Infidelitatea și după AMP
Adulter, această trădare fără iertare? Nu prea sigur. Unele cupluri se confruntă cu calvarul încercând să găsească sens. Potrivit psihoterapeutului Esther Perel, există trei scenarii de ieșire: resentimente, negare și renaștere. Explicații și sfaturi pentru a depăși „după”.
În urma acestei reclame
Era o după-amiază de sâmbătă acum doi ani. În acea zi, Camille, o tânără mamă în vârstă de 33 de ani, a auzit cum vibrează telefonul soțului ei, uitat pe masa din grădină. Textul pe care nu se poate abține să nu-l citească este fără echivoc: „Mi-e dor de tine, iubirea mea. „Mai mult decât mânie, am simțit o durere violentă, de parcă aș fi fost bătuți grav”, mărturisește ea. După o noapte de plâns, ea decide totuși să lupte: „Cel mai tânăr al nostru avea abia 1 an și am crezut în relația mea. „Romain, soțul ei, nu a încercat să nege:„ Da, el a avut recent o aventură cu acest nou coleg, dar da, el încă mă iubea. Nu am înțeles: cum mă putea înșela dacă mă iubește? "
O întrebare pe care și-a pus-o și Gilles, în vârstă de 35 de ani, când Marion, partenerul său de cinci ani, i-a încredințat, consumat cu vinovăție, pe care ea l-a cedat înaintea unui străin la o petrecere. „Oricât de mult mi-ar fi spus că a fost o greșeală care i-a arătat cât de mult îi pasă de mine, nu puteam auzi nimic, mă trădase, așa că nu mă iubea. "
„Iubirea nu este întotdeauna în joc”, comentează psihanalistul Pascal Neveu, autorul Minciuna, pentru a trăi mai bine împreună ? (Arhipelagul). „Infidelitatea unor bărbați provine uneori din incapacitatea de a-și considera partenerul ca femeie atunci când devine mamă. Ei o iubesc, dar nu o mai pot dori. „Adulterul poate fi văzut și ca o încercare inconștientă de a schimba cuplul, de a-i spune celuilalt că situația actuală nu mai este durabilă, dar că am dori să găsim un nou impuls în dragoste”, intervine Myriam Beaugendre, psiholog clinician și psihoterapeut, care distinge însă aventura unică de viața dublă, „a cărei descoperire este mult mai violentă”. „Se poate întâmpla ca cineva să meargă în altă parte pentru că mă caută pe altul, că nu se mai poate reconecta în cuplul său”, analizează Esther Perel, psihoterapeut belgian cu sediul în New York și autor al Inteligența erotică (Robert Laffont).
A descoperi
CONVERSAȚIE
Cum să supraviețuiești infidelității ? Myriam Beaugendre, psiholog și psihoterapeut, a răspuns direct la întrebări.
În urma acestei reclame
La doi ani după descoperirea ei dureroasă, Camille, la rândul său, recunoaște că „a înțeles” infidelitatea lui Romain. „Cu greu am vorbit câteva luni, spune ea. Eram îngrijorat de sfârșitul iminent al concediului meu parental, el se chinuia să-și găsească locul ca tată. Dacă nu aș fi citit acest mesaj text, nu sunt sigur ce s-ar fi făcut din noi, am negat atât de mult. "
Găsind sens în ceea ce se întâmplase, Camille și Romain au izbucnit în schema „victimă-călău” în care este destul de ușor să te încuie. „Există o primă fază a durerii, când persoana trădată se simte rănită. Dar, în al doilea rând, s-ar putea să se întrebe despre motivele care au determinat-o pe partenerul ei să o înșele. Iar aici ajutorul unui terapeut poate fi de mare sprijin ”, spune Myriam Beaugendre. La rândul său, cel care a înșelat trebuie să se întrebe pe sine și să-l liniștească pe celălalt despre dragostea sa pentru el. „Nu este vorba despre scuze, ci despre digestia a ceea ce unul dintre cei doi i-a făcut celuilalt și încercarea de a-l înțelege”, revine Pascal Neveu. „Provocarea, în cele din urmă, este de a readuce dorința în inima cuplului și de a accepta că celălalt nu ne aparține”, conchide Myriam Beaugendre. Dacă, astăzi, Camille și Romain au recreat o legătură cu ajutorul unui terapeut, Gilles și Marion se luptă să pună piesele la loc: „Îl învinovățesc și ocupă tot spațiul”, spune Gilles.
Pentru că voia să știe ce s-a întâmplat cu cuplurile pe care le primise în terapie, Esther Perel s-a reconectat cu câteva dintre ele. O urmărire care îi permite astăzi să identifice trei moduri de gestionare a „după”: unii nu reușesc niciodată să treacă cu adevărat dincolo de acest episod, alții îl ignoră fără a-l transcende cu adevărat, în timp ce alte cupluri ies din el.
A descoperi
Aflați mai multe pe Huffington Post: huffingtonpost.com/esther-perel.
Cuplul traumatizat
Marie l-a înșelat pe Julien acum doi ani cu unul dintre fostele sale. După un an de terapie, s-au gândit că sunt în regulă. De fapt, Marie are chef să „plătească în fiecare zi” pentru ceea ce a făcut. „Cea mai mică întârziere a mea provoacă anxietate, știu că îmi caută buzunarele și, la primul argument, pune subiectul pe masă, ceea ce pune capăt conversației, deoarece este evident că nimic nu poate fi mai grav. Este iad în fiecare zi. „În ciuda tuturor, Marie și Julien rămân împreună, fără să poată explica motivul.
„Este cercul infernal”, pentru Esther Perel. Acești oameni blocați în trecut au resentimentul ca singură sursă. Adesea, explică ea, cuplurile vin să o consulte la inițiativa celui înșelat, care vede în terapeut un martor, chiar și o garanție a calvarului său. Ideea este mai puțin să lucrezi pentru reconciliere decât să ți se confirme statutul de victimă. Iertarea pare imposibilă, deoarece, pentru persoana înșelată, ar echivala cu acordarea unei descărcări celeilalte.
A descoperi
A IESI
Refuza rolurile de victimă sau torționare create de situație.
A inceta să măsoare totul în lumina infidelității din trecut sau a ceea ce s-ar putea întâmpla.
Relua viața lui în mână și, în loc să trăiască în frica unui nou adulter, să fie o forță motrice în cuplu, astfel încât să nu se întâmple.
În urma acestei reclame
Marc și Debbie, pe care i-a urmărit de mult timp, ilustrează perfect acest model: „La trei ani de la descoperirea aventurii lui Marc, Debbie încă spune nu la cea mai mică relație sexuală, crezând că acceptarea unei îmbrățișări ar însemna că trece buretele. . Cu toate acestea, ea refuză să facă acest lucru, în timp ce admite că dorește să facă sex cu el. "