fost premisa pentru propria supraviețuire. La Vânătoare. Când te aperi împotriva animalelor și a dușmanilor. Când abordăm împreună sarcinile vitale.
În secolul al XX-lea, a apărut un arhetip uman suplimentar. Acest lucru este în contrast puternic cu tipul de atașament cooperativ: ființa umană complet autonomă. În construcția colectivă a realității, acest arhetip este sărbătorit până la punctul grotesc. Lupul singuratic care rătăcește prin nenumărate romane sau Clint Eastwood în misiunile sale în vestul sălbatic: Nu au nevoie de alți oameni, nu au niciunul în viața lor și nu vor niciunul. Există doar ei și nimic și nimeni altcineva.
Perspectiva creează realitatea
În funcție de perspectivă, astfel de personaje sunt admirate sau diagnosticate ca tulburări de personalitate. În același mod, oamenii îi întâlnesc pe cei care dispar complet ca ființe independente în parteneriatul și familia lor. Admirant sau disprețuitor. În funcție de subiectul cu care se ocupă spectatorul în prezent. Autonom sau legat? Aceasta este întrebarea pentru mulți. Autonom și legat. Acesta este răspunsul. Sună ușor. Dar nu este ușor. Master-class.
Uneori este bine să ai un antrenor potrivit cu care să vorbești în această situație. Sau ca spațiu de rezonanță pentru sentimentele confuze. Sau doar pentru a rezolva mizeria în ansamblu.
Echilibrul nostru hormonal recompensează atunci când ne simțim bine cu alte persoane
Când ne distrăm cu o altă persoană, corpul nostru produce hormonul de legătură oxitocină. Contactul care se confruntă între oameni poate părea o conversație bună din exterior. Sau ca un copil în brațele unui adult. Poate arăta ca sexul. Sau ca o luptă cu perne sau o grămadă de alintare.
Când oamenii fac orgasm în timpul sexului, corpul lor produce mai multă oxitocină decât atunci când nu reușește să ajungă la orgasm. Corpul nostru ne spune să rămânem acolo unde lucrurile merg bine. Când oamenii devin violenți, corpul celeilalte persoane produce mai puțină oxitocină. Contactul singur nu este suficient. Trebuie să fie bine. Mai puțină oxitocină înseamnă mai puțină emoție și mai puțin atașament. Ambele creează condiții bune pentru a se separa de un partener violent sau a se deplasa cu părinți disprețuitori și prea critici.
Durerea de separare este un proces fizic și nu un produs al gândirii
Când ne despărțim sau ne separăm, producția de oxitocină în corpul uman scade. Consecințele sunt lipsa de valoare și pasivitatea. Retragerea și lipsa de contact cu alte persoane nu vor face decât să înrăutățească lucrurile. Nivelul de oxitocină din organism continuă să scadă. Pentru unii, această situație devine atât de rea și aproape insuportabilă, încât își doresc absolut să-și recâștige partenerul. Chiar dacă ei au fost cei care s-au despărțit. Mai bine să plătească din nou prețul pentru ceea ce au lăsat decât să suporte ceea ce aduce ruptura cu ea. Se poate simți ca alegerea dintre ciumă și holeră. În orice caz, este bine să știți despre ce este durerea separării. Atunci se poate lua o decizie bună cu privire la modul de procedare.
Sa stau sau sa plec?
Unele cupluri încearcă un nou început (care poate obține un sprijin bun din consilierea cuplului), alți parteneri nu sunt pregătiți pentru asta. În ambele cazuri, aceasta înseamnă fie să lucrezi asupra ta, fie să rămâi în gaura întunecată a propriului tău suflet. În această situație, mulți se feresc să contacteze un consilier, având dificultăți de relaționare care nu pot fi rezolvate singuri, este încă un subiect tabu în cultura noastră.
Însăși cuvântul terapie de cuplu declanșează un impuls de fugă la mulți oameni. Citiți articolul meu despre acest lucru: Terapia cuplurilor? - A fi cuplu nu este o boală. Dacă cuplul alege să meargă împreună, va trebui să facă ceva nou dacă vor să obțină rezultate diferite. Din experiența mea, o posibilă cheie pentru ceva nou constă în modul în care cuplul vorbește între ei. Pentru aceasta am scris un ajutor de navigație foarte practic. Instrucțiuni de utilizare pentru conversații de cuplu între spălare și pat. Comunicarea este posibilă. Chiar dacă există situații în care îndoielile pot concura serios cu speranțele.
Dragă, putem vorbi?
Instrucțiuni de utilizare pentru conversații de cuplu între spălare și pat
Descărcați cartea electronică de comunicare a cuplului!
Dragă, putem vorbi?
Instrucțiuni de utilizare pentru conversații de cuplu între spălare și pat
Descărcați cartea electronică de comunicare a cuplului!
Dacă treci prin iad, continuă. Acest lucru este valabil mai ales pentru durerea de separare
În loc să se retragă și să activeze durerea separării, uitându-se în mod repetat la fotografii vechi de vacanță, persoana nou separată are nevoie de contact cu alte persoane. Acest lucru îi permite să stimuleze din nou producția de oxitocină. Familia și prietenii sunt adrese potrivite aici. Oamenii care au învățat să facă un contact bun cu alte persoane prin sexualitate încep adesea o nouă dragoste imediat după despărțire. Și asta, deși nu sunt chiar atât de departe înăuntru. Inima ta sângerează încă mult prea mult pentru a te deschide către o nouă relație amoroasă.
O nouă relație rezolvă destul de repede problema producției de oxitocină. Cu toate acestea, de multe ori creează exact aceleași probleme care au determinat ruperea vechiului parteneriat. Doar cu o distribuție nouă. La urma urmei, nimic nu a fost procesat încă. În acest moment, poate fi util să învățăm cât de bun contact prietenos cu alte persoane poate fi decuplat de sexualitate. Cu prietenii. Cu familia. Pentru hobby-uri.
Durerea de separare între durere și traume
O perioadă de durere este normală după o despărțire. Pentru ambii parteneri. Această perioadă de durere poate dura cu ușurință un an sau doi. Cel mai important lucru aici este să îți iei cât de mult timp este bun pentru trupul și sufletul tău. Durerea de separare ar trebui să scadă semnificativ în acest timp.
Uneori, însă, despărțirea de unul sau ambii parteneri este percepută ca un eveniment imposibil de gestionat și copleșitor. Acest lucru poate duce la traume. Apoi este nevoie de mai mult de una, din acest moment în timp, viață pozitivă în ceea ce privește relația pentru recuperare. De obicei, separări și despărțiri suplimentare pot fi găsite în experiențele biografice ale acestor oameni. În copilărie, deseori pot fi găsite traume de dezvoltare care nu au fost tratate și integrate în biografia persoanei în cauză. Merită să aruncăm o privire asupra trecutului aici. Poate fi util pentru ambii parteneri să vadă dacă reconstituie împreună traumele copilăriei lor.
Diferențierea cuplurilor de vis de cuplurile traumatice este un punct esențial pentru a clarifica ce se întâmplă de fapt cu cuplul. Experiența somatică poate fi o metodă utilă pentru a susține acest proces. Dar există o serie de alte metode de prelucrare a elementelor biografice. Le prezint mai detaliat în articolul meu despre terapia traumei la microscop. Toată lumea este diferită și toată lumea are nevoie de ceva diferit. Nu există o dezvoltare standardizată a personalității.
Durerea de separare este destul de normală atunci când se încheie o relație. Din pacate. Și că durerea necesită compasiune și atenție pentru a rezolva
Indiferent în ce fază de separare se află oamenii. Doare. Și asta e normal. Este un semn de vioiciune. Doar atunci când cineva este complet plictisitor nu mai simte durerea separării. Acesta este un semn că durerea este atât de mare încât persoana în cauză nu o poate simți. Nu vrea să fie simțit. Pentru că totul este mult prea mult. Pentru că doare prea tare.
Dacă o persoană se află într-un proces de separare și are sentimentul că este pe moarte de durerea separării și partenerul este complet cool despre asta, atunci îi pot spune doar persoanei dureroase: Da, doare. Dar ești încă în viață. Felicitări. Unii oameni nu pot face nimic cu durerea separării, ci o împart. Pentru a-l ignora. Să te amorți. Căutând distragerea atenției. Indiferent de. Cei care pot rămâne în contact cu durerea lor de rupere au șanse mai mari de a trece cu succes prin această criză a relației sau sfârșitul relației.
Nu există sens de a simți sentimentele pe care le creează durerea separării. Atunci totul este adesea prea mult. Și atunci este nevoie de ajutor. De la prieteni. De familie. De la profesioniști.
Consiliere de separare sau consiliere de cuplu?
În cele din urmă, nu contează cum este chemat vehiculul pentru rezultat. Consilierea cuplurilor, coachingul cuplului, medierea cuplurilor. Acestea sunt toate etichete de marketing. Ideea este pur și simplu că o persoană din afară și neutră sprijină cuplul în găsirea drumului din jungla de tufiș pe care a plantat-o. Este important ca amândoi să se simtă confortabil cu consilierul și să se creeze rapid impresia că au dreptate cu această persoană și că preocupările lor sunt înțelese. Dacă nu se simte bine sau dacă persoana care sfătuiește doar complică lucrurile: comutați. Atâtea investiții în timp și bani se plătesc în cele din urmă.
În momentul celei mai profunde expirații, începe noul
Și este la fel de bine, după o perioadă de amorțeală, distragere a atenției și vina pe celălalt, să te calmezi puțin și să spui: „Acum voi vedea ce pot să fac”. În ceea ce privește durerea mea. În ceea ce privește relația mea „încă” sau „nu mai mult” sau „din nou”. Și cum vreau să continui? Singur? Pentru doi? Cu altcineva? Crizele sunt un moment bun pentru a face bilanțul propriei vieți singur sau în cuplu. Acest lucru se aplică și iubirii și parteneriatului. Unde suntem? Ce ne-a adus aici? Unde vrem să mergem. Și - la naiba - cum ar putea funcționa asta? Să fii conectat și fericit într-o relație. Cred că toată lumea o merită.
Apropo, cobaiii care s-au îndrăgostit recent de un nivel crescut de oxitocină nu pot percepe locația unei zone de hrănire. Poate că sună familiar pentru unii? Iubitorii sunt intoxicați. Și la un moment dat această intoxicație s-a încheiat. Atunci începe viața. Si iubire. Dragoste? Știți deja articolul meu: te iubesc! Dar ce este iubirea?
Iată mai multe informații despre mine și oferta mea.