Jale pentru soțul ei ceea ce rămâne din iubirea mea AMP
Doliul soțului este un doliu special în care trebuie să se confrunte, în același timp, cu moartea celuilalt și dispariția cuplului. O durere care se estompează în timp, astfel încât esențialul să supraviețuiască. Patru scriitori au fost de acord să discute durabilitatea iubirii dispărute.
În urma acestei reclame
Într-o seară din decembrie, scriitorul american Joan Didion l-a văzut pe bărbatul pe care îl iubea de patruzeci de ani lovit de un atac de cord. Timp de un an după moarte, această femeie inteligentă și sănătoasă a așteptat să se întoarcă soțul ei. „Când ne imaginăm că dragostea noastră poate muri”, scrie ea, „ne-am putea aștepta să primim un șoc. Nu ne așteptăm ca acest șoc să distrugă totul, să perturbe corpul și mintea. Ne putem aștepta să fim prostrați, inconsolabili, nebuni de durere. Nu ne așteptăm să fim literalmente nebuni. „Nebunia asta pe care o spune într-o poveste foarte frumoasă, Anul gândirii magice (Grasset), mulți văduvi s-au temut și l-au lovit.
Dispariția celui pe care îl iubim ne confruntă cu două dureri: cea a persoanei care a plecat și cea a perechii pe care am format-o. „În cuplu”, explică psihiatrul Christophe Fauré, „sunt eu, suntem voi și există această a treia entitate, care suntem noi. Toată lucrarea iubirii este tocmai, în fiecare zi, întărirea acestei identități a „noi”, a-l face să existe, a-l face să dureze. Moartea celuilalt o duce la sfârșit. Acesta este motivul pentru care, odată cu moartea cuiva drag, o parte din identitatea noastră moare. Singura ființă care a fost custodia poveștii noastre de dragoste - magia ei, romanul ei fondator, ritualurile sale - nu mai există. Nu mai există niciun martor sau ecou al acestei intimități pierdute. Odată cu moartea celuilalt, ne pierdem trecutul, prezentul și viitorul. Și ne găsim cu, adânc în inimile noastre, acest stoc de iubire pe care am crezut-o inepuizabil și care nu mai este util.
Ca să nu mai vorbim de durerea fizică, similară cu cea a lipsei. „În interior”, spune jurnalista Corine Goldberger, autorul unui eseu despre tinerii văduvi, Când moartea desparte un tânăr cuplu: văduva timpurie (Albin Michel), ne simțim ca un câmp de ruine. Fără a uita corpul care își experimentează propria suferință. Acest corp pe care, precis, nimeni nu-l mai privește cu dragoste, nimeni nu-l dorește. Este o rană narcisică teribilă. "
A-ți pierde partenerul nu înseamnă să ai grijă de durere, ci de o mulțime: toate acele „primele ori” fără cealaltă sunt atât de multe mușcături de acid care nu încetează niciodată să ne enerveze rănile. Prima noapte în patul gol, a cărui latură neocupată este evitată. Prima cină singură. Prima reuniune de familie. Și toate acele „Dacă aș fi avut timp ...”, „Dacă aș fi știut ...” etape inevitabile pe care le depășești încet. Psihanalista Nicole Fabre povestește cum a transformat „niciodată mai mult” care i-a alimentat durerea în „pentru totdeauna”: „Nu vom mai râde niciodată împreună, dar pentru totdeauna știu că am râs. Niciodată mâna ta în a mea; dar pentru totdeauna amintirea căldurii sale. "
La fel ca ea, alți trei scriitori au fost de acord să ne spună ce a mai rămas din dragostea lor. În timp ce mi-am cerut scuze pentru că l-am aruncat din nou într-o durere de acest fel, Eric-Emmanuel Schmitt mi-a răspuns: „Este o iluzie să spunem că ne vom scufunda din nou în suferința absenței. Pentru că este mereu acolo, pentru că nu-și dă drumul niciodată. Nu ne întoarcem la el; învățăm să înotăm acolo. "
În urma acestei reclame
Nicole Fabre: „Recunoștință infinită”
„Ce rămâne din dragostea mea? La această întrebare, lacrima sfâșietoare mă orbeste: el este mort și eu trăiesc. El este mort. Și eu, în viață, continuu să iubesc tovarășul vieții mele, chiar dacă el a părăsit această viață. Uimitor sentiment de absurd.
Nu mai puțin orbitoare, dar iluminatoare, această dovadă: ceea ce rămâne este iubirea noastră care, pentru totdeauna, rămâne în mine. Eu sunt gardianul său, stând în pragul dintre viață și moarte. El este mort. E mort și încă îl iubesc. A apărut o certitudine, a prins rădăcini. Suntem despărțiți pentru totdeauna. Dar pentru totdeauna ceea ce am trecut trăiește în mine.
Aș putea spune, alții ar putea spune: rămâne ceea ce am construit împreună. Dar, în afară de prietenii, totul mi se pare măturat de uragan. În lumina deplinei mele lipsuri, învăț iubirea care este cultivată fără hrana unui răspuns vizibil. Apoi trezește în mine o recunoștință infinită.
Ce rămâne din dragostea noastră? Iubirea în sine și recunoștința, ca apa vie. Îndemnul de a spune mulțumesc. Și apoi, am, în mod ciudat, aceste pagini scrise în zilele, săptămânile următoare morții sale. Pagini pentru a-mi exprima suferința, durerea. Aceste pagini recitite într-o călătorie dificilă m-au părut un cântec de dragoste. Am găsit o lumină. Am fost calmat. M-am gândit că s-ar putea alătura altor oameni singuri. Au devenit o carte. O carte pentru alții pe care nu o cunosc. Pentru a le permite probabil să-și urmeze și drumul, să-și găsească sau să-și redescopere propriile cuvinte. Pentru ca, în deșertul morții, o sursă să găsească naștere. "
A descoperi
Pentru a citi despre această dragoste:
Cel pe care îl iubesc este mort (Spiritul timpului, 2007)
Marie Billetdoux: „Această lume în care rămân”
„Rămâne ... Această lume pe care mi-a prezentat-o când aveam 19 ani, întrucât, în primele luni de viață, unui copil i se prezintă iepurele, furnica, bobul verde, castelul, steaua . Din această lume pe care mi-a deschis-o, unde mi-a dorit să-i însoțesc pașii,