Parteneriat De ce menținem relații proaste
De ce ținem relații proaste?
BRIGITTE: De ce oamenii se țin de conexiuni care de fapt nu le sunt bune?
Anika Bökenhauer: Adesea, speranța îi ține împreună - că la un moment dat va fi la fel ca la început. Că se va schimba până la urmă, iubește-mă așa cum îmi doresc. În special, femeile dezvoltă o ambiție enormă de a sparge nuca până la urmă. Speranța nefondată poate sfida realitatea de zeci de ani.
Care dependențe reciproce joacă un rol?
Există motive individuale pentru care oamenii păstrează o astfel de relație. Încrederea scăzută în sine joacă un rol important și, odată cu aceasta, frica. Nu îndrăznești să începi totul de la sine, să cauți un apartament, să fii pe cont propriu financiar. Ei își spun: Acest lucru este încă mai bun decât despărțirea. Poate că nu este drăguț cu mine uneori, dar ajută la casă, este bun pentru copii, la urma urmei nu este atât de rău, ar trebui să fiu recunoscător pentru ceea ce am.
Este chiar frica de a fi singur? Există, de asemenea, aceste cupluri care transmit întotdeauna că nu pot nici unul cu celălalt, nici unul fără celălalt .
Da. Zilele trecute, de exemplu, am avut un cuplu în programul de lucru în care femeia și-a certat soțul atât de tare, încât la un moment dat am întrebat-o de ce nu-l va părăsi. În cele din urmă, am aflat că faptul că se comportă atât de slab îi face puternici. Are nevoie de cineva ca el alături pentru că se simte confortabil în rolul ei de puternic cap al familiei. De asemenea, bineînțeles, este la îndemână să ai pe cineva care cedează în caz de îndoială. Cu toate acestea, dacă bărbatul presupus slab se separă la un moment dat, se întâmplă mai des ca femeile să se prăbușească cu adevărat.
Există o diferență între o relație nefericită și una distructivă?
Există elemente distructive în fiecare relație. Începe cu împărțirea unor sfaturi mici sau când femeia își întreabă partenerul pentru a treia oară într-o oră dacă acesta și-a pus lucrurile deoparte, chiar dacă ea știe răspunsul. Cu toții avem potențialul din noi de a fi distructivi sau răi, mai ales atunci când ne simțim adresați. Devine discutabil doar atunci când nu mai există deloc aprecieri în parteneriat, nu se împărtășește experiență drăguță, totul este interpretat greșit și vă luptați doar unul cu celălalt.
Ce cupluri sunt deosebit de sensibile la astfel de mecanisme?
Cei care nu prea pot vorbi între ei. Argumente sunt peste tot, dar dacă nu aveți abilitățile de a vă cere scuze și de a vă apropiați unul de celălalt, devine dificil. Adesea există o lipsă de cunoaștere a propriilor nevoi și limite - și a capacității de a le articula. Dacă nu te cunoști bine, nici pe alții nu îi poți citi bine. Într-o relație, ambii ar trebui să învețe să interpreteze corect semnalele celuilalt: partenerul meu se apără cu mâinile și picioarele din cauza neputinței? Are nevoie de simpatia mea acum în loc de un alt reproș? Se simte încolțit chiar acum și de aceea mușcă înapoi? Cum îl pot ajuta din nou?
Cu unele cupluri ai impresia că au într-adevăr nevoie de frecare constantă.
Cineva care instigează întotdeauna drama poate să o folosească pentru a distrage atenția de la alte lucruri importante. De exemplu, despre faptul că nu vă găsiți calea în rolul de mamă sau că aveți sentimentul că nu vă atingeți propriile obiective. Când există conflicte în relație, nu trebuie să mă descurc cu propria mea problemă așa.
Când este timpul pentru terapie?
Cu cât mai devreme cu atât mai bine. Nivelul suferinței trebuie să fi atins adesea un anumit nivel pentru acest pas. Îi sfătuiesc pe cupluri să meargă doar la o primă ședință terapeutică și să nu o atârne deloc prea sus. Cu cât descoperiți mai devreme modele proaste, cu atât prognosticul pe termen lung al parteneriatului este mai bun. Ajută dacă unul dintre ei îndrăznește să facă față problemelor lor.
Care este sfatul tău unui cuplu care așteaptă ajutor de la tine?
În primul rând, este o chestiune de a afla de ce cei doi se țin unul de celălalt în ciuda durerii lor. Există suficient pozitiv îngropat acolo pentru a merita să lupți? Apoi încercăm împreună să îl înțelegem mai bine pe celălalt, să dezvoltăm din nou compasiune unul pentru celălalt. De asemenea, este important să ne îndepărtăm de partener. Departe de: „Trebuie să te schimbi, ca să mă simt bine”. Către o responsabilitate mai personală: „Sunt responsabil să mă asigur că sunt bine”.
Sunt tiparele tipice ale unui bărbat în relații distructive de fapt diferite de cele ale unei femei?
Există comportamente distructive care sunt mai frecvente la bărbați: retragerea completă, refuzul de a vorbi despre sentimente. Spre deosebire de femei, bărbații sunt rareori obișnuiți să interacționeze cu prietenii la acest nivel. Prin urmare, disputele sunt mai provocatoare pentru el. Dacă un argument este neproductiv și acest lucru este ușor de văzut, ar fi util pentru toți cei implicați să întrerupă conversația și să se întâlnească mai târziu, când ambii sunt mai calmi.
Cum se descurcă copiii când cresc în relații distructive?
De asemenea, suferă de structuri nesănătoase și învață apropo: așa funcționează parteneriatul. Apoi iau tot felul de lucruri cu ei pentru viața lor de relație viitoare. Prin urmare, este și în interesul copiilor să abordeze dificultățile. Acest lucru este valabil mai ales în cazuri extreme, cum ar fi violența.
De ce este adesea atât de dificil pentru cei implicați să se desprindă de astfel de relații extrem de nesănătoase?
Știm că oamenii care au experimentat violența ei înșiși ca și copii ajung, de asemenea, într-o astfel de relație mai târziu mai ușor. Oamenii caută adesea familiarul în partenerul lor, ceea ce transmite securitate - chiar dacă acest lucru poate părea absurd în acest context. Prin urmare, ideea separării poate fi foarte înfricoșătoare.
Care sunt primele semne de avertizare ale unei astfel de relații de dependență?
O astfel de relație începe adesea cu o puternică idealizare. Dacă un prieten spune că noul ei iubit este absolut uimitor și că nu este nimic problematic, ar trebui să fii atent. Aceștia acceptă că partenerul își depășește constant limitele, deoarece dorul de dragoste și confirmare este mai mare.
Cum pot femeile afectate să se elibereze de rolul victimei?
Pe lângă ceea ce ți-a făcut partenerul, este important să te uiți la: Ce mi-am făcut eu? Unde m-am purtat rău? Adesea, cei afectați sunt folosiți încă din copilărie, pentru că limitele lor nu sunt respectate. Prin urmare, sistemul lor de avertizare timpurie nu funcționează. Aceste tipare trebuie să fie descoperite. Pentru că după încheierea unei relații distructive, ceva nu se schimbă automat în nevoile care m-au condus într-una. Așa că trebuie să mă întreb: Ce poate fi în mine care să ducă la ea? Aceasta nu eliberează făptuitorul de rolul său de făptuitor. Dar victima poate învăța să se protejeze.
„Relațiile eșuate sunt o oportunitate de a expune rănile din copilărie”
Dacă recunoaștem elemente distructive în relația din cuplurile prietenoase, ar trebui să intervenim?
Este greu să privești pe cineva apropiat inimii tale lovind de dezastru. În loc să dai sfaturi, ai putea semnaliza prietenul afectat fără niciun fel de judecată: sunt curios de ce această legătură are sens pentru tine. De ce ești cu acest om? În acest fel, persoana în cauză primește o persoană în care poate avea încredere și poate reușește să se deschidă către ea. Pentru că oamenii din astfel de constelații de perechi se izolează și nu mai îndrăznesc să dezvăluie nimic. Dar există și un punct în care cei dragi și prietenii trebuie să se uite la ei înșiși. Dacă suferă masiv, ar trebui să traseze granițe și să spună: Întoarce-te dacă vrei cu adevărat ajutor - și nu mai plângi și rămâi cu el.
Există ceva pozitiv de luat dintr-o relație distructivă?
Putem învăța și crește doar în relațiile cu ceilalți. Chiar și în relațiile eșuate. Uneori chiar ne oferă șansa de a descoperi și vindeca rănile din copilărie. Înveți multe despre tine - și asta, în ciuda tuturor durerilor, este important pentru dezvoltarea noastră.