Stuf - Grossofobie integrată
Mărturii despre grosofobie corporală
29 octombrie 2020
TW: grossofobie, TCA.
Una dintre pasiunile mele este să mă uit la trecători mergând pe stradă. Acest text a fost scris într-o cafenea, când mă ocupam de această ocupație și am fost confruntat cu propriile mele gânduri și judecăți cu privire la trupurile acestor străini. Pentru a prefața observațiile mele, aș dori să subliniez că corpul meu a cunoscut multe stări: grăsime până la vârsta de 18 ani, apoi a devenit subțire, prea subțire și încă își caută echilibrul.
Cu cât deconstrucția mea feministă crește, cu atât simt violența. Cu cât avansez mai mult în gândire, cu atât contradicțiile mele devin mai grele. Cred că sunt incluziv, cred că sunt mai mult sau mai puțin liber de cereri sociale, stereotipuri, mă cred departe de discriminarea nefondată. Și totuși, uneori, devin brusc conștient de prejudecățile pe care le perpetuez și care deseori îmi poluează gândirea.
Această impresie de a fi o minge de contradicții, care este prezentă de mult timp la mine, este uneori accentuată la anumite subiecte. Când mă gândesc la relația mea cu corpul, mă face să țip. Sunt conștient că standardele de frumusețe provin din capitalismul patriarhal care ne înstrăinează, ne fură corpurile și libertatea. Oriunde suntem tăiați, ni se vând trupuri în bucăți perfecte: curbe, sâni delicioși, măgari rotunjite, picioare mai lungi decât autostrăzi, mâini perfect îngrijite, picioare foarte netede. Cu condiția să nu iasă nimic, să nu fie nimic prea mult, să nu deranjeze nimic.
Sunt primul care este revoltat când ies pe stradă și simt că corpul meu este doar carne proaspătă pentru bărbații care mă privesc și mă dezbracă. Într-adevăr, corpurile noastre sunt în mod constant comparate cu mâncarea și cu lumea animală: „prospețime”, „bun”, „cățea”, „sălbatic”, „curvă”. Capitalismul patriarhal ne exploatează și ne încalcă. Aceste arăți mă dezgustă, mă fac să vreau să țip, să arunc, să lovesc. Și totuși eu însumi am pus o greutate - ironia cuvântului - de necrezut pe aspectul meu. Greutatea mea, cochilia corpului meu, pe care o consider o cochilie, este ceva care a funcționat asupra mea de ani de zile. Îmi ocupă prea mult din cap.
În timp ce îmi place atât de mult eficiența și productivitatea, în timp ce urăsc să-mi pierd timpul, totuși îmi petrec prea des criticându-mă. De ce să petreci atât de mult timp gândindu-te la ce să mănânci? De ce să-mi încălc corpul? De ce să-i impui toate acestea? De ce idealul de frumusețe la care aspir, cel la care mă străduiesc, este și cel care mă înstrăinează? Acest stomac plat pe care îl vând, îl vreau. Sunt obsedat de aceste fese bombate. De ce este atât de dificil, chiar dacă sunt conștient de faptul că societatea beneficiază și valorifică complexele mele, să renunț complet la ele ?
Și uneori ceea ce mă sperie cel mai mult nu sunt gândurile mele despre propriul meu corp, ci gândurile pe care le aud despre alte persoane. Mă simt având gânduri grosofobe, pe care le critic atât de puternic la alții. De unde vin aceste gânduri? De ce îndrăznesc să se prezinte ?