Etapele procesării durerii
Echipa noastră editorială, formată din psihoterapeuți și antrenori experimentați pentru probleme psihologice și situații dificile de viață, compilează informații importante pentru dvs., care vă vor ajuta în situații dificile de viață și vă vor arăta calea către mai multă bucurie în viață. Ne dedicăm întrebărilor fundamentale, precum și subiectelor actuale.
Etapele procesării durerii și depășirii durerii - Capitolul 2 al consilierului Pierderea unui iubit
Extras din capitolul 2
A-ți lua rămas bun de la o persoană dragă este un proces lent și lung care nu se termină cu înmormântarea. Este nevoie de timp pentru a depăși durerea și a accepta finalitatea despărțirii.
Durerea nu poate fi comparată cu o boală, o gripă, în care trebuie doar să luăm câteva medicamente și să ne permitem suficientă odihnă. Durerea este o muncă activă pe care trebuie să o abordăm.
Nimeni nu poate face treaba pentru ca noi să învățăm să acceptăm pierderea. Nimeni nu poate face treaba pentru ca noi să ne luăm rămas bun de la persoana iubită. Nimeni nu poate face treaba pentru ca noi să rupem obiceiurile pe care le-am asociat cu cei dragi. Nimeni nu poate face treaba pentru ca noi să dezvoltăm noi obiceiuri.
Nu putem scăpa de durere luptându-l, sufocându-l în droguri și alcool, încercând să-l evităm sau așteptând să se vindece. Dacă vrem să ieșim sănătoși din această etapă a vieții, nu putem trăi decât prin durere. Dacă o permitem și o trăim, o vom depăși.
Pierderea unei persoane ne confruntă cu sentimente pe care poate că nu ne-am văzut niciodată capabili să le simțim; Sentimente pe care nu le știm de unde provin, cu atât mai puțin cum să le abordăm.
În natura noastră umană plângem ceea ce este important pentru noi și ceea ce nu mai putem avea. Nu avem nicio modalitate de a renunța la ceva care contează pentru noi fără să ne plângem de asemenea.
Durerea ne spune că s-a schimbat ceva în mediul nostru. Este un semnal de avertizare pentru corpul și sufletul nostru. Fiecare are timpul său și propriul său mod de a se întrista. În orice caz, indiferent dacă este vorba de separare, relocare, divorț, pierderea locului de muncă, pierderea sănătății din cauza bolilor cronice, accident, pierderea tinereții sau pierderea unui partener prin moarte, mintea și corpul reacționează. Ai ieșit din lovitură.
Reacțiile diferă în ceea ce privește durata de reechilibrare și intensitatea reacțiilor în sine. Durerea pentru pierderea unui partener poate dura câțiva ani.
Cu toate acestea, există similitudini în ceea ce experimentăm. Aș dori să vă prezint pe scurt diferitele faze prin care trecem pe drumul de la durere la un nou echilibru - chiar dacă capul dvs. nu este atât de teoretic în acest moment.
Acest lucru vă va ajuta să vă înțelegeți mai bine sentimentele și să vă fie mai puțin frică de reacțiile și comportamentele voastre. Atunci nu te vei simți atât de incompetent și nu vei mai avea impresia că înnebunești.
Calea prin durere: cele 4 faze ale procesării durerii
1. Faza de a nu vrea să fie adevărată: șoc și negare
Această fază poate dura de la câteva ore la luni. Persoana în cauză a primit mesajul morții, dar încă nu o poate înțelege emoțional. Este înghețat, în stare de șoc sau reacționează cu o explozie emoțională. Face declarații de genul „încă nu-mi vine să cred că nu se va întoarce”.
2. Faza sentimentelor de început
În el, se alternează sentimente de disperare profundă, frică și neputință, singurătate, vinovăție, dar și furie față de tine și partenerul tău decedat. În același timp, această fază este însoțită de efecte secundare fizice masive: cu pierderea poftei de mâncare sau excesul de mâncare, diaree, constipație, neliniște, insomnie, memorie și concentrare afectate. Această fază poate dura doi ani, uneori mai mult, până când persoana în cauză învață să accepte moartea.
3. Faza de reorientare lentă
În el, jelitorul se împacă încet cu pierderea decedatului. Reia activitățile vechi sau începe să se concentreze pe activități noi. Se gândește la experiențele frumoase și dezamăgitoare cu partenerul decedat și nu mai simte dureri puternice. El dezvoltă un nou sentiment al valorii de sine.
4. Nou echilibru interior
Persoana simte un nou echilibru mental și fizic. Se gândește recunoscător, poate un pic trist, la trecutul împărtășit cu partenerul decedat și și-a construit o nouă viață fără partenerul decedat. El a găsit un nou scop în viață. A dezvoltat o atitudine pozitivă față de sine, de abilitățile sale și de viitor.
De ce unii oameni reacționează cu o tristețe intensă, în timp ce alții nu observă nimic?
În primul rând, din modul în care alții apar în lumea exterioară, nu se poate spune prea puțin despre cum arată în interiorul lor. Pe de altă parte, mulți factori diferiți determină cât de puternic simte pierderea individului. Acestea sunt:
1. Relația cu decedatul
Bunica, fratele sau partenerul au murit? Dacă în relație a existat multă furie și ură față de decedat, după moarte apar multe sentimente de vinovăție în jurul întrebării „Am făcut destul?” Acest lucru face dificil să ne luăm la revedere și să facem față durerii.
Au fost ambii parteneri foarte dependenți unul de celălalt? Decedatul a jucat un rol aproape de neînlocuit în ceea ce privește munca, activitățile de agrement sau sexualitatea? A fost decedatul singura persoană de referință apropiată pentru doliu? Cât de important a fost decedatul în viața plângătorului?
2. Personalitatea individului
Cât de rău este zdruncinată viața unui individ depinde de personalitatea lor.
Și-a construit viața în jurul partenerului său, nu a trăit niciodată singur, și-a construit stima de sine numai prin el? S-a gândit el că moartea ar putea veni într-o zi în viața lui? Acceptă el că nu există dreptul la fericire permanentă în viață? Crede că poate depăși o pierdere?
3. Vârsta decedatului
Este deosebit de dificil să ne împăcăm cu moartea unui copil, deoarece o lege a vieții este pusă sub semnul întrebării.
4. Vârsta și sexul plângătorului
Femeile mai tinere au cele mai mari șanse să facă față durerii. Bărbaților le este greu să-și recunoască durerea, mai ales în societatea noastră.
5. Împrejurarea morții
Moartea a venit brusc și neașteptat sau moartea a venit după o lungă boală? Dacă partenerul moare după o lungă boală, este posibil ca persoana abandonată să fi anticipat moartea de mai multe ori în gând și să fi experimentat deja o parte din durere.
Dacă cineva moare după o boală lungă și gravă, se poate mângâia și cu faptul că moartea este o răscumpărare pentru decedat. Moartea a venit ca o surpriză completă ca urmare a violenței, a unui accident, a crimelor sau a sinuciderilor sau a fost în străinătate unde trupul nu mai putea fi văzut? Pierderile bruște sunt de obicei mai greu de jelit, deoarece multe au rămas nespuse și moartea aduce deseori restricții financiare severe.
Mulți spun: cu cât pierderea este mai severă, cu atât moartea este mai violentă și bruscă, cu atât pierderea și durerea asociată sunt mai dificile și dureroase.
Timpul nu vindecă rănile
Există oameni care plâng de zeci de ani și nu pot realiza un nou echilibru interior. Timpul nu ne poate schimba gândurile, amintirile și dorințele neîmplinite.
Dacă vorbim în fiecare zi cu partenerul nostru decedat și ne prefacem că împărtășesc viața de zi cu zi cu noi, atunci timpul nu va însemna rămas bun. Dacă ne gândim în fiecare zi cât de frumos ar fi dacă partenerul nostru ar fi încă acolo și că este nedrept că l-am pierdut, atunci ne putem menține furia și dorul de 20 de ani și mai mult.
Numai timpul nu vindecă rănile. Ceea ce facem cu timpul este important pentru vindecare. Dacă credem că ne arătăm iubirea plângând cât mai mult timp, timpul nu este un instrument. Dacă credem că putem compensa ceea ce ne-a scăpat simțindu-ne vinovați și jeliți, timpul nu ne poate vindeca.
Trebuie să folosim timpul, fiecare moment al timpului. Trebuie să ne detașăm gândurile de partener. Procesul durerii trebuie trăit în mod activ. Avem nevoie de timp pentru a ne simți durerea, furia, temerile. Avem nevoie de timp pentru a ne putea bucura din nou fără să ne simțim vinovați. TREBUIE să folosești timpul pentru a putea fi benefic pentru TINE.
Durerea durează, dar putem trăi durerea și o putem completa. În cele din urmă, este posibil să fi dezvoltat atitudinea că este trist să fi avut atât de puțin timp împreună cu partenerul nostru, dar că suntem recunoscători că ni s-a acordat de data aceasta.
Nu vom uita pe defunct, dar ne vom reorienta.