Lebăda neagră - urs de purici
Nu am scris o postare pentru Flohbair de un an și jumătate. Din orice motiv. Aș putea analiza asta din nou acum, dar nu am chef să fac asta. În schimb, vreau să încep din nou și să dedic aceeași energie de viață proiectului inimii mele ca și celorlalte activități ale mele pentru Rubicon și imaginile mele.
M-am hotărât să încep să tastez din nou, fără să pretind perfecționismul. Să las să curgă din mine ceea ce mă privește, pur și simplu pentru a depăși acest „blocaj”. Acesta nu va fi articolul secolului și este posibil ca nici măcar să nu citiți până aici, dar mă ajută să încep. Doar începe.
Îndoiala de sine m-a chinuit în ultimele zile. I-am cerut prietenului meu, care este grafician și designer de site-uri web, să-l ajute pe Flohbair să revină la viață. Site-ul este puțin mai plăcut și se adaptează la vremurile de astăzi, unde majoritatea oamenilor citesc probabil textele de pe smartphone-urile lor. Dar a refuzat pentru că nu putea lucra cu prietenii. Deci nu pentru bani, în timp ce nu las prietenele să lucreze pentru mine fără să le apreciez munca cu o plată - sau un schimb de competențe.
Ieri dimineața devreme am mers cu bicicleta la Palma pentru o analiză a sângelui. De veacuri îi împing în fața mea și ieri am vrut în cele din urmă să mă descurc. În timp ce era încă întuneric, în ciuda dispoziției proaste, am încercat să mă bucur de prospețimea dimineții și de plimbarea cu marea care răcnește lângă mine, am observat că eram jignit. Prietenului meu nu-i păsa de proiectul meu. Iubire de sine. Modul meu de a-l prezenta.
Aflată de aceste gânduri, care se repetau mereu în buclă, m-am străduit înainte. Când un biciclist care se apropia mi-a strigat să port o mască, am izbucnit în lacrimi. Apoi, pantalonii mei s-au prins în lanțul meu de biciclete, determinând oprirea bicicletei fixe. În mod miraculos, nu am căzut, ci am stat instabil cu piciorul legat de lanțul de biciclete și nu știam ce să fac.
O biciclistă, care purta și ea o mască, s-a oprit și m-a ajutat. Era îmbrăcată în alb și albastru deschis, probabil în drum spre birou. Am spus că își va murdări mâinile cu uleiul din lanț, dar a zâmbit în spatele măștii, lucru pe care-l puteam spune în ochii ei și în vocea ei minunată.
Când am fost eliberată, s-a asigurat că totul este în regulă și am lăsat-o să meargă mai departe. Și din nou am izbucnit în lacrimi, am vrut să mă ascund. Am fost la Palma dimineața devreme, cu pantaloni galbeni strălucitori plini de grăsime pentru biciclete, picioare tremurânde și o bicicletă pe care nu am vrut să o urc din nou cu acești pantaloni. M-am așezat pe o bancă pentru a mă liniști și a-mi lăsa capul.
Nu numai că sunt atât de sensibilă și cele mai mici lucruri mă supără, nu, există și această auto-condamnare pentru că nu mă înțeleg de ce reacționez atât de flagrant. Este complet exagerat și îmi este greu să mă accept așa. Bebelus plangacios. Cum ar trebui să meargă alții cu mine dacă cu greu mă suport? Și apoi aceste gânduri care strigă pentru milă de sine. Anormal. Un cerc vicios. Și apoi, dintre toți oamenii, scriu despre iubirea de sine?
Pe măsură ce m-am liniștit încet, și vocea mea interioară s-a liniștit. Am decis să merg la clinică și să cumpăr mai târziu pantaloni strâmți sau o fustă în magazinul second-hand și apoi să merg cu bicicleta înapoi la biroul de lucru și acasă seara.
Era o mulțime de oameni care așteptau în clinică și eram pe punctul de a mă întoarce pentru că habar nu aveam unde să mă duc sau cum a funcționat totul.
Tocmai am întrebat pe cineva. În timp ce gândurile mele încă se întreabă ce să fac acum, corpul meu pur și simplu acționează și vorbește cuiva - viața poate fi atât de simplă atunci când ne lăsăm doar gândurile să fie gânduri.
O femeie prietenoasă mi-a explicat-o, mi-am scos numărul și am așteptat. Tocmai am stat acolo fără carte sau smartphone. Am urmărit oamenii din jurul meu și asistentele, care au reușit să nu piardă urma în acest haos și, mai presus de toate, să se ocupe uman și prietenos cu toți cei care le-au vorbit și i-au întrerupt în agitația lor pentru a cere sfaturi. Viziunea mea asupra lumii se vindecă puțin cu fiecare observație de acest fel. Respiră adânc.
În birou i-am spus prietenului meu fără reproș că „nu” m-a jignit și mi-a explicat punctul de vedere. La final am convenit să avem o întâlnire comună săptămâna viitoare, în care îi voi arăta în mod specific unde am nevoie de ajutorul ei și va vedea dacă mă poate ajuta. Ea este interesată de proiectul meu și „nu” s-a datorat educației și condiționării sale, să nu accepte niciun ban de la prieteni. Amândoi vrem să învățăm. Prietenia noastră este plină de conflicte, ceea ce ne ajută pe amândoi să devenim din ce în ce mai conștienți de sine.
Seara am condus acasă obosită de toate emoțiile și m-am bucurat de surf cu o dispoziție interioară blândă.
Când am început să scriu acest blog acum cinci ani, am vrut să fie în viață. Abundenţă. Ființa mea este - cel puțin deocamdată - extrem de sensibilă. Poate că va rămâne așa pentru totdeauna. Nu vreau să-l schimb, deși este adesea incomod să plângi în public, să simți disconfortul altora și, mai presus de toate, să simți auto-judecata. Exultând pe cer, întristat de moarte ... este sufletul care trăiește.
Acum trecerea la titlu: Ce legătură are o lebădă neagră cu el?
Părinții mei mi-au trimis un pachet săptămâna trecută de ziua mea. Asta era nou. Altfel a venit o carte. Primirea unui pachet este o mare plăcere. Am tras în mod deliberat afară incertitudinea furnicătură a ceea ce ar putea conține. La fel ca acest text, care nu are nici un subiect clar, nici o valoare adăugată.
În orice caz, pachetul cadou conținea cartea „Lebăda neagră” de Nassim Nicholas Taleb, din care citisem și cartea „Pielea în joc”. Uau, un hit direct. Am fost fericit și am sărit pe celălalt pachet mic care era încă acolo. Acest lucru a dezvăluit un lanț cu pandantiv de diamant în formă de lebădă neagră. Wow! O bijuterie cu diamante care să se potrivească cu cartea? Și îmi plac ambele!
Am fost atât de emoționat de cât de bine mi-au întâlnit părinții gustul. Și cumva toată această scenă m-a făcut să vreau să scriu din nou mai mult, acum că s-a terminat vara, în care m-am răsfățat cu viața analogică de pe plajă alături de prieteni și am îmbibat-o ca un burete. Totul nu are nicio legătură și cumva are. Nu știu dacă cineva citește până aici. Dacă da, ați putea să mă trimiteți prin e-mail și să explicați de ce? Hahaha.
Acest text îmi este ușor. Pentru blogul meu iubit, pe care aș vrea să îl mențin din nou pentru că observ că mă ajută să găsesc echilibrul dintre exterior și interior, ego-ul pe care îl doresc mulți cititori, la care ajung datorită Rubiconului și echipei noastre editoriale Mutmach și cealaltă parte din mine care vrea doar să respire, să iubească și să scrie ceea ce pot cultiva aici într-un cerc personal mai mic și mai autentic. Aici pot publica mai multe texte personale, improvizate și „fără sens”, deoarece nu există nicio imagine, nu există pretenții jurnalistice și nici așteptări.
Îmi doresc tuturor să ne acordăm permisiunea de a fi imperfecți, sensibili, deficienți și poate chiar plictisitori. Respirăm. Încă. Asta conteaza.
Mă simt bine când degetele mele mătură tastatura, deși nu am nimic semnificativ de scris. Așa că o fac și măcar arăt ca un scriitor pentru imaginea mea de sine. Puțină autoironie nu doare niciodată. Așa că acum s-a terminat.
Trăi Fă prostii. Fii imperfect.
Citește pe plajă cu cartea, colierul și scaunul meu pliant și simte vântul în părul tău. Când ați fost ultima oară când ați stat conștient și mult timp în aer proaspăt pentru a citi sau a simți vântul?