Interviu cu Jesper Juul În copilărie, trebuie să merg la fiecare nenorocită de zi
Ce pot face părinții dacă copiii lor nu vor să se spele pe dinți? De ce ar trebui să mănânce întreaga familie sub masă? Și cum ar schimba fundamental legea predării școlare (în loc de obligatorie) relația dintre școală și elevi?
Acest interviu al lui Jesper Juul a fost publicat inițial în revista „Untrained” și a fost realizat de Sören Kirchner și Johanna Gundermann - vă mulțumesc foarte mult pentru că ne-ați permis să îl publicăm aici!
incult: utilizați termenul egalitate în publicațiile dvs. Vă rugăm să ne explicați din nou: Ce este egalitatea și cum o deosebiți de egalitate?
Jesper Juul: Drepturile egale fac parte din terminologia politică: „Drepturile egale între bărbați și femei”; B. Este vorba despre organizarea vieții de zi cu zi, repartizarea sarcinilor și responsabilităților etc. Egalitatea este ceva complet diferit. Opiniile, atitudinile, visele copiilor sunt în mare parte excluse de adulți. Acestea sunt incluse cu egalitatea, adică incluse cât mai mult posibil și în măsura în care noi, părinții, credem că are sens. Fără egalitate, nici egalitatea nu funcționează! Este baza unui parteneriat egal, altfel există o luptă constantă pentru putere.
Egalitatea face parte din valorile democratice. Este vorba despre cum să distribuiți bani și putere. Și asta nu este suficient! Într-o familie, aveți nevoie de alte faruri decât doar o idee despre cum să distribuiți bani și putere. Dacă este posibil, ar trebui să fii conștient de copiii tăi și să-i iei în serios - iar majoritatea părinților au probleme cu asta. Ei cred că, dacă iei pe cineva în serios, trebuie să-i dai ce vrea. Dar a o lua în serios înseamnă pur și simplu să o luăm în serios. Și dacă fiica dorește să aibă o bicicletă, schiat sau un piercing, asta înseamnă că tu, ca părinți, decideți dacă doriți să mergeți împreună cu ea.
Ideea că părinții nu au putere sau ar trebui să exercite cât mai puțină putere este iluzorie. Părinții au atât de multă putere, este greu de imaginat. Putem ignora puterea socială, puterea financiară etc. sau putem evita exercitarea puterii, dar există încă o putere uriașă care are loc între rânduri. Avem putere asupra calității relației de ex. B., în primul rând. Noi, adulții, trebuie să recunoaștem că avem această putere. Nu putem nici să le avem, nici să le dorim.
Dar dacă ai putere, asta nu înseamnă automat că exerciți și tu această putere.
Nu, dar este vorba de practică. Egalitatea este o atitudine fundamentală: „Tu, copilul meu, ai la fel de multă valoare ca mine, opiniile și sugestiile tale etc. ești la fel de valoroase ca ale mele și, prin urmare, sunt luate în serios.” Îmi iau soția la fel de în serios - pe cât posibil . Ne schimbăm punctele de vedere și apoi decidem. Dar nu trebuie să-i dau exact ce vrea. A o lua în serios înseamnă doar că trebuie să includ și să nu exclud opinia dvs. ca conducător. Este vorba și de recunoaștere: eu sunt responsabil pentru bunăstarea noastră, nu sunteți de vină.
Dacă mă citiți regulat, aș dori să vă încurajez să deveniți membru Mama Poule. Și să mă susțină cu o mică contribuție lunară. Tu decizi cât de mult: așa funcționează
Suntem surprinși pentru că am avut impresia din alte publicații de la dvs. că sunteți explicit împotriva egalității?
Nu mă supăr! Spun doar: nu este suficient! Acest lucru nu este suficient în relațiile de dragoste. Familia acoperă cea mai mare parte a zonei pe o foaie de hârtie. Egalitatea și valorile democratice sunt mici colțuri. Ele sunt importante, dar doar o parte din ansamblu. Dacă ar fi să renunțăm la putere, copiii ar trebui, de asemenea, să fie lipsiți de putere. Nu resping egalitatea, dar problema egalității apare numai între adulți, bărbați și femei. Dar copiii și adulții nu sunt egali.
Nu sunt egali?
Nu, nu sunt egali! Nu în societatea noastră.
Dar poate ar trebui să fie?
Da, ai putea să crezi așa - spun totodată că dreptul la vot ar trebui să fie înnăscut. Dar, probabil, nu există o majoritate pentru asta atâta timp cât voi trăi.
Când spuneți că copiii nu au drepturi egale, vă referiți la situația actuală și, prin urmare, pledați pentru tratarea copiilor în mod egal?
Această noțiune conform căreia copiii ar fi egali, totul ar fi în regulă nu este deloc corectă. Deoarece pentru copii această egalitate nu este de fapt foarte importantă. Pentru copii, egalitatea este mult mai importantă! Copiii nu vor putere.
Dacă spuneți că copiii nu sunt egali, înseamnă că au mai puține sau diferite drepturi decât adulții. Ce drepturi crezi că au copiii? B. nu?
În Germania există z. B. școlarizarea obligatorie!
Da, prin lege. Și privită dintr-o perspectivă morală?
Care este diferența?! În copilărie trebuie să merg la școală prostă în fiecare nenorocită de zi, pentru că cineva spune că trebuie! Nu am putere, nu am autonomie.
Dar nu trebuie părinții să pledeze pentru egalitate pentru a schimba ceva în situația actuală? Dacă idealul moral nu ar fi o relație egală între copii și adulți?
Minunat! Dar asta este ideologia cu care nu am de-a face. Cred că este periculos. Ideologiile fac întotdeauna ideile mai importante decât oamenii individuali.
Dar împing indivizii înainte, astfel încât să lupte pentru cauză.
Da minunat! Dați-i drumul! Dar fără mine! (râde)
Cu siguranță poți trăi cu copii pe picior de egalitate, dar nu va fi suficient ca aceștia să le acorde drepturi, deoarece aceștia pot fi tratați în mod nedemn în ciuda drepturilor lor legale. S-ar putea rezuma așa?
Da. Îl întâlnesc pe z. B. mulți părinți divorțați. Ultimul exemplu: fiica de nouă ani locuiește cu mama o săptămână, cu tatăl timp de o săptămână și acum îl cheamă pe tată. „Ar trebui să fiu cu tine vinerea viitoare, dar bunica - de partea mamei - are o zi de naștere. Pot să plec? "Tatăl:" Nu, aceasta este săptămâna mea. "El are dreptul să o facă, dar ceea ce spune e de rahat! Într-o relație este total prost! „Am dreptul la această săptămână.” - „Nu, domnule, aveți privilegiul de a fi alături de copilul dumneavoastră dacă vă calificați! În acest moment te-ai descalificat. Acum ai dreptul tău nenorocit. ”Ce este bine?
Un alt exemplu: Toată lumea are dreptul să nu fie bătută - în mod legal. Natural! Dar dacă intrăm într-o familie și spunem: „Ascultați, dragi părinți, trebuie să respectați drepturile copiilor voștri!”, Nu ajută pe nimeni. Părinții care nu știu acest lucru nu fac parte din cauză! Dreptul este doar drept. Atunci imaginați-vă când suntem toți egali din punct de vedere legal, atunci există paradisul - nu este așa.
În Germania, ca și în Scandinavia, copiii noștri trăiesc exact 26.000 de ore din copilărie în instituții de învățământ obligatorii, adică grădinițe, școli etc. - așa este! Ei trăiesc cea mai mare parte a vieții lor sub constrângere. Și nu înțeleg de ce nu spunem: „Dragi copii, școala obligatorie era necesară, altfel părinții tăi nu te-ar fi trimis la școală doar pentru că aveau nevoie de tine ca lucrători. Asta a fost acum 125 de ani și nu mai este cazul. Acum, dragi copii, aveți dreptul la școală, felicitări! «Asta ar schimba fundamental relația dintre școală și elevi!
Ocazional, ei spun că copiii nu sunt încă capabili să facă diferența între dorințe și nevoi și le oferă părinților puterea de a decide. După părerea dvs., ce le permite părinților să poată decide întotdeauna? Părinții pot diferența întotdeauna între dorințe și nevoi pentru ei înșiși?
Probabil ca nu! Majoritatea sunt puțin răsfățați și confuzi și, din păcate, s-a strecurat în limba noastră de familie că cuvântul nu trebuie folosit doar pentru nevoi ...
De fapt, există foarte puține nevoi și toate sunt cunoscute: copiii au nevoi de securitate, apropiere, îngrijire, mâncare, haine, casă etc. - și nevoia de a-și dezvolta propria autonomie. Luați de ex. B. mâncarea. Părinții sunt responsabili pentru furnizarea de alimente. Când copiii spun că vor să meargă la McDonald’s, aceasta este o dorință. Fiecare copil poate trăi o viață lungă și fericită fără a fi dat peste McDonald’s! Este o dorință.
Acesta este criteriul diferențierii? Dacă s-ar putea trăi fericit fără ea?
Copiii trebuie să mănânce. Și părinții sunt responsabili pentru asta. Și și copiii pot avea dorințe. Ai putea spune că pentru unii copii din anumite culturi, McDonald’s îndeplinește de ex. o nevoie socială: „Prietenii mei merg toți acolo și nu am voie.” etc. Dar acesta este vechiul conflict: individualitate vs. Conformitate: Nu este nevoie să trăiești pentru alții.
Cercetătorii creierului ne spun că un copil de patru ani se poate uita la maximum șase cadouri într-o singură zi. Dar chiar acum copiii din multe țări primesc 40, 50, 60 de cadouri de Crăciun! Acestea nu sunt nevoi! Dacă i-ați întreba pe copii, probabil că ar dori „200”! Nici măcar nu este nevoie de jucării. Dar este nevoie de ceva cu care să te joci. Și asta este altceva.
Dar tu spui că copiii au nevoie de autonomie și de nevoia de a se cerceta singuri. De ce nu poți afla singur de ce ai nevoie cu adevărat de urgență și ce vrei doar?
Pentru că copiii au nevoie de îndrumare. Copiii se nasc cu o mare înțelepciune, dar fără nicio experiență. Până la pubertate, au nevoie de îndrumări mai bune. Și apoi s-a terminat, atunci trebuie să ai pentru tine.
Cum îți imaginezi exact acest turneu?
Avem cazuri teribile de abuz asupra copiilor de mai multe ori în fiecare an. Aceasta este o mare problemă în societatea noastră - de fiecare dată când politicienii încep să vorbească despre un „permis de conducere pentru părinți” și despre acest gen de lucruri. Este vorba despre copii ale căror nevoi de bază nu sunt satisfăcute.
Dar apoi există încă argumente zilnice în fiecare familie: „Vreau să stau mâine cu prietena mea, de ce nu am voie să fac asta?” Ceea ce se decide în cele din urmă nu este deloc important, deoarece este vorba de atitudine. De asemenea, vorbesc cu mulți părinți care au de fapt punctul de plecare că au dreptul de a exercita puterea! Și când devine abuz? Aceasta este și o întrebare bună. Abuzul de putere al părinților sau atitudinea de bază: „Am acest drept și dacă îmi exercit puterea, copiii mei vor fi mai buni” pare a fi foarte, foarte greu de schimbat aici, în Germania. Există oameni care spun că această putere este absolut necesară și bună. Apoi sunt alții care spun, da, nu-i doresc cu adevărat, dar ce fac dacă nu exercit această putere? Și unde începe constrângerea și unde se termină? Deci, spală-te pe dinți: ar trebui să-l oblig pe copilul meu să o facă?
Spune-ne!
(râde din suflet) E o întrebare foarte bună! Asta depinde de atitudinea de bază. Am încredere în copilul meu și în relația noastră? Dacă da, atunci nu trebuie să-mi exercit puterea! Apoi îi pot spune copilului meu de la început: „Ascultă, trebuie să te speli cumva pe dinți, altfel totul se va întâmpla. Pot să vă spun două lucruri: este inconfortabil, deoarece unii adulți ar putea să vă bage ceva greu în gură și să înceapă să foreze. Nu este atât de plăcut. ”Atunci copilul spune odată:„ Nu, nu vreau să mă spăl pe dinți ”. dacă nu este important pentru tine, nu o vom face astăzi. "De obicei, părinții sunt nesiguri în acest moment și se gândesc:" Dumnezeule, acum o spune în fiecare zi. Ce fac atunci „Dar copilul nu face asta. Copiii vor un lucru: să-și facă părinții fericiți. Dar vor și să-și mențină integritatea, iar rutinele sunt teribile. Rutinele suge! Cum este acasă cu partenerul tău? „Da, avem relații sexuale luni, joi și duminică, altfel nu.” Deci, ce este atât de al dracului de rutine? (râde)