Rapoarte de experiență - ajutor după sinucidere
Pierderea fiului
La început m-am simțit extrem de vinovat: nu am făcut ceva, am trecut cu vederea ceva sau nu am spus ceva. Nu prea am putut să-l prind. Fiul meu mi-a vorbit despre probleme. Avea atunci 26 de ani. Era un tip destul de introvertit și a spus că are probleme cu contactul, că nu-i plac discuțiile. Eram foarte îngrijorat, așa că am vorbit despre faptul că ar putea fi util să folosim psihoterapia. A început terapia, care a început inițial la un început bun. La un moment dat, însă, totul s-a întors. Era mare, locuia cu prietena lui, mergea la muncă în fiecare zi, avea hobby-uri și făcea activități regulate de agrement. Retrospectiv, mi-am dat seama că J. a fost foarte ambivalent pe o perioadă lungă de timp. Pe de o parte, trăia destul de normal, pe de altă parte, nu era fericit - știam asta din vorbirea cu el. Dar înseamnă asta că își va lua viața? Un punct este că cineva nu se descurcă atât de bine. Dar pentru a trage concluzia că acum este sinucigaș, acesta este un pas incredibil, nu mi-a trecut prin minte.
Obișnuiam să cred că dacă cineva își ia propria viață, atunci nu are suficient sprijin în jurul său. În acest sens, nu credeam că este posibil ca J. să se sinucidă. A avut sprijin din partea familiei sale, a celui mai bun prieten și a partenerului său. Era o prietenă foarte iubitoare, sensibilă. Am avut și o relație foarte strânsă cu ea.
Sinuciderea lui J. este cea mai mare catastrofă pentru mine, complet incredibilă și de neimaginat. Nu aș fi crezut niciodată că unul dintre copiii mei se va sinucide! Pentru o perioadă lungă de timp am simțit o vinovăție extremă și am căutat pretutindeni motive și explicații. Pur și simplu nu era de înțeles pentru toate împrejurimile sale.
Acum, la șapte ani distanță, cred că noi, ca părinți, probabil ne supraestimăm capacitatea de a influența. Nu am putut să o împiedicăm. Nu aș fi putut să-i rezolv problemele. Am putut să vorbesc cu el despre asta, dar ce anume aș fi putut face pentru a rezolva dificultățile sale de vorbire mică cu alte persoane?
Pierderea fiicei
15 octombrie 2014 - ziua în care viața mea s-a schimbat brusc și nu va mai fi niciodată la fel. Este ziua în care fiica mea de 19 ani, Sarah, și-a luat viața.
Era ora 22 și sună soneria, eram singur acasă. Poliția a stat acolo și a întrebat: "Putem intra?" Au trecut momente nesfârșite până mi-au transmis mesajul. Nu-mi amintesc formularea exactă. Îmi amintesc doar uimirea și lipsa de cuvinte.
Deși știam că o duce prost, nu aș fi crezut-o niciodată să facă un pas atât de uriaș. Era deprimată de la începutul studiilor și mutarea asociată din apartamentul comun. Am vorbit și despre suicid în general uneori. Apoi a spus că nu poate face niciodată așa ceva, că este prea violent pentru ea. După aceea am crezut că este prea bună și prea sensibilă pentru lumea asta. Și era atât de inteligentă și ambițioasă, care era un alt motiv pentru disperarea ei. A obținut o diplomă de liceu de 1.1. Ea a dat totul, mai puțin nu a fost posibil. Cursul era în fața ei ca un munte nou.
Privind în urmă, înțeleg încă mai multe, deși am fost întotdeauna foarte apropiați și am vorbit foarte mult, mai ales recent. Și totuși astăzi nu aș putea spune ce aș fi putut face diferit. Mereu am făcut tot posibilul. Nu a fost suficient. Din această neputință am treptat sentimentul că noi oamenii nu putem influența totul, nici măcar cu toată puterea noastră și cu toată dragostea noastră. Trebuie să existe ceva mai înalt pe care să nu-l putem înțelege cu mintea. După moartea lui Sarah, acest sentiment a fost întărit de lucrurile care mi s-au întâmplat. Am avut întotdeauna senzația că primesc „mesaje” de la Sarah.
Uneori aveam în cap fraze pe care nu știam de unde provin. De exemplu. În prima noapte, după moartea ei, a venit sentința: „Timpul tău încă nu a sosit.” Și am continuat să primesc ajutor și sprijin, de multe ori de la oameni de la care nu m-aș fi așteptat deloc. La fel cum unul sau altul m-au surprins Reacții diferite de la oameni, de la care m-aș fi așteptat mai mult. Apoi am luat rapid decizia - pentru că am simțit că acum este vorba despre supraviețuirea mea pentru mine - de a-mi îndrepta privirea către lucrurile care sunt acolo și nu spre cele Am observat că a fost destul de puțin. Am fost întotdeauna o persoană deschisă și a trebuit doar să vorbesc. Continuă să vorbesc. Și la început am întâlnit în mod constant oameni cu care să vorbesc, uneori străini.
După șase săptămâni, m-am alăturat unui grup de auto-ajutor care mi-a oferit sprijin. Oameni cu aceeași idee care știau despre ce vorbesc. După șase luni am avut senzația că nu pot continua cu viața mea de zi cu zi, de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic. Am fost la o dezintoxicare de zece săptămâni într-o clinică psihosomatică, ceea ce a fost foarte bun pentru mine. Nu a fost vorba doar de doliu, deși a existat și loc pentru aceasta (de exemplu, liniște și meditație, dar și unele la fel de afectate). A fost vorba de auto-reflectare, cine sunt și ce fel de resurse am pentru a supraviețui unei astfel de crize. Și nu doar pentru a supraviețui, ci pentru a trăi o viață frumoasă, locuibilă. Știu că Sarah și-ar fi dorit acest lucru și că nu ar fi de nici un folos dacă l-aș lăsa rău pentru tot restul vieții mele.
Un eveniment m-a determinat să preiau conducerea grupului de auto-ajutorare după un an, în care se căuta un nou lider: partenerul meu și cu mine trebuia să-l privim pe un tânăr fugit de tren. M-am întrebat, cum poate fi că ni se întâmplă așa ceva tuturor oamenilor?! Și întrucât, după primul șoc, am avut senzația că nu mă tem de contactul cu subiectul sinuciderii și cu persoanele afectate de acesta, a fost semnul pentru mine de a face suferința mea „utilizabilă” pentru alte persoane și de a prelua grupul. Grupul a fost bun pentru mine, pe de o parte, pentru că am avut aceeași soartă și nu a necesitat explicații grozave și, pe de altă parte, am avut nevoia urgentă, în ciuda durerii mari, de a aduce puțină lumină și ușurare în viața mea și în viața altora aduce. Pentru că a nu fi singur într-o astfel de situație a constituit pentru mine un element important pentru vindecare.
În schimb cu cei afectați, l-am procesat puțin câte puțin. Întrebându-mă de ce, sentimente de vinovăție, singurătate - Sarah era singurul meu copil, nu mai era mamă. Atât de multe întrebări la care nu vom primi niciodată un răspuns. Situația Sarah nu a fost atât de extraordinară. Bineînțeles că au existat probleme, dar niciuna dintre ele nu a fost un motiv suficient - pentru mine - pentru a pune capăt vieții mele prea devreme. A fost diferit pentru ea, uneori am împins-o să ia propriile sale decizii. Asta a făcut ... Sinuciderea ei a fost prima ei decizie solitară. Atunci aș putea spune că a fost o decizie greșită pentru tine? Din punctul meu de vedere desigur! După aceea am aflat mai multe despre depresie. Despre viziunea tunelului și incapacitatea de a vedea alte soluții decât moartea. Odată ce cineva care a supraviețuit unei tentative de sinucidere mi-a spus că nu vrei cu adevărat să-ți pui capăt vieții, vrei doar să se oprească problemele. Nu se vede altă soluție. Sarah a căutat întotdeauna o soluție, a vorbit mult cu ceilalți.
Dar nu putea accepta nimic pentru ea însăși, avea o prietenă, prietene și mulți interlocutori. Era ca un burete și a înmuiat totul ca și ceilalți. Dar pur și simplu nu a ajutat-o să-și rezolve propria problemă. Am făcut exerciții cu ea, relaxare și gândire pozitivă orientată spre soluție. A trecut prin toate și a fost puțin ușurată de fiecare dată. Dar de îndată ce m-am întors, ea s-a strâns pe canapea și a fost retrasă din nou.
Depresia este o boală cumplită - precum cancerul - care poate fi fatală. Și uneori nimic nu ajută, nici dragoste, nici terapie. Așa cred în soartă. Și, de asemenea, cred că totul în viață are sens. Chiar dacă nu o putem vedea în acest moment. Chiar și cea mai mare suferință a dus uneori la lucruri mărețe. Știu că o voi revedea pe Sarah și, de fapt, nu a plecat cu adevărat - o simt foarte puternic în inima mea. Când trece cea mai mare durere și se întâmplă - aceasta este probabil auto-protecția oamenilor - atunci dragostea și amintirile rămân. Nimeni nu mi le ia.
Și pentru că nu mă mai tem de moarte în acest fel, trăiesc bine. Încă voi face ceva bun cu experiența mea, pentru că de multe ori poți empatiza doar dacă ai experimentat-o singur.