Singur singur sau pur și simplu glorios; fericit cu tine!
Doar pentru că ești singur nu înseamnă că și tu te simți singur.
Foto: iStockphoto/Borut Trdina
Mânca. Cei care părăsesc părți din viața lor fără compania altor oameni nu sunt neapărat singuri. A lua timp liber poate fi benefic.
Thomas nu pare deosebit de entuziasmat când vorbește despre faptul că este singur. Bărbatul de 66 de ani preferă să nu-și dezvăluie numele real. Pentru că „omului” nu îi place să vorbească despre asta. De prea mult timp s-a stabilit în singurătate, și-a cultivat interesele culturale și prieteniile. În timp ce prietenii săi au început familii sau s-au căsătorit, el a stat singur în apartamentul său cu o cameră, în inima unui oraș mare. Thomas era singur, chiar și în copilărie. Locuia cu părinții săi la periferie. Era un singur copil, în zonă nu existau niciun coleg de joacă. Părinții, care nu s-au înțeles foarte bine, au trăit izolat și problemele au fost ascunse. Thomas a fost prins deseori între fronturi. Asta l-a modelat. Mai târziu s-a îndrăgostit în mare parte de femeile care semănau cu mama sa, cu toate dificultățile. Nu a devenit niciodată un parteneriat solid.
A fi singur a avut și avantajele sale. Nu trebuia să justifice nimănui planuri sau greșeli. Dar, din punct de vedere emoțional, lipseau multe, în special schimbul și apropierea fizică a unei persoane dragi. În cercul de prieteni căsătoriți se simțea ca un străin. Se simțea abandonat în special când era bolnav.
Din ce în ce mai mulți oameni trăiesc singuri
În Renania de Nord-Westfalia există mulți oameni care trec prin viață fără un partener sau o familie - din convingere sau pentru că tocmai s-a întâmplat așa. Potrivit Oficiului Federal de Statistică, ponderea acestora a crescut la 19,6 la sută; Majoritatea gospodăriilor unipersonale din NRW se află în Bochum (29,5 la sută), Münster (28,8 la sută) și Düsseldorf (27,2). Și în structurile metropolitane, grupurile fixe de prieteni nu sunt neapărat regula; multe sunt doar pe site temporar și apoi merg mai departe profesional.
„Familia, prietenia și relațiile de dragoste sunt, de asemenea, epuizante și costă energie și timp”, Janosch Schobin analizează dezvoltarea. Sociologul a lucrat la Institutul de Cercetări Sociale din Hamburg la subiectele sociologiei prieteniei, izolării sociale și singurătății. El vede tendința actuală de a „arunca balastul peste bord și de a duce o viață extrem de optimizată”. Cu toate acestea, cu riscul de a aluneca în izolare socială la un moment dat mai târziu. Dar există și o dimensiune politică. Politica privind piața muncii se așteaptă ca oamenii să părăsească prietenii și familia pentru locul de muncă - chiar și pentru locuri de muncă care nu oferă un venit bun.
De cât contact are nevoie o persoană?
A fi singur poate fi o sursă de forță, o oportunitate de a descoperi și dezvolta talente și viziuni. Dar poate duce și la singurătate. „În Germania, aproximativ cinci la sută dintre oameni se simt singuri de cele mai multe ori. Tendința este în creștere ”, spune cercetătorul social Schobin. Singurătatea a devenit o problemă socială în aproape toate țările europene - similară cu șomajul sau sărăcia. În societățile în vârstă, cu puțini copii, oamenii sunt din ce în ce mai amenințați de aceasta.
Dar cum arată de fapt o viață socială bună? Devine critic pentru Schobin atunci când o persoană nu are contact cu o persoană dragă cel puțin o dată pe săptămână. Pentru omul de știință, testul de turnesol este întrebarea: cine va veni la înmormântarea mea? În studiul „Einsame Bestattungen”, Schobin s-a ocupat de înmormântări care sunt întotdeauna efectuate de oficiul de ordine publică atunci când nu există rude sau prieteni. Numărul acestor înmormântări a crescut rapid în ultimele decenii. Bărbații sunt deosebit de afectați. Acestea sunt mai centrate pe parteneri. Dacă unul dintre parteneri moare, femeile se recuperează mai repede în comparație, deoarece au în medie contacte sociale mai diverse. Dar și idealurile de masculinitate joacă un rol: pentru mulți, a nu avea nevoie de nimeni este încă un semn de forță. Singurătatea afectează calitatea vieții. O serie de studii medicale au arătat că izolarea pe termen lung nu numai că reduce bunăstarea, ci are și un impact asupra sănătății, potrivit cercetătorului social Schobin.
Franziska Muri cunoaște astfel de rapoarte de groază. Ei citesc: Cei care sunt singuri trăiesc mai puțin sănătoși, sunt mai nefericiți, au probleme cardiace mai frecvente și mor mai devreme. Autorul este enervat de faptul că sunt subliniate în principal aspectele negative ale faptului de a fi singur. În opinia lor, a fi pentru tine are o reputație nejustificată. „Nu aveți încredere în statistici”, sfătuiește omul de știință cultural. „Mai presus de toate, niciuna care să contrazică propria atitudine față de viață și experiența ta”.
Nu simțea că aparține
Franziska Muri trăiește singură, lucrează singură - și o iubește. În timp ce de obicei se înțelegea relativ bine cu a fi singură, lumea exterioară reflecta în repetate rânduri că ceva nu era în regulă cu ea, că nu avea decât „dreptate” cu partenerul ei. Își amintește privirile ciudate sau remarcile stupide. Nu simțea că aparține.
În loc să continue să lupte pentru a nu fi singură, ea a decis să o îmbrățișeze. A început să se adâncească în subiect. În cartea sa „21 de motive pentru a iubi să fii singur”, ea nu ignoră aspectele problematice, dar oferă totuși o imagine pozitivă. Singur poate ajuta oamenii să crească și să găsească o iubire profundă pentru viață și sine. Chiar și știința a acceptat asta. Franziska Muri a dat peste studii care arată că există oameni bine încorporați social, cărora le place să fie singuri și sunt foarte mult. Acestea includ un număr deosebit de mare de introvertiți sau persoane foarte sensibile, care sunt mai susceptibile de a suferi de supraestimulare. Franziska Muri cunoaște multe motive întemeiate pentru a fi singur, cel puțin pentru o vreme. Ea crede că aceasta inspiră creativitate și încurajează independența și dezvoltarea personală. Desigur, ea cunoaște și sentimente de singurătate. Dar bine folosite, acestea erau potrivite ca fază de învățare, printre altele pentru relații noi.
Ca cuplu - și totuși singur
Apropo de parteneriate. De ce atât de mulți oameni se simt imperfecți singuri? „Ce aștepți de la ea? Ce ar fi mai bine atunci? ”: Acestea sunt întrebări pe care cei afectați ar trebui să și le pună, potrivit lui Muri. Cu toate acestea, mulți oameni nu suportă starea de a fi singuri și se grăbesc imediat în următoarea relație. Muri crede că răbdarea dă roade. „Cei care pot fi singuri sunt mai selectivi când vine vorba de relații noi”, spune ea.
Învățați să fiți mulțumiți chiar și pe cont propriu: Pentru terapeutul de cuplu Wolf Kirchmann, aceasta este una dintre marile sarcini ale vieții. Pentru că oamenii se confruntă în mod repetat cu singurătatea. De exemplu, atunci când copiii pleacă de acasă - și în cele din urmă în moarte. „Dacă putem face asta și avem un parteneriat împlinitor pe deasupra, este minunat. Dar dacă avem nevoie de parteneriat pentru a umple o gaură, dezamăgirea este inevitabilă ".
Singurătatea chiar și într-un parteneriat
Pentru Kirchmann, a fi singur este o simplă descriere a unui stat. Singurătatea, pe de altă parte, descrie un sentiment interior. Știe cât de singuri se pot simți printre prieteni, în familia de origine sau într-un parteneriat. Cu multe cupluri care vin la el, a te simți singur este o problemă importantă. Potrivit lui Kirchmann, sentimentul apare întotdeauna atunci când persoana în cauză simte că nu a fost văzută sau înțeleasă.
În astfel de situații este util să cercetăm cauzele. Unul dintre principalele motive pentru a te simți singur este un deficit emoțional în familia de origine. Pentru propria generație, tânărul de 59 de ani spune: „Am crescut cu toții cu o lipsă de dragoste.” Era obișnuit să separăm copiii de mame în sala de naștere. De aceea este important să „hrănim” în viața ulterioară. Acest lucru se întâmplă, de exemplu, în faza de a fi îndrăgostit. Pentru prima dată în viața lor, mulți aveau atunci sentimentul că erau cu adevărat „plini”. Problema: faza îndrăgostirii durează maximum trei ani. Chiar și în relații sănătoase, partenerii devin dureroși conștienți la un moment dat că celălalt nu poate rezolva totul. El poate satisface nevoile doar într-un anumit cadru și pentru o anumită perioadă de timp. O dezamăgire amenință.
Arată-i celuilalt cum ești cu adevărat
Majoritatea oamenilor tânjeau după un parteneriat fericit, spune Kirchmann. Dar mulți nu au instrumentele necesare pentru a face acest lucru. „Capacitatea de a crea intimitate. Nu numai la nivel fizic, ci și la nivel emoțional. Pentru a-i arăta celuilalt cum ești cu adevărat. ”În schimb, mulți își acuză partenerul: sunt nefericit din cauza ta. Kirchmann ne sfătuiește că este mai bine să ne uităm la propriile părți întunecate ale parteneriatului și să nu ne despărțim de ele devreme - chiar dacă este incomod să ne confruntăm cu problemele noastre. În timp ce unii încearcă să schimbe partenerul, alții rămân în parteneriate care nu le sunt bune - de teamă să nu fie singuri altfel. "Se îndoaie din dragoste și astfel se trădează. La urma urmei, ei cred: Dacă nu mă îndoiesc, nu sunt în regulă și nu sunt iubitoare", spune Kirchmann. Dar oamenii care se feresc să-și arate interiorul și să se adreseze ceea ce este cu adevărat în interiorul lor se simt singuri.
Fericit în dragoste din nou după 20 de ani
După mai bine de 20 de ani de când era singură, iubita lui din copilărie, Susanne, a reapărut în viața lui Thomas, în vârstă de 66 de ani. Cei doi sunt un cuplu fericit de trei ani. La vârsta de 64 de ani, Thomas s-a mutat pentru prima dată cu o femeie. În mod ironic, de când a avut o relație, a devenit mai atractiv pentru alte femei. El este întâmpinat cu bunăvoință, inclusiv încercări de flirt.
„Cel ce are va fi dat”: Citatul biblic ajunge la subiect. Sociologul Janosch Schobin vorbește și despre „Efectul Matei”. Câțiva prieteni bine conectați au asigurat un flux de oferte de contact. Dar un număr mai mic de contacte nu trebuie să fie întotdeauna negativ, subliniază el. Nu cantitatea, ci calitatea contează. În plus, a fi singur în vremuri de abundență este văzut din ce în ce mai mult ca un bun rar.
Îndură să fii singur
Pentru mulți oameni, nu este vorba doar de a îndura să fii singur. O pauză doar pentru ei este importantă pentru ei. Are o lungă tradiție creștină și spirituală. Janosch Schobin: „Obțineți o anumită formă de relație de sine pozitivă numai atunci când nu este prezentă nicio altă persoană”.
În timp ce Sfântul Antonie a intrat în deșert pentru a rezista tentațiilor diavolului și pentru a căuta o întâlnire cu Dumnezeu, astăzi este vorba mai mult despre întâlnirea cu sine și cu propriul adevăr. Lauda singurătății poate fi găsită din nou și din nou de-a lungul secolelor. În timp ce în trecut, în principal bărbații trăiau singuri în sensul unui ideal superior, astăzi, în principal femeilor le place să reflecteze asupra lor.
Departe de proasta reputație!
Cu toate acestea: Ființa pentru sine își păstrează imaginea proastă. „Într-un moment în care relațiile sunt din ce în ce mai scurte și una din cinci trăiește singură, în care, conform sondajelor, doar 30% dintre oameni nu se simt niciodată singuri, ne prefacem că nimic din toate acestea nu ar trebui să existe deloc”, spune autorul supărat Franziska Muri. Aceste experiențe erau inseparabile de a fi om. Muri este sigur: tocmai pentru că a fi singur are o reputație proastă, atât de mulți suferă de ea.
În orice caz, Thomas nu poate scoate prea mult din vechea sa viață. Regretă puțin că a fost singur de atâta timp. „Ar fi trebuit să am mai mult curaj și să fiu mai jignitor”, crede el astăzi. Dar până la urmă totul a ieșit bine. Cu Susanne a găsit femeia perfectă. Și chiar și atunci când face multe cu partenerul său, uneori merge pe drumul său - cam ca înainte. „Chiar și cu cea mai mare armonie, nu este bine să vă ghemuiți unul peste celălalt.” De cele mai multe ori, totuși, el se bucură alături de Susanne. „Ființa umană”, spune Thomas, „este doar o ființă socială”.
>>> "Mulți greșesc că sunt singuri pentru că sunt singuri"
Doris Wolf este psiholog calificat și psihoterapeut și scrie sfaturi psihologice, inclusiv cartea „Solitude Overcome” (PAL Verlag, 136 pagini, 12,80 euro). Daniela Noack i-a vorbit despre tratarea izolării sociale.
Doamnă Wolf, care este diferența dintre singurătate și a fi singur?
Doris Wolf: A fi singur înseamnă: În momentul de față nicio altă persoană nu este prezentă. Apoi, avem șansa să mergem pe deplin la noi înșine și să ne experimentăm propriile puteri. Singurătatea este un sentiment de a fi exclus și abandonat. Ne simțim separați de ceilalți.
Cât de singuri sunt oamenii care vin la tine?
Oamenii vin de obicei nu din cauza singurătății, ci din cauza depresiei și anxietății. În terapie devine clar că suferă de singurătate. Nevoia de apropiere și securitate face parte din natura noastră umană. În schimb, singurătatea ne poate distruge bucuria de a trăi și ne poate scurta viața. Deși atât de mulți oameni suferă de singurătate, foarte puțini îndrăznesc să vorbească deschis despre aceasta și astfel să caute ajutor.
Care sunt motivele singurătății?
Există o serie de motive interne și externe. Motivele interne includ experiențe negative în copilărie. Când părinții nu puteau da dragoste, erau dependenți de droguri sau erau bolnavi cronic. Dar, de asemenea, sărăcia sau caracteristicile fizice care duc la respingere sau la un alt context cultural.
Și există anumite faze critice în viață, cum ar fi divorțul sau când copiii părăsesc casa?
Da. Motive externe pot fi, de asemenea,: decesul prietenilor, decesul partenerului, schimbarea reședinței sau a locului de muncă sau mutarea la domiciliu. De asemenea, un handicap de mers, orbire sau o boală cronică. Chiar dacă partenerul are o boală gravă, aceasta poate duce la singurătate. Singurătatea în vremuri de răsturnare nu trebuie să fie dăunătoare, ci poate fi chiar de ajutor în adaptarea la noile circumstanțe. Indică o schimbare în viața noastră și ne motivează să acționăm.
Oamenii tineri, frumoși și de succes sunt mai puțin singuri?
Singurătatea este rezultatul atitudinii noastre interioare față de noi înșine și față de viață. Dar oamenii tineri, frumoși și de succes sunt de obicei mai predispuși să aibă experiențe pozitive cu ceilalți, iar compania lor este mai de dorit. Acest lucru le face mai ușor dezvoltarea unei stime de sine pozitive. Dar nu te lăsa păcălit. Există și singurătate într-o viață care arată perfect la exterior. Cele mai bune exemple sunt vedetele care își iau apoi viața.
Dar singurătatea în relații?
Depinde dacă ne simțim aproape și înțelese de cealaltă persoană. Câțiva oameni rămân în relații care nu le sunt bune de teamă să nu fie singuri. Ei consideră că este mai ușor să trăiești cot la cot în tăcere sau ceartă decât să riști să trăiești singur. Ei cred că atunci nu vor mai putea găsi un partener.
Apropo de a fi singur. Mulți oameni nu mai pot face asta.
Mulți nu mai pot fi singuri fără distragere. Când suntem singuri, suntem mai predispuși să ne ascultăm. Devenim conștienți de gânduri și sentimente negative. Trec lucruri neterminate din trecut. Sentimentele de frică, tristețe, singurătate sunt foarte incomode și noi oamenii ne străduim să le evităm.
De ce oamenii se simt încă singuri într-un moment în care pot face schimb de idei pe platformele sociale în orice moment al zilei sau al nopții?
Mulți oameni confundă faptul că sunt singuri cu cei singuri. În mod eronat, cred că trebuie să se simtă singuri atunci când nu au un partener. Cu siguranță ați experimentat deja că v-ați simțit singur și exclus într-o companie de mulți oameni. Pe de altă parte, probabil că ți-ai dorit să fii singur cu tine și să te bucuri de liniște și pace. Fie că ne simțim singuri sau nu depinde mai puțin de dacă suntem singuri și mai mult de atitudinile noastre.
Singur ca fază de reorientare și reflecție? Există pauze de vindecare?
Da. Perioada de timp este necesară pentru a nu pierde contactul cu noi înșine, pentru a ne simți sentimentele și dorințele și pentru a ne ocupa de lucruri neterminate. Depinde de modul în care ne întâlnim, dacă suntem destui și avem încredere în noi pentru a ne rezolva problemele.
Dar oamenii care nu pot ieși din singurătate?
Există trei etape ale singurătății. Cea temporară care durează pentru scurt timp, declanșată de exemplu de o ședere în spital. În faza a doua, singurătatea începe să fie tovarășul nostru constant. Cei afectați uită cum să ia contact cu ceilalți sau să discute. În cele din urmă, singurătatea cronică poate dura luni sau ani. Cei afectați se retrag din ce în ce mai mult. Se simt respinși, redundanți și neatractivi.
Ce căi ies din capcana singurătății?
În primul rând, ar trebui să încerci să te bucuri să fii singur și să fii singur mai mult. Răsfățați-vă ca un bun prieten. Dacă aveți atitudinea că ceva plăcut de gătit nu merită sau că o plimbare singură nu este distractivă, vă tratați în mod disprețuitor. Pe de altă parte, ar trebui să părăsiți coaja melcului și să vă apropiați mai mult de ceilalți. Aceasta ar putea fi o conversație cu vecinul sau vânzătoarea din supermarket. Pasă de ceilalți. Dă-le o ureche deschisă, timpul tău sau un zâmbet. Găsiți un hobby sau o muncă voluntară. Asta dă sens vieții tale.
>>> Plecarea pentru a ajunge: exersează să fii singur
Franziska Muri, autorul „21 de motive pentru a iubi să fii singur” (integral, 288 pagini 19,99 euro), recomandă pentru început excursii și excursii. Dar care pauze sunt potrivite pentru cine? Acestea sunt sugestiile lor:
Orase: Începutul ideal pentru a călători singur. „Poți să te miști liber în fluxul altor oameni și există destui stimuli din afară”.
Excursii de vizitare: Faceți un pelerinaj din loc în loc pentru a vizita vechi prieteni și rude. „Un amestec bun de a fi pentru sine și de a fi conectat”.
Călătorii tematice: Cine este pe traseu de ex. din călătoriile poetului tău preferat are un imaginar cu tine.
Monumente naturale: Un amestec bun. „Vă aflați în liniștea naturii, dar din cauza caracterului„ oficial ”al destinației nu vă simțiți rătăcit.” Vizitarea locurilor bine cunoscute reduce obstacolul către o călătorie solo.
Tăcerea și contemplarea: Fiind singur pentru cursanții avansați. Mănăstirile, centrele de yoga, casele tăcute oferă o varietate de oferte pentru contemplarea interioară.