Glume pentru copii; Bine; Mic de statura

O colecție distractivă dintre cele mai bune Glume pentru copii de la aproximativ 6 ani și cu siguranță pentru familie! Indiferent dacă este vorba de ceva neînțeles, de copii isteți sau de frați precoce - glumele sunt originale și pline de înțelepciune. Gura copilului dezvăluie adevărul. Și în multe situații acest lucru duce la zâmbete sau râsete la adulți. Acestea, mai ales mic de statura, Glumele copiilor documentează modul în care micuții se afirmă rapid și cu o logică incoruptibilă împotriva lumii părinților lor.

Glume de și cu copii - top 10

Cal și margarete

Un cal intră în florărie și întreabă: "Ham-se-Ma-călărit?"

Familia - curioasă

„Suntem o familie foarte curioasă”.
"Asa de?"
"Da, sora mea urmează un curs de franceză, mama mea urmează un curs de gătit, iar tatăl meu dă faliment!"

Jenant

- Părinte, unde a murit Napoleon? - „Pentru Helena”. - "O Doamne, ce jenant!"

Inteligent

O fată îi spune unui băiat: „Știi că fetele sunt mai inteligente decât băieții?”
Băiatul răspunde: „Nu, nu știam asta”.
Fata îi răspunde: „Vezi tu !”.

a face curat

Fiul îl întreabă pe tată: „Unde sunt de fapt Bermuda?”
Părinte: „Trebuie să o întrebi pe Mama, ea ordonează mereu totul!”

Bunica este în vizită .

. și clătină din cap dezaprobator la masă și îi mustră nepoata: "Dar Julia, cum poți vorbi cu gura plină?"
Julia răspunde: „Toată practica, bunico”.

bani de buzunar

Klein-Erna către mama ei seara: "Știi diferența dintre radio, televiziune și o creștere a banilor de buzunar?"
"Nu!"
„Puteți auzi radioul, vă puteți uita la televizor, dar, din păcate, nu puteți auzi sau vedea nimic despre o creștere a banilor de buzunar!”

Indieni

Tim vine acasă jucând indieni palizi ca creta. "Tim, micuțul meu, te-au legat din nou de țeapă de tortură?"
"Nu mami, azi am fumat pipa de pace".

vid

„Tată, ce este vidul?” - „Oh, l-am în cap, dar nu-mi dau seama în acest moment”.

„Tată, de ce se întoarce pământul?” - „Pentru numele lui Dumnezeu, băiete, ai fost la sticla de gin?”

Balanță sau Wooge? - Aceasta este întrebarea

Un băiețel este cu tatăl său în clădirea gării. Vede un cântar de baie și spune:

„Tu, papi, acolo. continua

Dacă doi pești se întâlnesc în mare, un rechin spune, celălalt întreabă: Unde?

bucătar

Două fete nu pleacă acasă de la o petrecere până la ora 23:00.
Unul dintre ei spune: „Acum mama mea va fi furioasă”.
Celălalt spune: „Ești bine, nu mă încălzesc niciodată cu nimic în acest moment”.

Înțelept

Mândrul tată: „Fiul meu, barza ți-a adus o soră mică - vrei să o vezi?”
"Mai târziu - arată-mi mai întâi barza!"

sfaturi

„Chiar aș avea mai multă încredere în sfaturile tale, mamă”,
îi spune fiicei cu drepturi depline mamei, „dacă nu te-ai fi căsătorit cu tata!”

Salut scurt

Un băiat îl întreabă pe un bavarez: "Cum spui despre un lampadar?" Bavarianul spune: "Stâlp. Și tu?" Băiatul: "Nu spun nimic. Doar o voi trece."

Vraja

În competiția de ortografie:
„Hans, te rog să scrii:„ Bunicul ”.”
„O-P-A, bunicule”.
"Foarte bine. Maria, te rog să scrii:" Bunica "."
„O-M-A, bunica”.
„Minunat ... Și acum tu, Murad, pronunți:„ Discriminare rasială ”.”

Vaza antică

Paul rupe o vază mare în apartamentul unchiului său. Unchiul palid se bâlbâi: "Vaza era din secolul al XVII-lea!"
Apoi Paul s-a ușurat: „Mulțumesc lui Dumnezeu, am crezut că este nou”.

Pentru cat timp?

Fiica: "Mamă, de cât timp ești căsătorit cu tata?"
Mama: "Zece ani, fiica mea dragă!"
Fiica: "Și cât mai trebuie?"

Doi prieteni se uită la fotbal: „Un joc bun”, spune unul, „lipsesc doar golurile!”
- De ce, sunt două!

Dormi

Tati îl pune pe fiul său mic în pat. După un timp, mama deschide ușa foarte atent, doar o mică crăpătură, și întreabă în liniște: "Și a adormit deja?"
Fiul mic răspunde: "Da, și sforăie!"

câini

Înscrieți-vă în stația de metrou: "Câinii trebuie transportați pe scara rulantă!"
Trecător: "Și de unde pot lua un câine în grabă?"

spanac

În 1950: din ce în ce mai multe gospodării primeau telefoane. Micuța Sybille împinge un scaun până în bufet, se urcă pe el, ridică telefonul și apelează.
- Acesta este omul vegetal? - "Da." - "Mama mea vine curând. Spune-i că ai rămas fără spanac."

Plimbare cu masina

Dieterului în vârstă de patru ani i se permite să ia parte la o lungă călătorie cu tatăl. Seara acasă mama întreabă: "Ei bine, voi doi, cum a fost?"
Micuțul este total entuziasmat: "Super! Am depășit două prostii, o explozie, șase candelabre și un idiot total".

rugăciune

La ora de religie, pastorul îl întreabă pe Ștefan dacă în fiecare seară acasă face o rugăciune. „Mami face asta mereu pentru mine”, răspunde băiatul.
- Și ce se roagă ea? - „Slavă Domnului că în sfârșit este în pat!”

mânca

Sven, în vârstă de 5 ani, nu a rostit niciodată un singur cuvânt. Într-o zi, la masa de prânz, a spus: "Nu este sare în supă".
Părinții se privesc, șocați până la capăt. După ce primul șoc s-a încheiat, mama întreabă cu o voce tremurată: „Sven, de ce nu ai spus nimic tot timpul? Eram atât de îngrijorați ".
Apoi Sven: „De ce ar trebui? Până acum mâncarea era în regulă ".

cuvântul magic

Max stă la masa de mic dejun și vrea gem. Mama lui întreabă: „Care este cuvântul magic cu două„ t ”?
Max: "Rapid?"

- Mami, ai vrea niște înghețată? - "Nu." - "Bine. Acum mă întrebi!"

cere

Peter: "Mami, oceanul calm este cu adevărat nemișcat?"
Mama: „Peter, nici măcar nu poți întreba ceva sensibil?”
Peter: "Hm, când a murit marea moartă?"

Glume pentru copii - scurte

Cârlige

Un pastor are o grădină plină de măr. Câteva mere dispar în fiecare zi. Pastorul a scris un semn spunând: „Dumnezeu vede totul”.
A doua zi scria: „Dar nu se furișează”.

Bună dispoziție

„Toată lumea acasă este foarte rea”, se plânge Fritz prietenului său.
"Singurul cu dispoziție bună este telefonul!"

terasă

Doi copii vin de la grădiniță: „Ascultă, ieri am găsit prezervativ pe terasă”.
Apoi celălalt copil, îngrozit: "Ce este o terasă?"

Si altfel

Un ceas s-a dus la doctor și doctorul a spus că nu mai bifați corect.

Dacă două ouă amestecate se întâlnesc, unul dintre ei spune: "Cumva sunt atât de confuz.!"

Ce zace tot timpul pe pământ, dar nu se murdărește niciodată? - Umbra ta!

„Care este numele noului tău câine?” - „Nu știu, nu vrea să o spună”.

Cu ce ​​se termină eternitatea? Cu T" .

Ce este mic, roșu și continuă să urce și să coboare? O cireșă în lift .

Care călătorește în mod constant lumea gratuit. Luna!

Ce se întâmplă dacă arunci în aer C&A? Răspuns: Apoi alfabetul are doar 24 de litere.

De ce șoarecii nu beau alcool? Pentru că le este frică de mahmureală!

De ce alergă cimpoi în timp ce fac muzică? Pentru că țintele în mișcare sunt mai greu de atins.

Pentru că Dumnezeu nu poate fi pretutindeni, el a creat mame.

Puzzle-uri

Uli și Monika sunt nedumeritori. Uli explică: "Arunc moneda acum. Cu capete câștig, cu cozi pierzi!"

superior

- Tată, ce face o barză când stă pe un picior?
"Ei bine, ce? Se gândește la următorul pas."

Accident vascular cerebral

Fritzchen stă lângă lac și pescuiește. Un umblător întreabă: "Deci mușcă peștele?"
Fritzchen răspunde exasperat: „Nu, o poți mângâia”.

Tată fiu

La cafea, mândrul tată se laudă cât de grozav poate vorbi deja fiul său de un an.
"Bubi, spune rinocer!"
Micuțul vine târându-se la masă, se trage în sus pe marginea mesei, se uită sceptic în jur și întreabă: „Cui?”

Citește ziar

Tânărul către tatăl său: "Tată, ar trebui să-ți spun despre prima mea călătorie cu mașina ta sau vrei să o citești mâine în ziar?"

Teme pentru acasă

Tată foarte mândru față de fiul său: „Copilule, de ce mi-ai lipit poza în caietul tău de exerciții?”
Copil: „Pentru că profesorul a vrut să vadă ce prost mă ajută cu temele”.

bicicletă

"Bună, Ute! Cum merge noua ta bicicletă?"
"Noua mea bicicletă nu funcționează, conduce."
- Și cum merge?
"Functioneaza."

Sepp merge cu bicicleta, e aproape întuneric. Un polițist îl oprește. "Care e numele tău?"
„Josef Schlickermeyer” răspunde rece lui Seppi.
"Si varsta ta?" continuă să întrebe polițistul.
- Și Schlickermeyer.

Marina se grăbește pe bicicletă - și cine deja stă întinsă pe nas.
Un cărucior a văzut-o și întreabă simpatic: „Ai căzut?”
Marina mârâie înapoi: "Nu, întotdeauna cobor așa!"

Fată cu bicicletă - polițist și copil Hristos

O fetiță stă la semafor cu noua ei bicicletă montană. Un polițist vine pe un cal. continua

bilet

O bunică îi arată șoferului autobuzului biletul. "Acesta este un bilet pentru copii, doamna mea!" notează șoferul autobuzului.
Zice doamna: „Poți vedea cât am așteptat acest autobuz!”

telefon

Telefonul sună la familia Müller. Un băiețel răspunde: "Bună?"
„Bună ziua, acesta este Schmidt. Mama ta este acolo? "
"Da."
- Pot să vă vorbesc?
- Nu, e ocupată în acest moment.
- Este tatăl tău aici?
"Da."
- Pot să-i vorbesc?
- Nu, este ocupat chiar acum.
- Mai este cineva acolo?
- Da, poliția.
- Pot să vorbesc cu unul dintre polițiști?
- Nu, sunt ocupați chiar acum.
- Mai este cineva acolo?
- Da, pompierii.
- Pot să vorbesc cu unul dintre pompieri?
- Nu, sunt ocupați chiar acum.
„Da, la naiba! Ce fac toți!? "
"Mă caută!"

Glume pentru copii

Micul urs polar

Un mic urs polar se duce la mama sa și întreabă:
- Mamă, ești și tu un urs polar?
"Da sigur."
„Dacă ești unul, și eu sunt sigur. Și tată? Este și acesta un urs polar? "
"Da; un urs polar frumos si mare.
"Și bunica și bunicul, erau și urși polari?"
"Da, desigur. "
- Și străbunicul și străbunica erau și urși polari?
Mama Ursului Polar (voce spartă, torturată): Da. De ce întrebi tot timpul? Ce este in neregula cu tine?
Micul urs polar (lacrimos) "O mami, mi-e așa de frig!"

cer

Un copil dinozaur o întreabă pe mama sa: „Voi merge în ceruri când voi fi mort?” - „Nu, dragul meu, la muzeu”.

La culcare

Seara, mama viermelui strigă la copiii ei: „Taci, taci în tablă!”

foarfece

Paul bate la ușa vecinului: „Mama a întrebat dacă ți-am putea avea foarfeca”. - "Dar desigur. Nu aveți? " - „Da, dar nu vrem să le folosim pentru a deschide cutii”.

Porc

Un reprezentant al hranei vine la o fermă. Îl întreabă pe fiul mic al fermierului: „Unde îl pot găsi pe tatăl tău?” - „E în porc. Îl poți recunoaște după cămașa cu carouri. "

---