Micul tâmpit
"Viață frumoasă cu tâmpitul mic"
Fascinația oamenilor cu organele genitale este la fel de persistentă pe cât de inexplicabilă și nici unei alte părți a corpului nu i se acordă aproape la fel de multă atenție. Un cot de ex. poate fi imaculat de frumos - nu va face niciodată un fel de salut ca un penis sau un vagin, deși în mod obiectiv arată ca legume radioactive din spațiu. Probabil că va rămâne un secret etern al creației, de ce organele genitale nu au aspectul unui lucru plăcut ochiului, cum ar fi cel al unui ciclam sau o vază suflată din gură din rășină.
Membrul masculin este considerat a fi Mercedes printre organele sexuale. Când este entuziasmat, un membru masculin normal crescut poate atinge o lungime de 60 de centimetri și o greutate de aproximativ 3 kilograme. Dar chiar și o legătură de numai 40 de centimetri poate fi reproductivă pe vreme umedă. Membrul mascul poate ejacula exact de 950 de ori, ceea ce reprezintă aproape exact o jumătate de găleată.
Sperma masculină este formată din celule cerebrale care sunt transportate la testicule prin hipotalamus și măduva spinării. De fiecare dată când un om ejaculează, pierde în jur de 5 miliarde de celule cerebrale, de două ori mai multe decât cu anestezie generală. Potența este esențială pentru producerea materialului seminal.
Potența unui om începe cu pubertatea și crește continuu de atunci până la bătrânețe. De regulă, un bărbat poate ejacula de câte ori pe zi, cât are ani. Dacă valorile lor sunt mai mici decât acestea, ar trebui să fie îngrijorați. Probabil au cancer testicular.
Membrul de sex feminin (numit și clitoris sau clitoris) este de fapt cu greu de menționat în comparație cu masculul. În mod natural pitic și întârziat, îi place să se ascundă sub două clape de piele, labiile, care sunt adesea înconjurate de o creștere magnifică de barbă.
Natura și întinderea labiilor determină atractivitatea sexuală a unei femei. Bărbații preferă labiile puternice și expansive. De altfel, puteți determina dimensiunea labiilor unei femei fără a o vedea goală: înmulțiți lungimea lobilor urechii cu lățimea buzei superioare și aveți numărul de centimetri pătrați ai labiilor.
Vaginul se află între labii. Este stocat intern și în mare parte neexplorat. Se suspectează că există un fel de centru secret de comandă ascuns acolo care controlează soarta universului, sau ceva, dar nu se dorește să știe exact asta.
Dacă un bărbat matur sexual întâlnește un vagin în competiție sexuală liberă, pot avea loc relații sexuale. Medierea materialului seminal poate fi practicat în cel mai aventuros mod, în funcție de interese, venituri și religie. Înainte de aceasta, însă, femeia ar dori să fie curtată violent.
Pregătește-te pentru actul sexual
Dacă vrei să faci o impresie de durată asupra unei femei, înainte de întâlnire, îmbracă-ți cel mai somptuos halat și o coafură din bani proaspeți, care semnalează securitatea socială. Du-o pe femeie la un restaurant. Odată ajuns la masă, setați-vă marcatorul urinând în jurul locului doamnei. Cu aceasta ați înregistrat revendicările dvs. de proprietate și ați determinat teritoriul. Loveste și mușcă pe oricine doare (cu excepția chelnerului). Acum lăudați lățimea pelvisului femeii, speculați tare despre forța ei fizică. Uimeste-i stiind numarul de centimetri patrati de pe labiile lor. Periază-ți marcajele când ai ocazia. Acum rotiți-vă mintea, promovați-i greutatea și lungimea și provocați fiecare bărbat matur sexual din cârciumă pentru o comparație a cozii. Lăudați-vă cu numele de marcă al chiloților dvs. și cu numărul de programe de cablu pe care le aveți. Comandați factura și cereți chelnerului o comparație de coadă.
După ce ai târât-o pe doamna inimii tale în apartamentul tău, începe jocurile preliminare. Dacă nu stăpânești un instrument, cântă doar o înregistrare pentru ea, apoi bagă-ți penisul în vagin și țipă-ți materialul seminal în el.
Sexul oral înseamnă sex cu gura. Se face distincția între cunnilingus și fellario, în funcție de cine trebuie.
Ați văzut vreodată un furnicar căzând pe o colonie de termite? Pur si simplu!
Puneți uretra partenerului în gură cât mai profund posibil, apoi încercați să spuneți „Consulatul general”.
O consecință destul de deplorabilă a actului sexual. Un comportament motor mai nedemn decât în timpul orgasmului se observă altfel doar la muzicienii în vârstă de metale grele și la grupurile de dansuri. Încercați să o evitați cât mai mult sau, dacă trebuie, cel puțin adoptați o postură casual. Răceala emoțională și controlul corpului sunt atuuri în aceste zile.
După schimbul de lichide corporale, bărbații sunt adesea foarte blândi și au nevoie de tandrețe, în timp ce femeile tind să fie grosolane și disprețuitoare. Sari peste propria ta umbră, fii tandru cu soțul tău! Suflați-l în ureche, produceți un fart pe buză pe mamelon, ciupiți-i testiculele și băgați degetul în fund - el are nevoie acum de asta. Femeile, pe de altă parte, apreciază că li se cere timpul imediat după păsări.
Un raport sexual perfect executat duce, conform planului nostru de creație, la „miracolul vieții”.
Dacă miracolul vieții nu este deosebit de important pentru tine, atunci există câteva mijloace încercate și testate de evitare sau eliminare tacită a acesteia. Iată cele mai populare:
Manipularea prezervativelor este jocul copiilor. Umpleți un prezervativ până la capăt cu vin roșu și aruncați-l asupra oamenilor răi. Dar nu folosiți niciodată prezervativ în timpul actului sexual! Vederea unui om care dă mâna încercând să-și pună prezervativul în timp ce menține o erecție este unul dintre cele mai nedemne spectacole din istoria relațiilor umane. Mai bine să faci un duș rece sau să te biciuiești cu prosoape umede, există mai multă demnitate decât în actul sexual în care cocoșul tău este înfășurat ca un cârnat de ceai. Și, în cele din urmă, dacă ți-e atât de frică de bolile de transfer incurabile, de ce mergi la curvele tuturor oamenilor? De ce trageți în mod constant partenerii sexuali în schimbare din locuri cu reputație proastă? Și într-adevăr trebuie să fie un raport anal în toaleta parcului orașului cu parteneri în continuă schimbare?
Desigur, puteți lăsa sarcina să-și urmeze cursul dat de Dumnezeu, deși ar trebui să țineți cont de un singur lucru: la fiecare naștere, o femeie pierde 10 miliarde de celule cerebrale, ceea ce înseamnă aproximativ un drogat cu o lovitură de aur. În plus, relațiile cu femeile însărcinate sunt foarte delicate. În timpul sarcinii, organismul feminin produce un intoxicant endogen, euforic, pe care mulți un traficant de droguri ar dori să îl îmbutelieze. Este captivant și poate duce la alte sarcini. În plus, o femeie se simte ca două persoane în timpul sarcinii și vorbește despre ea în majoritate. Deci, înainte de a rămâne însărcinată, trebuie să luați în considerare partajarea gospodăriei cu un dependent de droguri schizofrenic pentru următoarele 9 luni.
O eroare de mers, un strabism, un cap de apă - ceva de genul acesta poate strica bucuria întregului copil. Ar fi o minciună să prefaci falsa iubire părintească asupra schimbătorului. Așa că lasă-l să simtă toată forța antipaticului tău și scoate-l de pe spate cât mai repede posibil. Deja odată cu denumirea vă puteți asigura că existența lui devine iad: numiți-l „iaurt”, „nenorocit” sau „vagin”, aceasta va fi o lecție pentru el pentru a intra în viața voastră atât de deformată. Faceți copilul să se joace cu capriciile voastre, îmbrăcați-l exclusiv în haine de sac grosiere și trimiteți-l desculț în zăpadă, vindeți chibrituri. De îndată ce se pedepsește, faci contrabandă cu 10 grame de heroină sub pernă și apoi chemi polițiștii.
Un copil dorit poate fi determinat cu ușurință citind lectura corespunzătoare în timpul actului sexual. Citiți „Cabana unchiului Tom” și „Moby Dick”, apoi veți obține un negru cu un singur picior, citiți „În căutarea timpului pierdut” și „RuЯlandhaus”, apoi veți obține un spion gay.
Există trei momente importante în viața unui credincios: prima comuniune, prima masturbare și ultima absoluție. Ar trebui să comită fiecare dintre aceste acte cât mai solemn posibil. Așadar, nu cădea pe coadă ca Hitler pe Polonia - fii empatic! Spune-i că nu doar sexul te atrage spre el, ci mai degrabă inteligența și simțul umorului. Împingeți-vă ușor preputul, îndepărtați-vă testiculele. Masați-vă sfarcurile, frământați-vă fesele și lingeți-vă de axile dacă sunteți atât de flexibili. Acum sufocați-vă membrul până ajunge la înălțimea completă de masturbare (60 cm). Dacă este timid, dă-i câteva palme sau trage-ți părul pubian. Stropi cât poți, măsoară distanța și laudă-te în fața prietenilor tăi.
Practic totul este permis în timpul actului sexual care servește la creșterea nivelului orgasmului. Nu trebuie să faceți decât un singur lucru: râdeți. Sexul este un act sacru, o rugăciune făcută din uleiuri corporale, o masă mare de pofte, nu râde de asta. Bărbații în special sunt foarte sensibili. Multe explozii de distracție ale unei femei la vederea unor organe genitale masculine au dus la reacții de scurtcircuit până la o crimă de topor. Așa că nu mai râde. Nici măcar nu începi să te masturbezi când cineva spune o glumă.
Deci, desigur, asta nu se pune în discuție!
oooch. de ce nu.