Sa vorbim despre dragoste; Despărțirea este o realizare matură; societate
Știri actuale în Süddeutsche Zeitung
Bord
economie
Munchen
Cultură
societate
Cunoştinţe
Să vorbim despre dragoste: „Despărțirea este o realizare matură”
Deschideți imaginea într-o pagină nouă
Chiar dacă doare: Uneori, o tăietură curată este cea mai bună soluție.
(Foto: Ilustrație: Jessy Asmus)
Cei care sunt abandonați au compasiune de partea lor. De obicei ambii suferă. O conversație despre curajul de a pleca. Și ce este feminist la asta.
Sfârșitul unei relații este adesea plin de frică, vinovăție și rușine, mai ales în rândul femeilor. De aceea mulți preferă să rămână în nenorocirea lor. Mama a trei Heike Blümner știe din experiență cât de greu este să realizezi că ești mai bine fără celălalt. Și cât de mult curaj și putere este nevoie pentru a o suporta. Împreună cu autoarea Laura Ewert, Blümner a dedicat o carte libertății de a se separa: „Încetează acum”, publicată de Hanserblau. În conversație cu SZ tânărul de 48 de ani explică când este timpul să pleci. Și ce legătură are separarea cu feminismul.
SZ: Rămâi sau pleacă - ceea ce este mai curajos?
Heike Blümner: A te despărți este cu siguranță mai curajos decât a rămâne permanent într-o relație care te face nefericit. Desigur, relațiile sunt rareori pur noroc. Un parteneriat implică compromisuri. Puteți recunoaște compromisuri bune prin faptul că nu numai o persoană beneficiază odată. Dar oricine care se află într-o buclă de rezistență de ani de zile fără spațiu pentru dezvoltarea propriei personalități nu se comportă curajos, ci mai degrabă distructiv. Separarea se poate întâmpla și din dragoste - dragoste pentru tine.
Cei care au fost abandonați încearcă să se distragă și să-și suprime boala de dragoste. Antrenorul Silvia Fauck explică de ce este uneori benefic pentru bărbați să fie triști.
De la Oliver Klasen
De unde știu că este timpul să ne despărțim?
Acest lucru este diferit în mod individual. Unii eșuează din cauza unei concepții diferite despre curățenie, în timp ce alții fac față infidelității sexuale. Cuplurile pot supraviețui orice, atâta timp cât comunică între ele. Dar dacă cineva cade pe drum și încă mai ține relația, apare întrebarea: De ce îți faci asta? De asemenea, separarea nu ar trebui să fie o problemă în caz de abuz, violență emoțională sau fizică. Nu poți avea o relație cu un partener care duce o viață dublă și îl înșeală în mod sistematic pe celălalt. Cu toate acestea, se întâmplă din nou și din nou că oamenii nu reușesc să se desprindă. În schimb, ei se gândesc: Ce mai pot face pentru a salva relația?
Puteți explica de ce oamenii persistă în relații nefericite?
Două motive joacă un rol: frica și sentimentele de vinovăție, mai ales la femei. Mulți se tem de ceea ce va veni după aceea, fiind singuri și de incertitudinea financiară. Nu își pot imagina că așteaptă ceva pozitiv acolo. În plus, există o conștiință vinovată - față de partener, copii, adesea și față de părinți. Pentru că nu ați reușit, nu ați lucrat suficient, nu ați încercat totul. Femeile, în special, intră deseori în conflict moral printr-o separare. La vârsta de 30 de ani, ei aud că ceasul lor biologic bifează și că șansele de a găsi un tată pentru copiii lor scad. Dacă sunt mai în vârstă, sunt considerați dificil de amplasat. Dacă au copii, sunt învățați că acționează iresponsabil. Și că, ca părinți singuri, oricum nu au nicio șansă.
În acest sens, separarea ar fi, într-un sens, un act feminist?
Cel puțin scoate la lumină aspecte importante ale feminismului. De exemplu, abia după o separare devine clar cât de mare poate fi dezavantajul financiar al femeilor prin împărțirea tradițională a rolurilor. 63 la sută din totalul femeilor căsătorite câștigă mai puțin de 1.000 de euro pe lună. De îndată ce coconul protector care amortizează diferența de venit se desprinde, aceste femei se confruntă cu consecințele. Atunci nu mai este „doar” nedrept ca colegul să câștige mai mult pentru aceeași funcție. Dar pune viața în pericol.
Ceea ce ne aduce înapoi în anii 1950, când multe femei pur și simplu nu își permiteau să-și părăsească soții.
Cu diferența că ai de ales astăzi. Nu lăsând-o să ajungă atât de departe încât să devină dependentă. Majoritatea dintre ei știu asta, dar implementarea nu a funcționat încă. Atâta timp cât studiază sau lucrează, totul este la fel. Dar de îndată ce copiii intră în joc, rezoluțiile și planificarea vieții personale sunt reduse - încă predominant de către femei. Bărbații continuă să-și dezvolte cariera cu dreptul de trecere încorporat, în timp ce soțiile lor se oferă voluntar să aibă grijă de casă și copii. Asta e periculos.
Modelul se repetă
Este greu să îi spui celeilalte persoane că nu mai vrei. Ce fac oamenii în schimb?
Modul în care oamenii se despart spune multe despre modul în care s-au tratat reciproc în relație. Unii rămân în tăcere și rezolvă problema, alții șantajează emoțional partenerul sau se agață de ei cu disperare. Este interesant faptul că modelul se repetă. Unii nu pleacă până la următoarea relație. Alții se împart ca o chestiune de principiu cu cea mai mare dramă posibilă - sunt terminate doar când ultima cupă este spartă, mașina este zgâriată, cercul de prieteni este divizat. Sau, de la o zi la alta, chiar își fac treaba. În realitate, l-au rezolvat de luni de zile și anunță doar finalizarea. Apoi partenerul cade din toți norii.
Dacă doriți să știți cum funcționează spectacolul perfect, Helene Fischer și Florian Silbereisen ar trebui să urmărească separarea lor.
De la Violetta Simon
Sună crud.
Vedeți, este simptomatic faptul că celor abandonați li se pare mai mult milă. De aici și această carte. Oamenii care se despart au nevoie de mai multă încurajare. Pentru că și ei sunt bolnavi de iubire și se îndoiesc de ei înșiși. Unul nu îl abandonează întotdeauna pe celălalt. Mulți ies din auto-protecție, și lor li s-a permis o perioadă de doliu. Merită, de asemenea, recunoaștere să spunem: Această persoană nu este bună pentru mine, nu pot fi cine sunt alături de ei. Privită în această lumină, decizia de despărțire este o realizare matură.
Dar asta este o separare pentru studenții avansați, nu?
Sau o chestiune de perspectivă. A te despărți frumos înseamnă să te explici pe tine și sentimentele tale fără a ceda tentației de a arăta cu degetul către partenerul tău. Înseamnă să te întrebi: Ce vreau de fapt de la viață? Acest lucru evită atitudinea autodistructivă că celălalt este o persoană rea care ți-a stricat viața. Și privește înainte.
Cum faci așa ceva fără să țipi și să plângi?
Nu există o separare fără durere fără vina și vătămare. Dar depinde de toată lumea dacă va fi distructiv. Trucul este să te uiți mai atent la tine și la nevoile tale. Timpul de după separare este o fază importantă, este nevoie de curaj și putere pentru a o suporta. Dar este singura cale și, în cele din urmă, se va îmbunătăți. Atunci este de neconceput să te întorci - și îți dai seama că ești mai bine fără celălalt.
A rămâne prieteni după despărțire: o idee bună?
Depinde de modul în care merge relația și separarea. Există întotdeauna acest ideal în aer: „Ne-am despărțit, dar ne respectăm unii pe alții și rămânem prieteni” - aceasta este una dintre frazele preferate ale cuplurilor de vedete. Așa construiți următoarea presiune. Uneori este perfect în regulă doar să nu fii prieten. De ce să fii prieten cu cineva care ți-a frânt inima, te-a mințit sau te-a trădat?
Aplicațiile de întâlniri vă ajută să vă gândiți mai repede la separare - deoarece noul partener este la doar un clic distanță?
E o prostie. Nimeni nu se desparte pentru că există Parship și Tinder. Aceste oferte aduc opțiuni, dar nu ne încurajează să părăsim partenerul. Cunosc oameni care au relații și se oferă pe portaluri de flirt digital fără știrea partenerului. Nu fac asta pentru că Tinder există, ci pentru că se potrivește caracterului lor. În caz contrar, s-ar putea să vă așezați colegul sau vecinul în apartament.