Frica de atașament sabotează relațiile cu sufletele

Știi că? Partenerul tău de vis continuă să iasă din afacere fără obligație și fără un cuvânt? Te tot întrebi ce trebuie să fi făcut din nou pentru a-ți explica comportamentul partenerului tău? Nu poți cu, dar nici fără? Partenerul tau te inseala desi te iubeste? În cel mai bun caz, obiectul dorinței tale este luat sau căsătorit? Bine ați venit în lumea fricii de atașament. DA este cu majusculă aici. Atât de aproape de fericire și totuși atât de departe.

Relațiile cu persoanele care suferă de anxietate în relație devin prea mari. Efectul push-pull este caracteristic fricii de angajament. Pe de o parte, cineva este atras, pe de altă parte, este respins din nou. Vino aici, pleacă tot timpul. Oamenii cărora le este frică de angajament tânjesc după un parteneriat și o apropiere, dar au probleme enorme de a-l trăi și de a accepta dragostea și încrederea. Jocurile de la distanță și relațiile on-off sunt tipice pentru persoanele cu frică de angajament și provoacă neliniște și confuzie în cealaltă persoană. Ele generează întotdeauna modele de comportament nesănătos, reciproc, de ambele părți. Teama de atașament duce invariabil la un stil de atașament nesigur. Oamenii cu frică de angajament VOR să fie într-o relație, dar NU POT.

Relațiile de proximitate-distanță produc întotdeauna un dezechilibru și împiedică un parteneriat pe picior de egalitate. Partenerul izolat deține controlul asupra relației cu comportamentul său și poate destabiliza stima de sine a celeilalte persoane. Dacă ne oferim neobligatori și autonomi într-o relație, încercăm să obținem apropiere și dragoste, dar ne ferim de sentimentul de dependență (conflict de autonomie). Dezechilibrul face ca cealaltă parte să se agațe, să se agațe și să se îndoaie. De asemenea, poate apărea gelozie puternică și poate provoca probleme majore. Dezechilibrul sau frica de atașament se transformă într-o criză a relației și se termină de obicei printr-o separare. Acolo unde nu există încredere, nu există nici o bază.

Anulați sau evitați datele. Unii sabotează contactul inițial prin încheierea imediat ce își dau seama că sunt atrași de cineva. Apare gânduri ca să nu fii suficient de bun sau să nu fii adecvat, dar și gânduri de separare înainte ca o relație să apară
După întâlnire ești instabil, deoarece sentimentele pozitive te inundă. Deoarece această experiență este considerată a fi prea intensă și amenințătoare, capul începe rapid și începe să caute. De exemplu, apar lucruri care nu-ți plac în partener sau răni vechi care (vor) sabota fericirea rezultată cu proiecții
Alternarea idealizării și devalorizării; fluctuează între apropierea intensă și răceala extremă
Nu arătați niciun angajament, dați și luați unilateral
Frică să mă angajez
Nu-i place să vorbească despre sentimente
Frică să mă implic
Are o mare nevoie de securitate și control
Așteptări crescute față de el și de partenerul său
Argumentând pentru a construi distanța și tensiunea sau pentru a fugi de activitățile planificate, cum ar fi sărbătorile de familie, Crăciunul, sărbătorile & Co.
Teama de a fi devorat și pierderea autonomiei. Dacă relația devine prea strânsă, se simte dintr-odată partenerul urât, plin de defecte, dezgustător sau cineva are senzația că ar împuțit mucegăit
Fără logodnă egală. O parte investește mai mult decât cealaltă.
Fiabilitate. Vino și pleacă după cum ți se potrivește. Anulări, amânări pe termen scurt etc.
Fugiți chiar înainte de nuntă sau chiar înainte de livrare
Flirtul, prietenia plus, înșelăciunea, afacerile și schimbarea partenerilor
Mare nevoie de libertate și autonomie
Relațiile sunt trăite fericite în fantezie, dar evitate în realitate
Nu mențineți prietenii și relații stabile
Încercați să aveți contact cu persoane care nu pot fi atinse sau într-o altă ligă
Căutați parteneri cu care vă simțiți în siguranță, dar pe care nu îi iubiți
Simptome psihosomatice, cum ar fi anxietatea și atacurile de panică, tremurături, inimă în cursă și sentimente de constricție

Teama de a fi abandonat
Frică să nu fii suficient de bun
Frică să nu fiu rănit din nou
Teama de a pierde controlul
Teama de apropiere
Frică de respingere
Teama de pierderea autonomiei
Teama de pierderea libertății
Teama de pierderea identității
Teama de obligații și responsabilități

Cauzele fricii de atașament se găsesc întotdeauna în relațiile vechi. De regulă, frica de atașament apare din relația cu părinții noștri. Dar poate fi și rezultatul unor ex-relații nefericite. Frica de atașament este un mecanism de protecție pentru a proteja împotriva rănilor viitoare în viitor. Leziunile determină propriile părți ale personalității să fie îngropate și pierdute. Împărțirea experiențelor neplăcute poate acționa ca o strategie de protecție, dar nu ameliorează durerea. Fobicii atașamentului se simt în siguranță (mai mult) cu pseudo-independența lor, dar plătesc un preț ridicat pentru asta. Înăuntru, se simt singuri, sfâșiați și ne iubiți. Dacă te implici cu cineva, vei ajunge exact la acei parteneri care te vor răni din cauza rănilor lor neprelucrate. Un cerc vicios care poate fi rupt doar prin conștientizare și vindecare emoțională. Gheața nu poate fi spartă fără integrarea părților interioare implicate în luptă.

În alte cazuri, dezechilibrul ar fi putut fi declanșat și temporar de crizele actuale. De exemplu, dacă o femeie trebuie să aibă grijă de copii sau dacă este șomeră, s-a mutat într-un alt loc de reședință, a divorțat sau a murit sau dacă celălalt partener se simte la fel de copleșit. Dezechilibrul poate fi corectat în orice caz. Dacă partenerul rămâne și se uită la propriile acțiuni nu este în puterea ta! Terapia de cuplu ar fi recomandată aici.

Practic, puteți spune că nu trebuie să fie întotdeauna probleme complicate mama-tată-copil care duc la teama de atașament. Relațiile cu o persoană care se teme de atașament lasă o mulțime de răni datorită interacțiunii constante a sentimentelor, chiar și fără un stres anterior dramatic sau semnificativ. Ceea ce se pierde este încrederea în ceilalți și în sine. Există mulți oameni care au putut să relaționeze înainte de o relație cu un atașament fobic, dar nu după aceea. Teama de atașament apare întotdeauna atunci când suntem în rezistență cu trecutul nostru și încă avem în noi părți rănite care sugerează că nu suntem suficient de buni, nu suntem iubibili și neputincioși. Îndoielile constante cu privire la valoarea de sine creează frica de atașament. Cu fiecare nouă rană încercăm să scăpăm de durere în așa fel încât să nu mai vrem să ne implicăm în sentimente și astfel să ne ferim de relații. Chiar dacă credem că ne dorim cu adevărat să fim într-un parteneriat fericit.

Relația ta cu tine reflectă întotdeauna cât de aproape ești de tine. Dacă nu admiteți sentimente rănite, sunteți îndepărtat. Și când ești departe, ești aproape de frica de angajament și în cel mai rău caz vei experimenta rolul inversat în următoarea ta relație. Și anume că tu ești cel care blochează apropierea și celălalt partener începe să se agațe. Fără conștientizare și dizolvare, această relație va eșua din nou și suferința va începe din nou.

Este important să restabilim un echilibru între autonomie și apropiere și să ne ocupăm de trecut. Nimic nu vine din nimic. Dacă un parteneriat se transformă într-o relație de dependență, cauza este de obicei mai profundă, și anume înfășurată în tipare și sentimente din familia noastră originală, ex-parteneriate sau experiențe proaste. De regulă, dinamica relației, care se reflectă sub forma autonomiei și dependenței, idealizării și devalorizării, apropierii și distanței, este un model bine cunoscut care se repetă din nou și din nou fără vindecare. Poate că relația se simte foarte familiară, cum ar fi relația pe care ați avut-o cu părinții și/sau frații sau un fost partener și vă declanșează singurătatea, teama de pierdere și nevoile dvs. neîmplinite de securitate, securitate, dragoste și recunoaștere, dar și Libertate și realizare de sine pe care ți le-a scăpat atât de mult pe atunci.

Sunt bucuros să vă ajut să vă rezolvați frica de angajament. Acest lucru durează de obicei 2-5 sesiuni, în funcție de faptul dacă este o frică temporară sau cronică de atașament.