Mă amestec cu orice AMP
Nu se pot abține să nu se preocupe de treburile altora. Și întotdeauna aveți un punct de vedere cu privire la ceea ce nu este treaba lor. Cu familia, prietenii, colegii ... De ce, dându-și prea multă părere, se fac atât de insuportabili ?
În urma acestei reclame
De ce ?
Lasă-l, nu este pentru tine, „Cedezi prea mult copiilor tăi! „Cine nu a avut aceste observații de la oameni care ne doresc bine? Binevoitori, desigur, sunt. Dar dorind să facă prea multe, acești „buni consilieri” ajung să adopte o atitudine intruzivă.
Poartă o mască
„Am plecat în vacanță cu cumnata mea, a fost de nesuportat”, a spus Adeline, în vârstă de 34 de ani. Ea a făcut judecăți despre relațiile mele romantice, a luat decizii pentru părinții mei - care ne-au primit! -, despre compoziția meniurilor, le-am explicat fraților mei cum să-și crească copiii ... Cu privire la orice subiect, este convinsă că are adevărul. „Predau constant lecții, marcați certitudini inoxidabile în toate circumstanțele ... sunt modalități de a evita o întâlnire reală cu celălalt, una în care cineva este condus să se întrebe pe sine. Acesta este un truc inconștient pentru a fugi de emoții și a refuza orice introspecție.
„Suntem incapabili să trăim o relație intimă, deoarece ne abținem să vorbim despre noi înșine. A vorbi despre viața altor persoane este un mod de a te ascunde. Purtăm o mască tot timpul ”, explică terapeutul de familie Eric Trappeniers, autorul cărții„ Înflorind ca cuplu și ca familie ”(scris cu Alain Boyer, InterEditions, 2003). Refuzând să se intereseze de ei înșiși, unii se găsesc vampirizând pe alții, trăind astfel „prin împuternicire”.
„Vindecându-se” prin alții
Aparent foarte sigur de sine, cel care se implică în toate suferă de fapt de o lipsă de stimă de sine pe care caută să o „vindece” prin intermediul celorlalți. „Pentru prietenii mei, colegii mei, familia mea, eu sunt cel care trebuie să-i spun, căruia i se cere părerea”, explică Aurélia, în vârstă de 24 de ani. Deodată, pun întrebări, dau sfaturi ... Acest sentiment de a fi util pentru echilibrul lor mă reconfortează. De fapt, pentru a fi iubit, simt mereu că trebuie să demonstrez ceva. "
„Dorind să se facă indispensabili celuilalt, acești oameni caută să umple un narcisism eșuat”, analizează Gérard Poussin, psiholog și autor al „Ruperii acestor legături care ne sufocă” (Editions de la Martinière, 2001). Neputându-ne iubi pe noi înșine, căutăm să ne prețuim prin imaginea pe care ne-o trimit alții și puterea pe care o recunosc în noi. Atitudinea riscantă, mai ales că „beneficiarii” acestui ajutor, adesea iritați de această atitudine intruzivă, rareori se arată recunoscători.
Deveniți „salvatorul”
„Am o prietenă foarte bună care își petrece timpul amestecând în viața mea. Când am probleme cu partenerul meu, ea se oferă să o sune pentru a ne ajuta să le rezolvăm ... Așa că trebuie să stabilesc limite tot timpul ”, spune Juliette, în vârstă de 29 de ani. Unii oameni se închid astfel în ceea ce se numește în psihologie un rol de „salvator”: nu pot suporta suferința unei persoane dragi și se simt vinovați pentru că nu au putut să-l ajute, chiar și atunci când acesta din urmă nu i-a ajutat. Această vinovăție poate proveni din sentimentul lor inconștient de a nu fi demn de a exista.