Învinge-ți frica în dragoste AMP
Teama de a fi lăsați, înșelați, de a rămâne singuri sau de a ne implica ... În pliurile și îndoirile iubirilor noastre, temerile sunt mereu la pândă. Mai mult sau mai puțin invaziv, mai mult sau mai puțin invalidant. Influența lor depinde de gradul nostru de securitate internă.
În urma acestei reclame
Unii vârfuri de picioare, alții trăiesc sub dominația monstrului cu ochi verzi, în timp ce Shakespeare descria gelozia, alții încă abia îndrăznesc să respire pentru a nu-i speria pe cei dragi. Poate fi o mare teamă, care invadează, revine, devastează. Sau un micuț, care șoptește, ciugulește, adoarme. În orice caz, este acolo, prezent, inseparabil de dragoste, în ciuda negărilor și a frumoaselor povești pe care ni le spunem pentru a ne potoli.
„În dragoste, temerile sunt proporționale cu așteptările”, explică Vincent Estellon, profesor de psihopatologie clinică la Universitatea Paul-Valéry din Montpellier și autor al Dependenți de sex și State limită (PUF, „Que sais-je?”). Partenerul romantic are întotdeauna o funcție complementară de obiect în cuplu. În mod inconștient sau nu, ne așteptăm să ne înțeleagă, să ne ghicească, să ne susțină narcisic, să ne calmeze anxietățile sau să ne întâmpine furia. "
În urma acestei reclame
Acceptați riscul
Mai ales atunci când viitorul este incert, când lumea urlă, când cineva are impresia că legăturile sociale și de familie se rup din ce în ce mai repede. "Primesc mulți tineri adulți în consultare, mărturisește psihologul și psihanalistul Catherine Audibert, autor printre altele al Incapacitatea de a fi singur (Payot). Și sunt uimit de cât de mulți dintre ei sunt anxioși și se tem de suferință făcând alegerea greșită a partenerului. Dintre pacienții mai în vârstă, se exprimă și alte temeri: să fii singur, să fii manipulat, să domine, să fii înșelat ... Uităm că dragostea este întotdeauna un risc, deoarece toată iubirea conține în sine riscul pierderii. Acesta este motivul pentru care frica și dragostea sunt inseparabile și asta trebuie să acceptăm și pentru a putea iubi. "
A descoperi
Testează-te !
Cum îți place ?
Experimentezi iubirea mai mult în apropiere sau la distanță, în protecție sau în nevoia de sprijin, în acceptarea senină a celuilalt? ?
Cabinetele terapeuților sunt pline de povești de dezamăgire, trădare care se încheie cu un „dureros și uneori rușinos„ nu vom mai lua ”. Sunt, de asemenea, povești sub forma unei întâlniri ratate; întâlniri în care cineva are grijă să nu cedeze, de teama să nu fie „furat”; alegeri prea „rezonabile” ale partenerilor; proiecții iubitoare imaginare care ne împiedică să ne confruntăm cu realitatea noastră și a celeilalte; sabotaj, uneori conștient, pentru a „fugi de fericire ca nu cumva să fugă”, așa cum Jane Birkin a cântat cuvintelor lui Serge Gainsbourg.
Toate aceste povești sunt înrădăcinate în legăturile noastre emoționale timpurii. Și acest trecut constituie o linie de separare, desigur, nu întotdeauna clară și niciodată imediat identificabilă, între securitate și nesiguranță emoțională. Cu cât trecutul este mai marcat de pierdere, abandon, neglijare sau chiar intruziune și manipulare, cu atât sunt mai puțin sigure atașamentele. „Prima configurație a legăturilor romantice se tricotează în copilărie”, explică Vincent Estellon. Ceea ce se stabilește în legăturile emoționale de familie va constitui baza narcisică pe care se va dezvolta copilul. De acolo se va naște sau nu se va naște sentimentul că cineva este bun, respectabil și că se poate avea încredere. "
Catherine Audibert amintește că, potrivit pediatrului și psihanalistului britanic Donald W. Winnicott, capacitatea unui copil de a fi singur în timp ce se simte în siguranță (nici abandonată, nici „invadată”) determină în mare măsură cum va iubi el sau ea mai târziu. „Fără această securitate, frica de singurătate duce la o relație cu ceilalți mai degrabă în ordinea nevoilor decât a dorinței; invers, frica de a fi invadat provoacă comportamente de evitare și de fugă. "