Stropire cu plăcere - Stropire cu orgasm AMP
Orgasmul este presupusa înălțime a plăcerii. Plăcerea vorbește despre abandon, despre emoție, despre capacitatea de a-l lăsa pe celălalt, simțurile, fanteziile sale. Cuprinde ființa în întregime.
În urma acestei reclame
Mai mult decât o invitație, a veni astăzi este un diktat și un orgasm, un susan care permite accesul în al șaptelea cer. Dacă cuvântul a fost mult timp interzis din vocabularul nostru din cauza puritanismului iudeo-creștin, revoluția sexuală din anii 1970 l-a făcut sacru și banalizat. Atât de mult încât astăzi punctează fără rușine dialogurile sitcom-urilor la modă - „Ally McBeal” sau „Sex and the City” - și realizează în mod regulat primele pagini ale revistelor.
Cum să multiplicați, să intensificați orgasmele? Variații în jurul aceleiași teme abundă în presă și în cărți practice. Definit ca punctul culminant al plăcerii, orgasmul este încă considerat punctul culminant final al actului sexual. Cu toate acestea, iar sexologii sunt unanimi, există pericolul ca acesta să devină singurul scop. Deoarece, deși nu poate exista o plăcere completă fără orgasm, orgasmul singur nu garantează calitatea și intensitatea unei relații sexuale.
Paradoxal și complex, jouissance nu poate fi redus la o simplă ecuație. Vast și puternic, depășește limitele plăcerii sexuale. Este întreaga ființă pe care o cuprinde, simțurile, imaginația, afectul ei.
Orgasm: un rezultat, nu un sfârșit
„La începutul vieții mele sexuale, o relație fără orgasm era de neconceput”, spune Maryse, în vârstă de 44 de ani. Eram o feministă activistă, iar orgasmul era de-a dreptul o cerere politică după secole de opresiune asupra sexualității feminine. De-a lungul timpului și a unei concepții diferite despre relațiile bărbați-femei mi-am schimbat sexualitatea. Astăzi, favorizez calitatea relației erotice. Varietatea mângâierilor, imaginația, fanteziile sunt esențiale. Nu mai alerg după orgasm care, totuși, vine mai ușor acum. "
Pentru terapeuții sexuali, această rasă împiedică exprimarea completă a sexului. „Când ne stabilim un obiectiv în materie de sexualitate, este foarte probabil să pierdem plăcerea”, își amintește sexologul Gérard Leleu, autor al Grădina mângâierilor (Flammarion). Când doar mintea controlează, aceasta restricționează corpul și emoțiile. "
Antoine, în vârstă de 43 de ani, își amintește angoasa care a însoțit toate relațiile sale sexuale. Teama de a nu-i oferi suficientă plăcere partenerului său l-a împiedicat să fie pe deplin prezent în relație. „Am urmărit cea mai mică reacție a ei, mi-era teamă că nu aș fi la înălțime și, dacă nu își arăta cu voce tare plăcerea, am presupus că mi-a fost dor. Încă nu am scăpat de această frică, dar o gestionez mai bine, sunt mai puțin la pândă și, cu experiență, sunt mai încrezător în abilitățile mele. "
În primii ani de sex, orgasmul ocupă un loc central în relație și este considerat barometrul actului sexual de succes. Cunoașterea insuficientă despre sine și despre ceilalți înseamnă că plăcerea este adesea foarte nesigură pentru femei și dificil de controlat pentru bărbați. „Când aveam 20 de ani”, își amintește Eric, care acum are 36 de ani, „eram foarte egoist, ca majoritatea prietenilor mei. Doar plăcerea mea conta, eram mai mult vânător decât iubit. Astăzi, să mă simt fără să-mi fac griji cu privire la plăcerea partenerului meu mi se pare de neconceput, până la punctul în care mă pot bucura de plăcerea pe care i-o ofer. "
În urma acestei reclame
Bărbați și femei, probleme diferite
Potrivit terapeuților sexuali, generația post-68 în ansamblu a îmbrățișat noțiunea de schimb de plăcere, deși dorința de orgasm pentru sine și pentru celălalt rămâne obiectivul principal al sexului. În raportul Spira (În Sexualitatea în epoca SIDA (Puf, 1998), citit capitolul sociologului Michel Bozon), un studiu despre sexualitatea francezilor, sexologul și sociologul André Béjin amintește că, dacă noțiunea de schimburi de orgasme între femei și bărbați rămâne norma, ea rămâne totuși mai multă prezent în acesta din urmă.
Aceasta nu înseamnă, desigur, că femeile nu sunt în căutarea orgasmului în timpul sexului. Dar relația lor cu plăcerea este diferită: ei ar fi în mod natural mai concentrați asupra plăcerii, iar noțiunea lor de plăcere ar fi mai greu de disociat de climatul senzual și emoțional al relației sexuale. „Dacă o femeie nu experimentează orgasmul în timpul actului sexual, dar relația a fost trăită senzual și emoțional ca fiind plăcută, nu va fi văzută ca un eșec”, explică Gérard Leleu. Spre deosebire de marea majoritate a bărbaților, pentru care ejacularea și orgasmul rămân un obiectiv și expresia actului sexual de succes. De asemenea, în raportul Spira, aflăm că femeile au mai puține șanse decât bărbații, în toate etapele vieții în cuplu, să spună că au avut un orgasm în timpul ultimului lor raport. Și doar 35% dintre ei spun că au avut un orgasm în timpul fiecărei întâlniri sexuale.