Gelozia - frica de a pierde iubirea
Ca psihoterapeut, am putut însoți oamenii în drumul lor de la crize personale la mai multă bucurie, entuziasm și bunăstare fizică de mai bine de 35 de ani.
Cauzele geloziei patologice și nefondate. Poți preveni gelozia? Ce ajută gelozia patologică? Ce să faci după un atac de gelozie?
Gelozia este o otravă de relație. Ce să facem cu gelozia nefondată, excesivă și patologică?
Cum să faci față geloziei? Sfaturi de la expertul în gelozie Dr. Rolf Merkle.
Ce este gelozia?
Gelozia este un cocktail de sentimente și comportamente diferite.
Acestea includ: frică, neîncredere, sentimente de inferioritate, senzație de neglijare, invidie, suspiciune, spionaj, control, sentimente de vinovăție, furie și furie până la ură.
Cauzele geloziei
Cei care suferă de gelozie, de obicei, dau vina pe partenerul lor pentru asta.
Deoarece partenerul face asta sau aia (sau nu face asta), există suspiciuni și frică de a nu-l pierde.
De fapt, însă, cauza geloziei se află în noi înșine.
Ceea ce dă naștere geloziei sunt îndoielile de sine, afacerile partenerului în relațiile anterioare și/sau experiențele de pierdere în copilăria timpurie.
1. Îndoială de sine, stima de sine scăzută
Oamenii afectați cred că nu sunt suficient de buni, nu sunt suficient de inteligenți, nu sunt suficient de atrăgători, nu sunt iubitori.
De vreme ce ei gândesc puțin la ei înșiși și nu se consideră iubibili, nu își pot imagina că partenerul iubește ceea ce nu poate fi iubit și, prin urmare, se tem că partenerul ar putea deveni necredincios și l-ar putea părăsi.
Teama de pierdere îi conduce pe cei afectați la interogări constante, acuzații și ascunse în poșta personală și în portofelul partenerului.
Da, uneori cei afectați merg chiar atât de departe încât să verifice rufele, să conducă după partenerul lor sau să îi bombardeze cu apeluri de control.
Partenerul nu are nicio șansă să-l convingă pe partenerul gelos de inocența sa.
Cei afectați știu că gelozia și comportamentul lor de control sunt patologice. Cu toate acestea, aceste cunoștințe le sunt de puțin folos.
Când fug de fanteziile lor văzându-și partenerul trișând, teama de pierdere și separare se transformă într-o panică pe care cu greu o pot controla.
2. Experiențe de pierdere în copilărie, experiențe traumatice
Teama de a-și pierde partenerul poate proveni și din experiențele pe care suferinții le-au avut în copilărie.
Un client mi-a spus:
Sunt gelos pentru că l-am văzut pe tatăl meu înșelând și mama stătea acasă plângând.
Mi-am jurat în acel moment că nu mi se va întâmpla așa ceva. Mi-e groază că voi fi smulsă ca pe vremuri mama.
3. Afacerea foștilor parteneri
Dacă ați fost trădat și trădat de multe ori în relațiile anterioare, gelozia și suspiciunea sunt ușor de dezvoltat într-o nouă relație.
La urma urmei, nu vrei să fii din nou surprins de aventura partenerului tău.
Se acționează conform devizei: încrederea este bună, controlul este mai bun.
De ce unii oameni reacționează mai gelos decât alții?
Oamenii care au o stimă de sine sănătoasă, care sunt conștienți de punctele forte și punctele slabe și care se îngrijesc sunt mai puțin susceptibili la gelozie.
Au învățat în copilărie să nu-și judece valoarea în funcție de cât de populare sunt cu alții.
Au învățat să aibă grijă de propria lor satisfacție.
Oamenii puternic gelosi, pe de altă parte, care suferă de gelozie patologică și neîntemeiată, au nevoie de confirmare de la alții la fel de mult ca o persoană care moare de sete are nevoie de apă.
Numai copiii sunt mai puțin susceptibili să sufere de gelozie, deoarece nu au trebuit să concureze cu frații pentru dragostea părinților lor în copilărie.
Experiența de a obține dragoste exclusiv fără a fi nevoie să te temi să o pierzi te face să fii mai puțin predispus la gelozie.
Adică Numai copiii dezvoltă încredere și, prin urmare, le au și ei Încrederea în sine - cea mai bună protecție împotriva geloziei.
Gelozia este de obicei un semn că ai îndoieli cu privire la tine și la atractivitatea ta.
Aceste îndoieli de sine duc la îndoirea iubirii partenerului, nu pot avea încredere în partener și sunt posesivi de teama de a nu-l pierde.
A fi gelos nu înseamnă să te îndoiești de partenerul tău, ci mai degrabă de tine!
Cititorii se întreabă despre gelozie
Prietenul meu se uită în secret la imagini nud ale femeilor și la porno pe internet. De ce face asta? Este atât de dureros. Nu sunt suficient de atrăgător pentru el? De ce nu-l dau?
I-am răspuns:
Majoritatea bărbaților se bucură să urmărească porno sau poze cu femei goale. De ce iei acest lucru personal și folosești comportamentul lui ca pe o ocazie de a te îndoi de tine și de atractivitatea ta? Dar numai pentru că te îndoiești de tine.
Cu cât te vezi mai atrăgător, iubitor și de dorit, cu atât mai puțin iei personal comportamentul prietenului tău și cu atât te simți mai puțin rănit, jignit și gelos.
Există o gelozie justificată?
Nu se poate vorbi de gelozie normală sau întemeiată în cazul infidelității în parteneriat? La urma urmei, există o teamă reală de a-ți pierde partenerul!
Frica de a-ți pierde partenerul este normală și de înțeles într-o astfel de situație.
Gelozia în sensul interogării constante, spionaj ulterior, acuzații și toate celelalte sentimente și acțiuni asociate geloziei nu ajută persoana în cauză, partenerul sau parteneriatul.
Pentru mine, întrebările pe care ar trebui să și le pună amândouă în acest moment sunt: Este afacerea un lucru unic sau relația este pusă în pericol și pusă la îndoială? Ce lipsește în relație pentru cineva care a înșelat?
Poate să își întărească și să revitalizeze relația, fiind mai atenți la nevoile și dorințele celuilalt?
Adică Pentru mine, afacerea este mai degrabă o ocazie de a pune relația pe o bază mai fermă, întrebându-mă: ce îmi lipsește și ce pot face eu și partenerul meu, astfel încât nevoile ambelor (într-o relație emoțională și sexuală) să fie mai satisfăcute?
Este de înțeles că încrederea a dispărut pentru moment și că aveți nevoie de timp pentru a putea avea încredere din nou.
Pentru o perioadă limitată de timp, este cu siguranță destul de înțeles dacă sunteți suspicios - conform devizei: Dacă minți o dată, nu te va crede, chiar dacă spui imediat adevărul.
Dar la un moment dat este necesar ca parteneriatul și propria pace interioară să se lase, să ierte și să aibă încredere din nou în partener.
Poți preveni gelozia?
Cel mai bun leac pentru gelozie este o stimă de sine sănătoasă și pozitivă și o stimă de sine.
Gelozia nefondată și patologică apare de obicei atunci când mă gândesc puțin la mine și, prin urmare, cred și mă tem că toți ceilalți sunt mai buni, mai inteligenți și mai atrăgători.
Îndoielile despre tine sunt cele care te fac să te îndoiești dacă ești atractiv pentru partenerul tău.
Din moment ce te gândești puțin la tine, nu-ți poți imagina că partenerul tău te va găsi atractiv.
Cu alte cuvinte: dacă nu mă pot iubi pe mine, dacă nu mă consider iubibil, atunci nu cred pe alții când îmi spun că mă iubesc.
Când ar trebui să faci ceva în legătură cu gelozia ta patologică?
Fiecare dintre cei doi parteneri trebuie să decidă singuri cât de multă gelozie este „prea mare”. Unora le place un fel de mâncare mai picant decât altele.
În general aș spune dacă
- partenerul persoanei geloase suferă de suspiciune,
- persoana geloasă își dă seama că are sentimente mai ostile decât iubitoare față de partenerul său și
- Teama de pierdere și separare sunt atât de puternice încât pun o presiune extremă pe o relație.
Ce să faci când te-ai speriat și ai avut un atac de gelozie?
În ultimele zile și săptămâni, ți-ai suprimat în mod repetat gelozia, te-ai adunat și nu i-ai făcut scenă partenerului tău.
Dar atunci se întâmplă ceva și nu te mai poți controla: te sperie și îi reproșezi partenerului tău reproșuri.
Toată gelozia ta reținută izbucnește din tine cu toată forța.
Chiar dacă atacul tău de gelozie pare complet justificat în ochii tăi, faci apoi reproșuri amare.
Partenerul dvs. este în pierdere și se simte complet acuzat și atacat pe nedrept.
Decalajul dintre tine și partenerul tău este probabil mai mare ca niciodată.
Ce să faci după un atac de gelozie?
SFAT 1: După un astfel de atac, ai nevoie de ceva timp doar pentru tine. Înainte de a vorbi cu partenerul tău despre asta, fii clar despre asta,
- de ce te-ai speriat și
- ce vrei să faci diferit în viitor.
Pune-te în locul timpului chiar înainte de atacul tău gelos.
Ce se întâmpla în interiorul tău și ce ți-a declanșat criza? (Ceva despre comportamentul partenerului tău sau al unei persoane pe care o vezi ca rival? Gânduri suspecte?)
SFAT 2: Iertați-vă și iertați-vă sechestrul. Ai compasiune pentru reacția ta. Există un motiv pentru care te tot sperie și te sperie.
Atâta timp cât nu ai depășit această teamă, ești predispus la crize de gelozie. Dacă vă judecați pe voi înșivă nu vă va ajuta pe nimeni, nici dumneavoastră, nici partenerul dvs.
SFAT 3: Solicitați iertare partenerului dumneavoastră
Chiar și după o perioadă de reflecție, gelozia voastră vă poate părea justificată.
Indiferent cât de justificată ți-ar putea părea confiscarea, ești sigur că recunoști că nu-ți ajută relația.
Nimănui nu-i place să fie țipat și acuzat. Scuzați-vă partenerului pentru confiscare.
Discutați cu partenerul dvs. despre ceea ce v-a declanșat criza și căutați amândoi o soluție la ceea ce ați putea face diferit dvs. și partenerul dvs. pentru a evita o astfel de criză în viitor.
Cum să lupți împotriva geloziei patologice sau nefondate?
În general, autoterapia este dificilă în cazul geloziei foarte puternice și de lungă durată.
Pe de altă parte, există oameni care s-au tratat cu succes cu ajutorul unui consilier de gelozie.
Pentru a depăși gelozia, sunt necesari următorii pași:
Primul pas realizează că gelozia nu are nimic de-a face cu partenerul sau relația.
Cauzele geloziei stau în tine.
Partenerul nu declanșează gelozia. Gândurile proprii suspecte și înfricoșătoare sunt cele care declanșează teama de pierdere și distrug încrederea în loialitatea partenerului.
Al doilea pas este creșterea stimei de sine, adică Învață să te accepți și să te accepți pe tine însuți, să devii conștient de avantajele și aspectele tale pozitive.
Numai atunci când cei afectați se consideră iubibili își pot crede partenerul că îi iubesc.
Dacă nu te consideri adorabil, te vei îndoi de dragostea partenerului tău și te vei teme să-i pierzi.
Dacă experiențele de pierdere din copilărie sunt responsabile pentru gelozie, atunci este necesar să se lucreze în această terapie cu un psihoterapeut psihologic.
Acestea sunt de obicei prea adânci pentru a fi depășite singure.
Dacă încrederea în partener este zdruncinată de afacerile fostilor parteneri, este important să învățăm din nou să avem încredere.
Chiar dacă acest lucru este dificil, aceasta este o condiție prealabilă pentru succesul parteneriatului actual.
Al treilea pas constă în a deveni mai independenți și mai încrezători în sine: ieșirea singură, întâlnirea cu prietenii fără partener, urmărirea propriilor hobby-uri, găsirea de activități care să vă satisfacă și să vă asigure.