Iubirea eternă Nici credincioșia nu este o soluție
Pentru a spune această poveste, echipa noastră editorială a selectat un videoclip care completează articolul în acest moment.
Utilizăm JW Player de la Longtail Ad Solutions, Inc. pentru a reda videoclipul. Puteți găsi mai multe informații despre JW Player în politica noastră de confidențialitate.
Înainte de a arăta videoclipul, avem nevoie de acordul dvs. Vă puteți revoca consimțământul în orice moment, de ex. în managerul nostru pentru protecția datelor.
Dnă Fischbach, avem nevoie de mai multă libertate în dragoste?
Iubirea are nevoie de fidelitate absolută? Nu neapărat, spun Lisa Fischbach și Holger Lendt. Ei cred că în schimb iubirea are nevoie de mult mai multă libertate și curajul de a adopta noi modele de relații.
Lisa Fischbach și Holger Lendt au scris o carte care îi înfurie pe mulți. Pentru că: „Nici fidelitatea nu este o soluție” pune în discuție idealul romantic al iubirii, care în societatea noastră este considerat idealul relațiilor. Fischbach și Lendt cer mai multă libertate pentru dragoste și curajul de a regândi structurile noastre de relații. Eu și partenerul meu avem nevoie de o formă complet diferită de dragoste? Ar putea fi bine cu noi dacă avem și alți parteneri sexuali? Nu trebuie să fie sfârșitul dragostei noastre când sărută pe altcineva?
Am adresat autorilor aceste întrebări și am fost plăcut surprinși după aceea. Poate că fidelitatea nu este într-adevăr singura soluție la dragostea de-a lungul vieții.
Interviu: De ce infidelitatea poate fi și iubire
Wunderweib: „Toți cu unul pentru totdeauna” - de ce este ideea romantică a AMEFI o idee cu totul stupidă?
Lisa Fischbach: Cine a spus asta? Este un mod de viață minunat. Ideea nu ar fi niciodată atât de reușită dacă nu ar fi ceva foarte adevărat și prețios. Loialitatea exprimă dorința unei legături mai profunde și mai sigure. Însă idealul romantic al iubirii din zilele noastre este supraîncărcat de cerințe foarte mari asupra relației, astfel încât eșuează în mod regulat. Consilierul stabilit pentru cuplu Arnold Retzer presupune că 90% dintre bărbați și 75% dintre femei nu sunt monogame în parteneriatele lor. De fapt, avem nevoie de un nou model de viață, departe de monogamie și vechiul concept de loialitate, care mai degrabă exclude și interzice, în loc să apeleze la deschidere și fermitate unul față de celălalt.
A înșelat, sunt profund rănit - despărțirea este acum cea mai bună soluție?
Lisa Fischbach: Lucrul fatal al trișării este renunțarea unilaterală la promisiunea de loialitate cu exclusivitatea fizică convenită. Dar acest lucru este adesea și mai ușor de iertat. Pierderea încrederii este mult mai gravă. Dintr-o dată, persoana care a fost înșelată nu mai știe pe ce se poate baza, ce a fost adevărat și ce a fost o minciună. Este traumatic. Dacă un început nou are sens depinde de tipul de înșelăciune și de calitatea parteneriatului. Acest lucru a eșuat deja de mult timp, nu mai există dragoste sau trișarea este mai mult un simptom al unor părți inconștiente ale relației care lipsesc sau „doar” dorința de ceva diferit? Pentru a rămâne într-un parteneriat profund zdruncinat, cu siguranță aveți nevoie de dorința ambilor de a vă împăca cu problemele, de a vorbi deschis și sincer despre ele. Timpul și înțelegerea pot vindeca rănile. Dar ambele pot crește prin argument.
Sexul bun este posibil numai cu schimbarea partenerilor pentru o viață?
Holger Lendt: Nu - dacă vrei să trăiești monogam, poți găsi cu siguranță împlinirea sexuală cu un partener. Cu toate acestea, în fantezie sau realitate, majoritatea oamenilor sunt atrași de ceilalți la un moment dat și fiecare parteneriat trebuie să găsească soluția corectă pentru această contradicție între dorul de ceva nou și dorința unei legături sigure și mai profunde. Puteți combina cu siguranță sexul cu partenerii în schimbare cu un parteneriat stabil de viață. Dar există și cupluri monogame care sunt foarte „încântați” de pofta lor față de ceilalți, dar care trăiesc fără ea. Îmi place să le numesc „cupluri deschis monogame”.
De ce contează dacă infidelitatea provoacă emoție sau dorința de a ucide în mine?
Holger Lendt: Infidelitatea în sensul de a înșela nu entuziasmează pe nimeni din punct de vedere sexual, ci mai degrabă dăunează esenței unei relații ca înșelăciune - încredere unul în celălalt. Dacă infidelitatea înseamnă deschiderea sexuală a unei iubiri, atunci aceasta este doar un afrodisiac dacă mă pot deschide la acest gând, dacă se întâmplă pe cale amiabilă și dacă baza relației inițiale este foarte solidă și de încredere. Mai degrabă ne sfătuim împotriva experimentelor cutanate cu terți!
Se spune că loialitatea este ca un sufocant care înăbușă dragostea. Ce vrei sa spui?
Holger Lendt: Acest lucru nu este pe deplin corect - folosim imaginea smochinului strangler din carte, care la un moment dat seamănă cu arborele pe care l-a crescut. Nu este vorba despre loialitate care dăunează iubirii! Monogamia are adesea contururile unei simbioze ale copilăriei timpurii. Credem că la baza idealului AMEFI se află experiența noastră originală de dragoste, și anume cea mai veche legătură cu mama noastră. Cu toții am ieșit dintr-o simbioză fizică perfectă cu ea și, inconștient, ne amintim de acest sentiment perfect de unicitate oceanică. Prin urmare, cu cât mai târziu reflectăm și ne simțim acceptați într-un partener, cu atât mai mult simțim dragoste. Monogamia dogmatică vrea să readucă această experiență infantilă de atașament și de multe ori nu ne face dreptate ca adulți.
De ce nu este niciodată vina partenerului nostru când trișăm?
Holger Lendt: Pentru un furt, are sens să condamnăm hoțul și nu politicienii țării - chiar dacă aceștia ar putea fi parțial responsabili de sărăcia hoțului. De asemenea, puteți contribui mult la crearea condițiilor într-o relație care să favorizeze o aventură - dar străinul poartă responsabilitatea pentru acțiunile sale. El ar putea alege, de asemenea, o discuție deschisă. De altfel, multe infidelități sunt total mulțumite de relația lor și nu au nimic de reproșat partenerilor lor!
Cum arată relația ideală pentru tine?
Holger Lendt: Unic! O poveste de dragoste ar trebui să aibă libertatea de a se dezvolta din interior și nu doar de a îndeplini clișee. Partenerii ar trebui să poată rămâne fideli atât ei înșiși, cât și regulilor pe care au convenit-o între ei și ar trebui să rămână suficient de deschiși pentru a le putea adapta din nou și din nou de comun acord. O astfel de relație promovează dezvoltarea personală a celor implicați și necesită multă răbdare, umilință, devotament, veridicitate, atenție și curaj.
Cum funcționează relațiile poliamore? Pentru cine au sens?
Lisa Fischbach: Deschiderea unei relații necesită o abordare prudentă, spațiu pentru dezvoltare, multă comunicare și încredere. Acest lucru este adesea subestimat. Spre deosebire de o relație deschisă, în care majoritatea sunt doar de acord cu libertățile sexuale și sentimentele sunt rezervate „partenerului principal”, într-un parteneriat poliamor este permisă și iubirea emoțională multiplă. Dacă oamenii vor să fie mai liberi pentru a fi împreună, primul lucru la care ar trebui să se gândească este dacă pot da și cum să facă față geloziei. Pentru că ambii parteneri ar trebui să aibă aceeași libertate. Pentru acest pas trebuie să vă asumați responsabilitatea pentru propriile sentimente și gelozie. Cât de bine funcționează acest lucru poate fi văzut în practică. Cea mai importantă regulă este: Consimțământul, ceea ce sunt de acord ambii parteneri este permis. Acest lucru necesită multe acorduri, reguli și relații active.
De fapt, au existat multe reacții critice la cartea ta?
Lisa Fischbach: Am primit mult mai multe feedback-uri pozitive, peste 150 de scrisori către editor. Cei mai mulți s-au simțit stimulați să reflecteze la propria lor atitudine față de iubire și loialitate și să se reafirme în ei. Acesta este adevăratul punct al cărții. Nu vrem să instigăm dragostea liberă, ci mai degrabă mai multă libertate în dragoste, adică gândirea în afara cutiei. Oricine a văzut acest lucru ca pe o contribuție pentru a lăsa aerul din monogamie și pentru a face peisajul amoros și mai infidel și mai păcătos, s-a strecurat frica și a existat o oarecare ostilitate. Dar de multe ori s-a dovedit că criticii agresivi fie nu au citit cartea, fie nu au înțeles-o. Dar am luat legătura cu toată lumea personal
A putut cineva să te convingă că fidelitatea absolută este singura formă de dragoste care te face cu adevărat fericit?
Holger Lendt: Întrucât înțeleg loialitatea ca legătura cu unul - sau mai mulți - dragi, sunt chiar convins că dragostea și loialitatea sunt inseparabile! Dar definesc loialitatea în sensul original al cuvântului ca fiind ceea ce face o iubire fermă și puternică și ceea ce face posibilă încrederea și care este implicat unul în celălalt într-o adevărată întâlnire. Nu se protejează „dragostea dinăuntru” „urând exteriorul”, la fel și gelozia. În schimb, în cazul în care doi oameni se încredințează unii pe alții, numai ei ar trebui să decidă dacă sunt suficienți unul pentru celălalt sau dacă vor să se deschidă către alți oameni. Știu parteneriate care au fost inițial monogame, apoi au fost deschise cu atenție la poliamor și mai târziu au revenit împreună - de aceea nu există un model care să fie întotdeauna și pentru toată lumea!
Nici loialitatea nu este o soluție
O pledoarie pentru mai multă libertate în dragoste
Lisa Fischbach a studiat psihologia și sexologia la Hamburg. Ea supraveghează coachingul unic și lucrează ca consultant psihologic pentru ElitePartner. De asemenea, lucrează în propria practică pentru consiliere în cuplu și single și oferă consiliere individuală pentru procesele de schimbare profesională și personală.
Holger Lendt este psiholog absolvent și și-a finalizat studiile în psihologie și sexologie la Universitatea din Hamburg. El a fost activ în sistemul de asistență pentru medicamente în calitate de terapeutic și de consiliere de mulți ani și oferă coaching mental pentru clienți individuali și cupluri în cabinetul său din Hamburg Harvestehude. Împreună cu Lisa Fischbach, el oferă coaching intensiv individual pentru bărbați și femei.