MĂRTURIE - Cu copilul meu, ultimele vise ale cuplului au zburat - film Soleil Battant -
„Când pierzi un copil, crezi că îți pierzi dreptul la fericire și dragoste . Am crezut că de câțiva ani, sau cel puțin am fost convins de asta ...
Totul explodase în mine, reperele mele, credințele mele în viitor, gustul meu pentru viață, dorința mea de a merge mai departe, dorința mea de a iubi pur și simplu. Voiam doar să rămân acolo, înghețat, să nu mă mișc și să aștept sfârșitul ... sfârșitul care să-mi permită să mă alătur copilului meu ...
„Corpul meu feminin a devenit un străin pentru mine”
Și cred că m-am întrerupt de alte emoții decât cele ale suferinței și nefericirii, că am crezut că nu aș putea avea niciodată alt sentiment decât acela de a fi o femeie moartă, moartă înăuntru fără invidie, fără nevoie, într-o stare de supraviețuire pur și simplu . bine m-am gândit ...
Povestea mea începe cu simpla observație că corpul meu feminin a devenit un străin pentru mine ... Cel care a știut să primească această sămânță, să o facă să crească și să nască acest copil care a dispărut acum, acest corp nu mai pare să aparțină. mie. Îl învinovățesc . cum aș putea, ca părinte, să dau copilului meu celule rele? Celulele morții ...
"Corpul meu vinovat că nu am avut un copil sănătos ..."
Deci, ne victimizăm, ne biciuim, ne simțim vinovați ... trebuie să găsim un vinovat. Și când nu este găsit, dacă nu este Celălalt, sunt deci eu ... Eu singur responsabil pentru moartea copilului meu, acest corp care a făcut și a purtat acest copil, dar acest corp care nu a putut avea o viață sănătoasă bebelus ...
Deci inevitabil ne retragem în noi înșine, nu mai privim acest corp vinovat, devine străin. O atingem, dar nu o mai simțim. Rece ca gheața, nu ne mai aparține ...
Dar dragostea în toate acestea? cum să faci dragoste din nou după o astfel de traumă? cum să accept că tatăl copilului meu dispărut poate pune mâinile pe corpul meu mutilat ?
Cum să accept că o persoană la fel de apropiată ca soțul meu, îndrăznește să atingă corpul pe care îl resping și pe care paradoxal nu mai vreau să-l împărtășesc, dar să-l păstrez pentru mine, pentru că și-a întâmpinat copilul drag, și l-a ținut în brațe era iubit de el?
Aici se află întreg paradoxul: îmi urăsc corpul, nu mai vreau să-l îngrijesc, aș vrea să-l mutilez, așa că îl distrug prin îngrășare voluntară (deoarece mâncarea îmi dă impresia că-i umplu golul visceral), și, în același timp, în timp ce îl urăsc, vreau să-l protejez, să-l păstrez, să nu-l mai atingă nimeni, deoarece copilul meu nu va mai putea să-l țină ... Este doar al meu, sau poate al său ..., din moment ce ' a născut-o ... Cred că, în mod inconștient, am vrut să-mi văd corpul moarte ca cel al copilului meu, moștenindu-i trupul lui pentru lipsa vieții mele, deoarece era singurul lucru pe care încă îl puteam oferi ...
„Am ajuns să cred că nu mai sunt demn de a fi iubit”
Așa că m-am refugiat în respingerea totală a iubirii; doar mâinile soțului meu asupra mea sunt un calvar, acest soț excepțional care încearcă totul pentru a-și îmblânzi trupul soției, astfel încât dorința să revină, care îndrăznește să se apropie ușor de mâinile sale ... Dar, în zadar. Rămân înghețat. Nu pot so fac. Ma simt vinovat. Plang. Îmi strig necazul. Nimic nu ajută, blocajul este acolo, iar încuietorile nu sar atât de repede ...
Am ajuns să cred că nu mai sunt demn de a fi iubit, nu mai pot să iubesc un bărbat și nici să mă las iubită.
„Copilul nostru care ne-a unit pentru totdeauna a plecat luând cu el ultimele vise ale cuplului”
Mai presus de toate, mi-am dat seama de-a lungul timpului că a face sex cu tatăl copilului meu nu va mai fi niciodată la fel. El a devenit Altul ... Nu vorbesc despre dezamăgire sau sfârșitul iubirii, mă refer la o iubire care a rămas înghețată și care are dificultăți de a reveni, începând din nou ... pentru că ceea ce ne-a unit pentru totdeauna, copilul nostru a dispărut. Pentru că a zburat, probabil luând cu el ultimele vise ale cuplului ...