Strasbourg regimul Ducon
primavara a sosit. S-au dus serile care hibernează în compania telecomenzii sale, îmbibând unturi mici într-o ceașcă fierbinte de ceai de mușețel. Radiatoarele dispar după câteva luni de servicii bune și loiale în furnizarea unui termostat 4 care are nevoie. Plapuma Ikea este în depresie, în spatele unui dulap, încercând să atârne de o pereche de șosete din lână.
Vară se apropie. Fără dragoni, fără săbii. Prieteni, Picon și câteva panouri de la Comté. Cea mai nebună încearcă asocierea Mustar Gin/Knacks.
De-a lungul cheilor, coatele goale ies din mașini cu geamurile deschise. Concursul Eurovision 2019 este lansat oficial. Cu cât este mai fierbinte, cu atât muzica emanată de radiourile auto este mai insuportabilă. Unii își propun să ne anunțe că ascultă rahat la fiecare lumină roșie. Stanley Lubrick este la vânătoare în decapotabilul său BMW plătit în 66 de rate lunare de 395 de euro. Ray Ban pe cap, trening Tacchini. Cămașă deschisă, lanț auriu strălucitor. Dansez HOPLA, fără junk. Acesta este Strasbourg.
Așezați-l pe Kléber, decolteurile își freacă umerii cu primele pantaloni scurți Bermuda. Un turist zâmbește ca un copil în timp ce înghite un croissant de unt pur dezghețat. Piața revine la viață. Seducătorii cu ochelari de soare disproporționați preiau terasele pentru o cafea care va dura pentru totdeauna: Giant zboară disperat să întrezărească cureaua unui sutien. Un Spritz. Un castron de arahide. Suntem mai buni decât la cinema, poziționați în liniște pentru a privi și a critica trecătorii.
Primăvara este locul de joacă al narcisismului. Filiform. Bronzat. Revistele de modă merg pe trend și sparg bomboanele cu cele mai recente diete de modă.
Ciorbă de varză la fiecare masă (anusul tău este creier mort la sfârșitul verii), cel „fără privațiuni”, deoarece dieta este în cap (din păcate, celulita este în coapse), cea făcută cu piept de pui, chia semințe, legume verzi, lichid, aer. Respirația te face să slăbești, o nouă tendință din India.
Pierderea a 15 kilograme în două luni este o chestiune de voință, se observă în Biba. Trebuie doar să nu mai mănânci, să faci mișcare 8 ore pe zi, să bei 7 litri de apă și vei deveni și tu o etichetă de modă. Pentru că acesta este ideea, să fii urmărit și plăcut cu ochii tăi. Pune-ți un bikini de mărimea 32, are fese braziliene și grătar la Baggersee, astfel încât să-ți poți auzi colegii chicotind luni dimineață: „Wouahhhhhhh! Ești prea bronzat! Ești prea subțire. Ați slăbit. ".
Vorbesc feminin pentru că nu am văzut niciodată un articol de dietă cu un bărbat fotografiat. Șansă cu siguranță. Este bine cunoscut, bărbatul nu se îngrașă și sticla îi oferă o latură puțin sexy pe care femeile o iubesc. În timp ce doamna își strânge centura, o bucată de broccoli între dinți, soțul ei se înghesuie pe chipsuri și beri. Pansamentul este bărbătesc, acționează ca o pernă pe timp de noapte și ca un puf în timpul zilei.
Primele ore sunteți studios și plin de entuziasm. Reduceți consumul. Cântărește-ți mâncarea. Cuvântul grăsime nu mai există. Se înlocuiește cu lipide. Bine ați venit la proteine, fructe și legume. Dulapurile se golesc, un ochi lacrimos. RIP Balisto, Chips și Kinder Bueno. Bună ziua napi, salsifiați și fasolea verde.
Bună tristete. Françoise Sagan trebuie să fi fost lipsită de Nutella când și-a scris cartea.
Vă scanați fundul în oglindă la fiecare zece minute pentru a vedea dacă vedeți deja un efect, deoarece nu ați avut un ecler de vanilie în cantină. Două ore de jogging după muncă cu o ținută nouă cumpărată la Decathlon (Tricoul portocaliu din poliester la 9,90 euro arăta atât de bine pe afiș).