Râsul consumă și calorii

Moderator

3344 de postări

din ianuarie 2014

29 noiembrie 2020 18:02
Oh, este atât de îngrozitor

0 0

Sunniva
Membru activ
146 de postări
din martie 2017

27 noiembrie 2020 18:57
Pot să fac magie!

Când fac să dispară mâncarea în gură,
reapare pe solduri!

0 0

mâncând
membru
18 postări
din noiembrie 2020

25 noiembrie 2020 14:21
Așa este și cu mine:)

0 0

BubisMama
Moderator
3344 de postări
din ianuarie 2014

20 octombrie 2020 8:34
Din cauza recesiunii, luminile de la capătul tunelului sunt stinse pentru a economisi energie electrică.

Semnat: Doamne.

0 0

BubisMama
Membru de onoare
1938 postări
din octombrie 2014

11 octombrie 2020 18:29
Huhu BubisMama. Ține-o așa. se simte bine!

Mulțumiri

0 0

BubisMama
Moderator
3344 de postări
din ianuarie 2014

07 octombrie 2020 8:21
Un cuplu îndrăgostit stă în sala de așteptare a medicului.

Deodată bărbatul spune: „Mă doare urechea”.

Femeia sărută urechea și întreabă: „Urechea este mai bună acum?”

„Da”, spune bărbatul, „mult mai bine, dar acum mă doare gâtul”.

Femeia sărută gâtul și întreabă: "Gâtul este mai bun acum?"

„Da”, spune bărbatul, „mult mai bine, dar acum mă doare gura”.

Femeia sărută și gura și întreabă: „Acum este mai bine?”

Un bărbat în vârstă îi întrerupe pe cei doi și o întreabă pe femeie: „Tratezi și hemoroizi?”

0 0

BubisMama
Moderator
3344 de postări
din ianuarie 2014

05 octombrie 2020 8:35
tenor

Teatrul provincial are un tenor erou. Chiar nu cântă bine, dar publicul îl aclamă frenetic și cere un bis după altul. Tenorul este deja răgușit și doar scârțâie, dar publicul continuă să bată din palme.
Un necunoscut i-a spus vecinului său, care aplauda: "Spune-mi, chiar crezi că cântărețul este atât de bun?"
Localnicul spune: „Nu, dar azi îl vom termina”.

0 0

BubisMama
Moderator
3344 de postări
din ianuarie 2014

16 septembrie 2020 8:03
Jurnalul dietetic al lui Torsten Sträter

Ei bine, am ars o mulțime de calorii și mă doare stomacul de râs

0 0

sănătos_bean
membru
11 postări
din sept. 2020

11 septembrie 2020 12:43 PM
Femeie: Crezi că acești pantaloni te îngrașă?
Bărbat: Deci nu i-aș mânca.

0 0

Moritz H.
membru
20 de postări
din octombrie 2019

09 septembrie 2020 14:54
Grozav! Există mai multe astfel de feluri de mâncare? Dacă ai putea aduce ochii și palatul în armonie, slăbitul ar fi atât de ușor.

0 0

BubisMama
Membru de onoare
1938 postări
din octombrie 2014

08 Sep 2020 14:02
Salutare tuturor,

tocmai m-am distrat mult citind-o.

Ține-o așa. se simte bine.

LG
Chifteluță

0 0

BubisMama
Moderator
3344 de postări
din ianuarie 2014

17 mai 2019 11:15
Pur și simplu delicios
Membru activ
3998 postări
din ianuarie 2015

12 aprilie 2018 19:42
Este foarte greu să râzi de oamenii dragi în zilele de înmormântare.
Dar am nevoie de ea astăzi.

Un duhovnic australian și un cioban se întrec unul împotriva celuilalt într-un test.
După ce timpul sesiunii de întrebări și răspunsuri a trecut, sesiunea de întrebări și răspunsuri este egală,
moderatorul pune întrebarea cheie.
Puteți găsi un vers în cuvântul Timbuktu în cinci minute?
Candidații se retrag.

După cinci minute, duhovnicul apare în fața juriului.

„Am fost tată toată viața,
Nu aveam copii, nu aveam soție,
Am citit Biblia mereu,
în drum spre Timbuktu. "

Publicul este entuziast și îl vede deja pe omul bisericii drept învingător.

Apoi ciobanul calcă pe scenă.

Când Tim a mers la I la Brisbane,
am întâlnit trei doamne ieftine de închiriat.
Ei erau trei și noi doi,
așa că am rezervat unul și Tim a rezervat două.

0 0

BubisMama
Moderator
3344 de postări
din ianuarie 2014

27 martie 2018 16:26
Am următoarea problemă. Ma poti ajuta?

Un prieten m-a trimis prin Whatsapp. Am ras lacrimi.

0 0

jhilde
fost membru
161 postări
din februarie 2015

14 februarie 2018 10:49
Atunci o să încerc și eu.

Un soț este plin de griji și prietenul său poate spune imediat: „De ce pari atât de îngrijorat?”.
Bărbatul răspunde: „Sunt îngrijorat de soția mea”. Prietenul: "Ce are? Este bolnavă?"
Bărbatul: „Nu, ea are mașina”.

0 0

BubisMama
Moderator
3344 de postări
din ianuarie 2014

14 februarie 2018 10:14
În ziar, bărbatul citește despre un program de slăbire foarte special. Apoi, sună compania și comandă pachetul de colectare de 5 zile/5 kg.

A doua zi sună soneria și o blondă plină de sport, în vârstă de 20 de ani, se află în fața lui și se prezintă ca angajată a companiei pentru programul de slăbire. Tânăra nu poartă altceva decât o pereche de pantofi de alergare Nike și un semn pe care scrie: „Dacă mă prinzi, voi fi al tău!”

Fără ezitare o secundă, bărbatul aleargă după blondă. După câțiva kilometri și câteva înainte și înapoi, el o prinde în sfârșit și se distrează cu ea.

Aceeași fată apare la ușa lui în următoarele patru zile și jocul se repetă. În ziua a 5-a stă pe cântar și este mulțumit că a slăbit de fapt 5 kg.

Apoi sună din nou compania și comandă pachetul de 5 zile/10 kg.

A doua zi sună soneria: în fața lui se află cea mai frumoasă și mai sexy femeie pe care a văzut-o vreodată. Nu poartă nimic în afară de pantofii de alergare Reebock și un semn la gât: „Dacă mă prinzi, voi fi al tău!”

Nu i se va spune de două ori, dar această fată este într-o formă excelentă și îi ia ceva timp să o ia. Dar atunci merită fiecare crampă musculară și fiecare dificultate de respirație.

Același lucru se repetă în următoarele 4 zile. La sfârșitul săptămânii calcă pe cântar și este absolut mulțumit pentru că a slăbit din nou 10 kg.

El decide să facă un pas mai departe și sună compania pentru a treia oară - dorește programul de scădere în greutate de 7 zile/25 kg. Doamna de la telefon întreabă: „Ești sigură?”

El este absolut sigur.

A doua zi îi sună soneria. Când bărbatul deschide ușa, există un bărbat imens, musculos, de 2 m, care nu poartă altceva decât o pereche de pantofi de jogging roz și un semn la gât: "Sunt Francis. Dacă te prind, vei fi al meu!"

0 0

Notă diavol
Membru de onoare
1199 postări
din februarie 2015

13 februarie 2018 20:41
O da. vreau să particip.

Un bărbat a câștigat o croazieră. Întrucât nu are experiență, îl întreabă pe prietenul său, care a făcut deja câteva croaziere.

- Spune-mi, trebuie să iau în calcul ceva în croazieră?

Prieten: "Lasă-mă să mă gândesc la asta. Ah da! Știu! Sunt două lucruri de luat în considerare. În primul rând: pe o navă ca aceasta urcă și coboară, în sus și în jos. Te poți îmbolnăvi cu ușurință. Cel mai bine este să o iei. pastile anti-rele cu! "

- Și care este al doilea?

Prieten: "Ei. Uh. Mmhhh. Știi, pe navele de croazieră ca asta, sunt niște femei singure. Le-ar plăcea. Ei bine, știi ce. Cel mai bine este să iei prezervativele cu tine!"

"Ah, ok! Mulțumesc! Mai este ceva?"

Prieten: "Nu, nimic altceva!"

Omul merge apoi la farmacie a doua zi.

Farmacist: "Bună ziua, domnule. Ce pot face pentru dumneavoastră?"

"Am nevoie de 100 de prezervative, vă rog!"

Farmacist: "Huuundert. Vă rog, vă rog, domnule!" El primește prezervative. - Pot să-ți aduc altceva?

"Da, 100 de tablete anti-rău, vă rog!"

Farmacist: "Huuuuuuundert. Foarte vă rog, vă rog imediat, domnule!" Farmacistul preia comprimatele.

Omul face totul împachetat și plătește. Chiar înainte ca bărbatul să vrea să plece, farmacistul îi pune o ultimă întrebare:

"Ei bine, de fapt nu-i treaba mea. Dar. DE CE O FĂCI AȘA DESPRE, DACĂ EȘTI ATĂT DE SACRĂ DUPĂ."

0 0

jhilde