Încă câteva săptămâni Corona acasă și pantalonii mei nu se mai potrivesc
Pachetul de șase pe stomac se potrivește perfect. Ei bine, stratul protector de peste 3 cm este acum puțin prea generos. Dar, de fapt, spatele cu tensiunea sa constantă a făcut diferența. Timp de două săptămâni vreau doar să mănânc postul și să fac mișcare. Știu că în generația mea încă nu fac asta. Discipolii vegano-vegetarieni sunt responsabili pentru acest lucru cu câteva decenii mai puțin. Dar, pe de altă parte, trebuie să se întâmple ceva. În Renania se spune într-o astfel de situație: „Jetz is et avver baal joot, ne!”. Rhinelanderul cu greu își poate exprima disconfortul mai acut.
Așa că mă găsesc în mijlocul celui mai pustiu colț al Pădurii Bavareze într-o autoritate specială în care mâncarea este distribuită doar în cantități mici, la cerere. Hotelul este atât de departe de pistele bătute încât cred că încă mai cred că Strauss este primul ministru. Dar oamenii de aici știu despre post, chiar opusul meu. Desigur, acest lucru este imediat evident.
„Eu iau doar Omega 3”, afirmă o doamnă angajată, în timp ce sorbe amestecul de nămol de canalizare de pământ vindecător și apă în paharul ei, cu înghițituri bine dozate. Nu știam că Opel a construit trei modele Omega diferite, așa că mă opresc discret. La rândul său, fiecare contribuie la conversație cu experiențele sale personale, valorile calorice și cunoașterea dietelor complet incontestabile. După o oră de observații nutriționale, încerc cu atenție să mă implic în conversație. La urma urmei, există unii oameni de orice gen la masă, al căror motiv pentru care participă la un curs de post este fără lupă. Cu toate acestea, toți par a fi profesioniști mai mult sau mai puțin la post. Dar când întreb de ce, având în vedere toate aceste cunoștințe, sunt acolo, există o liniște cuprinzătoare și jenată. Evident, diferența dintre teorie și practică este mai mare decât se spera.
Apoi, există și celălalt domeniu în care pot străluci cu o bogăție infinită de experiențe personale inexistente: sportul. Vă rog să luați parte la aerobic în apă în piscină, luni, la șapte și jumătate. Desigur, sunt singurul bărbat din opt femei, majoritatea de vârstă mijlocie. Ar fi trebuit sa stiu. Pe de altă parte, săriturile în apă cu un astfel de cârnați de plastic sunt atât de obositoare. Mai ales când unul se agață de celălalt și lanțul este pe cale să marșeze repede prin piscină. În mod surprinzător, sergentul major de la marginea bazinului mă alege ca locomotivă. Poate că ar fi mai bine dacă cele trei femei vesele din lanț ar fi suficient de mari pentru a-și pune picioarele pe pământ. Viața este uneori grea.
De îndată ce vă uscați, trebuie să faceți antrenament la intervale. zece stații, trei repetări și eu singur cu un antrenor nemilos. A fost greșit să ne amintim că bărbații sunt superiori fizic femeilor? Asta nu a fost niciodată o problemă la școală, dar nu am nicio șansă cu acest antrenament. Și din moment ce sunt singur cu ea, nici măcar nu mă pot învârti sau ascunde. După 30 de exerciții, 87% din viață mi-a scăpat corpului. Nemulțumit de rezultatul incomplet, acest șofer sclav începe apoi exercițiile la etaj până ajung cu ușurință la 100%. Apoi îmi curăță rămășițele și mă trimite la micul dejun.
Săptămâna trece, alternând între exerciții, mese slabe și încercări de resuscitare. O excursie la pădure la fiecare două zile. De ce trebuie să urci pe dealuri verticale atunci când este lângă el un drum pavat care duce la destinație? Între înot, masaje și saună. Nu pot să-mi fie foame pentru toate activitățile.
Și apoi există toate aceste subiecte necunoscute. Yoga. Qui Gong etc. Când este comandat un antrenament pentru fascia, întreb mai întâi ca măsură de precauție dacă și bărbații îl au. Nu vrei să fii jenat. Apoi am luat parte la antrenament și sunt destul de departe. Antrenorul nostru are o figură de vis și pare să plutească deasupra rolului ei de fascia. Rulați-vă sub coapsă, cu un braț ușor sprijinit, cu picioarele drepte și drepte în aer. Fascinant. Trebuie să depuneți un efort, chiar dacă pentru a colecta din nou maxilarul inferior căzut. Când mă întind singură pe rolă, mă simt ca pisicile noastre care pot „revărsa” pe orice suprafață structurată de parcă nu ar avea oase. Coapsa mea este înfășurată elegant în jurul rolei, astfel încât centrul prețios al corpului meu să poată rămâne în siguranță pe pământ. Decid rapid că obiectivele mele în viață se află în alte domenii.
La sfârșitul primei săptămâni, aproape toți colegii de post își iau rămas bun, vine un nou grup. Toți oameni drăguți, dar unii cu o nevoie intensă de a comunica. Există o doamnă care se joacă cu tot și nu poate lăsa nimic să meargă fără comentarii. Ea aranjează orele mesei, ingredientele și alte lucruri pentru ea și soțul ei (căruia i se permite să vorbească din când în când) în afară de planul care se aplică tuturor. O altă doamnă de o vârstă nedefinită, cu o tunsoare scurtă, ochelari negri cu margini groase și ruj negru aduce atât de multă inteligență pe masă, încât trebuie să ofere constant ceva. Ghinionul meu este că ea stă chiar lângă mine și vrea întotdeauna să poarte conversație în felul ei. Doar că, evident, nu am idee despre subiecții lor.
„Ce spuneți despre quinoa?” Este o astfel de întrebare. Doamne Doamne, ce ar trebui să spui ca om obișnuit cu stilul renan? „Îmi pare rău, am fost până acum în Filipine și Papua Noua Guinee, dar încă nu știu quinoa.” Acesta nu este în mod evident răspunsul pe care îl așteaptă, ea se întoarce ușor la alte persoane de la masă, poate mai probabil corespund nivelului lor de cunoștințe.
Un punct culminant special al mesei slabe este conversațiile despre mișcările intestinului. Dacă în prima seară este încă o întrebare cine ar înghiți sarea lui Glauber și de ce, atunci a doua zi rezultatele vor fi discutate cu o confidențialitate care este de înțeles pentru aproape toată lumea de la masă. În plus, există o terapie specială cu un fel de lichid, care - fără a dori să intrăm în detaliu - este introdusă undeva pentru a acționa acolo pentru o vreme și apoi pentru a merge pe calea naturală a tuturor ființelor. Tot ce îmi trebuie este gruelul de mei. Acestea sunt ocaziile în care mai degrabă atrag atenția asupra mea prin liniște elegantă. Ce îi poți spune unei doamne fermecătoare care îți spune în mod confidențial că nu poate merge la înot, deoarece sarea lui Glauber .
Din fericire, sunt scuzat. Ori de câte ori sunt presat cu întrebări complicate, am scuza perfectă: „Soția mea m-a trimis aici.” Înțelegere imediat și încuviințări extrem de pozitive ale capului de la doamne, fără alte întrebări, cea mai mare apreciere. pot să trăiesc cu asta.
La sfârșitul celor două săptămâni sunt mulțumit. Companie drăguță, mâncare bună, dacă minimă, rezultate uimitoare din activități sportive. Așa că nu mă deranjează că mă pot întoarce doar parțial acasă și că au rămas acolo aproape opt kilograme. Din păcate au venit din picioare și din alte părți, dar nu din stomac. Trebuie să fi făcut ceva greșit la rezervare.
Acest articol este, de asemenea, disponibil aici ca fișier pdf. Există mai multe povești în profilul meu.
Dacă textul te face să zâmbești puțin, aș fi fericit. În prezent există destule lucruri despre care nu se poate zâmbi.