Supermarket Ju-Jutsu - rubrica Weber - lumi ale alimentelor - Rețete de gătit Sfaturi despre bucătărie Dieta sănătoasă
Artistul cabaret Philipp Weber își dedică coloana actuală trucurilor psihologice care ne seduc pe consumatorii din supermarket să cumpere tot mai mult decât avem de fapt nevoie. De aceea, el își prezintă supermarketul personal Ju-Jutsu cu „10 reguli de aur împotriva trucurilor psiho!”:
Cunoașteți starea de „cumpărare amnezie”? Te uiți la muntele de produse pe care tocmai le-ai evocat din geanta de bumbac de pe masa din bucătărie și te întrebi, șocat: Ce atât de mult? Cinci banane, un mango, lichid de spălat vase, ceai de mentă, mazăre conservată, sparanghel într-un pahar, o sticlă de vin roșu, o sticlă de lapte, un pachet de fărâmă de migdale, o pungă de mazăre coaptă, două batoane de ciocolată, un tub de muștar. Nu, trei tuburi de muștar! Îmi amintesc, corect, astăzi sunt „trei la prețul a doi”, minunat! Mă uit în frigider: De fapt, nu aș fi avut nevoie de un singur tub. Și cireașa de pe tort: o periuță de dinți electrică! Nu am deținut niciodată o astfel de piesă în toată viața mea. Sau dorit. Dimpotrivă: am fost întotdeauna suspect de persoanele cu periuțe de dinți electrice. Dacă aveți nevoie de ajutor mecanic la spălatul dinților, probabil că o veți avea și pe soția dvs. să vă lege pantofii, nu? Mă uit la lista mea de cumpărături. Ce scrie acolo? „1 sticlă de lapte, 6 ouă.” La naiba, am uitat ouăle!
Inima mea este plină de frică: cine a cumpărat asta? Nu aș fi putut fi eu, nu-i așa? Am o tulburare de personalitate? Sunt un fel de hulk de supermarket? De îndată ce aud muzică sintetizatoare proastă pe bandă, mă transform într-un berserk și mă grăbesc în tejgheaua de cârnați într-o frenezie a cumpărăturilor? Sau sunt controlat de la distanță de puteri străine? Sunt în mâinile extratereștrilor? Monștri hiperinteligenți de pe planete îndepărtate care mă pun într-o transă hipnotică prin intermediul razelor ultra-verzi și îmi spun să cumpăr mazăre conservată, chiar dacă aș putea supraviețui cu ușurință trei războaie mondiale și cinci ierni atomice cu bateria de mazăre conservată în cămară? Răspunsul este simplu: da, totul este mult mai rău - monștrii sunt printre noi!
De aceea am dezvoltat un sistem de autoapărare. Îl numesc: „Supermarketul Ju-Jutsu” sau „Cele 26 de camere din Sidolin”. Cu următoarele tehnici de luptă, veți putea respinge orice atac asupra subconștientului și, astfel, asupra portofelului.
1. Cea mai importantă regulă de bază este: reduceți timpul petrecut la scenă! Durata șederii în supermarketuri determină dacă câștigi sau pierzi. Cu cât rămâi mai mult acolo, cu atât vei cumpăra mai mult. Pentru tine asta înseamnă: aleargă, grăbește-te, furtună, șuier, trage, aleargă pe coridoare ca un mesager prin liniile de atac inamice. Mergi la jogging în fiecare zi? Bine. Luați lista de cumpărături cu dvs. și faceți ultimele câteva ture în jurul congelatorului.
2. Da, fii atent! Adversarul tău - proprietarul supermarketului - va încerca să te oprească din toată puterea lor. Încercarea de a vă reduce viteza este cel mai important mijloc al său: o pardoseală ușor neuniformă încetinește căruciorul de cumpărături din departamentul de fructe, un covor verde creează rezistență pe podea și creează inconștient confortul unei piețe săptămânale din creier. Deci, dacă utilizați un cărucior de cumpărături, acesta ar trebui să fie întotdeauna la viteză maximă. Efectuați mișcări rapide de împingere cu forță maximă. Dacă o bunică îți iese în cale, nu contează. Supermarketul este război! (Seniori oricum nu au nicio treabă pe acest câmp de luptă.)
3. Simțurile noastre sunt mângâiate în orice mod conceput: totul ar trebui să trezească plăcere și să te încurajeze să zăbovi. Un element central este, desigur, muzica - nimic nu este lăsat la voia întâmplării aici. Cu exact 72 de bătăi pe minut, meningele clientului sunt masate ușor cu sunete dulci. Dimineața există muzică populară pentru pensionari. Și seara, pop-soft pentru lucrătorul de birou stresat. Interesant este că se spune că muzica clasică încurajează consumul de alcool. Deci, când îl auziți pe Mozart, treceți imediat de la spirt la departamentul de brânzeturi. Sau puneți o grămadă de pătrunjel în ascultătorii de la blatul de legume și cântați cu voce tare lui Florian Silbereisen. Bineînțeles că te înșeli atât de mult. Dar asta cel puțin împiedică femeia din spatele standului de acțiune specială să vă împingă ciugulite în branhii și apoi să treacă acasă cu trei kilograme de cârnați.
Al 4-lea. În zona de intrare există întotdeauna un brutar care îți oferă un zâmbet prietenos. Nu vă faceți nicio greșeală, ticăloșii sunt în legătură cu managerul sucursalei. Pentru că aici este fixată o capcană pentru nasul tău: Mirosul rulourilor proaspăt coapte ar trebui să facă să curgă sucurile gastrice și să transmită un sentiment de siguranță. Proprietarii de supermarketuri pot chiar cumpăra acest parfum de rulouri de pâine în cutii și îl pot distribui pe culoare, precum repelentul de țânțari. Așadar, puneți agrafa pe becul olfactiv și scoateți-o în zăbrelă.
5. Mărfurile la nivelul ochilor și la îndemâna lor sunt de obicei mai scumpe decât cele care necesită mai mult efort fizic. Produsele de marcă sunt la nivelul ochilor. Articolele mai ieftine sunt retrogradate în locurile superioare și inferioare ale raftului. Așadar, cumpărați doar ceea ce ați câștigat prin muncă cinstită și fizică. Îndoiți și întindeți, îndoiți și întindeți. De altfel, majoritatea oamenilor scanează un raft de la stânga la dreapta, vederea rămânând pe marginea dreaptă a raftului cel mai mult. În consecință, există produsele mai scumpe. Sfat: un plasture pentru ochi peste ochiul drept poate face minuni! Știu cu clema nasului, pătrunjelul în urechi și pasul tău de gâscă, începi să arăți cam prost. Dar cumpărăturile economice își au prețul.
Al 6-lea. Coșurile de cumpărături moderne sunt atât de uriașe, încât chiar și un jucător de baschet gigantic din spatele tău pare un hobbit. Dar un coș de cumpărături astăzi trebuie să fie monstruos. Pentru că și atunci ar trebui să pară încă gol, deși clientul a încărcat deja vehiculul cu patru saci de cartofi, trei lăzi de bere și doi copii. Deci, stați departe de această mașină infernală. Aduceți propriile coșuri de cumpărături. Chiar mai bine: cumpărați doar ceea ce puteți purta în mâini sau chiar învățați să jonglați! Dacă reușești să păstrezi în aer patru tipuri diferite de iaurt cu 40 de vitamine diferite, poți cumpăra și porcăriile de la mine.
Al 7-lea. Atunci te întrebi: Cine ar trebui să tragă apoi lăzile de bere? Corect. Pentru că dacă următorul sfat vi se pare o nebunie totală, dragi femei, femei, colege, frumoase surori ale Evei, reprezentante ale variantei feminine a Homo sapiens: Luați-vă soțul cu voi pentru a merge la cumpărături! S-a dovedit că femeile rămân la jumătate atât de mult în supermarketuri doar când soții lor sunt acolo. Sigur, cumpărăturile nu sunt distractive atunci când aveți un obrajitor atât de cunoscut pe obraz. Încercați să vă parcați repede cizmul puturos pe canapea pentru a vă continua viața normală. Important: Nu lăsați soțul să vă separe în niciun caz la cumpărături! Așadar, nu este o coincidență faptul că intrările în supermarketuri sunt adesea blocate de tarabe bratwurst. Acestea ar trebui să-l împiedice pe soțul tău să intre împreună cu tine în supermarket! Luați bratwurstul cu dvs. și, la fel ca Hansel și Gretel, puneți urme de muștar prin supermarket, apoi veți găsi din nou calea de ieșire.
A 8-a. Și deja ajungem la următorul punct: supermarketurile nu urmează nicio logică internă. Conserve de roșii nu sunt așezate cu alte conserve, ci cu pastele. Taiteii nu stau cu orez sau alte alimente care pot fi gatite in apa ca garnitura, nu, stau cu cafea. Cafeaua nu este cu ceai, ci lângă compot de mere. Compotul de mere nu se învecinează cu paharele de unică folosință, ci cu clătitele cu cartofi etc. Aceasta este o intenție clară! Ar trebui să vă plimbați prin supermarket ca Odiseu până când veți descoperi în sfârșit că castraveții se găsesc, desigur, lângă curățătorii de oțet. Pentru că până atunci ne-am aprovizionat deja cu hârtie igienică, conserve de pește și lumini de ceai. Prin urmare, nu trebuie să operați niciodată pe teritoriu necunoscut și să nu schimbați niciodată supermarketul. Și când ați descoperit un produs, notați unde a fost găsit. Nici Indiana Jones nu a mers la Templul Doom fără carte.
9. Tot ceea ce face publicitate reducerilor, reducerilor și cadourilor gratuite este scris cu litere roșii îndrăznețe: „Soft, Satana! Înapoi, Lucifer! ”Nu ești un colecționar sau vânător de chilipiruri! Sunteți o persoană iluminată a secolului 21 care nu își subordonează nevoile ofertelor speciale de la domnul Tengelmann. Apropo, un truc foarte rău este că un produs foarte scump este plasat lângă unul ieftin. Prețul ridicol al unui articol pare să pună uzura celuilalt în perspectivă în creierul nostru. Deci, dacă o periuță de dinți electrică de 12,99 euro stă lângă o pungă de mazăre coaptă pentru 49 de cenți, fii atent. Nimeni nu știe asta mai bine decât mine.
10. Navele din supermarketuri sunt așezate în așa fel încât să ajungă să treacă dulciuri chiar înainte de casa de marcat sau direct la casa de marcat. Aceasta este așa-numita zonă plânsă. Ea vizează în mod natural cele mai inocente creaturi din piramida alimentară cumplită a supermarketului. Pentru a-ți proteja carnea și sângele: găsește-ți copilul! Cel mai bun mod de a face acest lucru este cu o înghețată foarte mare. Puteți cumpăra acest lucru pentru descendenții dvs. înainte de a intra în supermarket. Când nămolul dulce alunecă pe coridoare, este transportat de pe raft în raft de roțile căruciorului de cumpărături sau mingea de vanilie izbucnește pe covorul verde al departamentului de fructe, urmând forța gravitației, apoi un țipăt se ridică în cer. Papageno își fuge canalele urechii de pe bandă, apoi, da, atunci nici măcar directorul de sucursală lacom nu va dori să rămâi în supermarketul său mai mult decât este necesar.
Deci, acestea sunt elementele de bază ale „supermarketului ju-jutsu”. Desigur, este încă o artă foarte tânără de autoapărare. Practic, 16 din cele 26 de camere ale Sidolinului sunt încă goale. Deci, dacă vă puteți gândi la alte mișcări de luptă, strategii defensive sau reflexe de protecție, luminați lumea și anunțați-ne!
Persoanei
Philipp Weber nu este doar un artist de cabaret foarte talentat, ci este și un chimist calificat. Și cu acest dublu talent, el și-a făcut afacerea să ridice protecția consumatorilor la o formă de artă plină de umor. Pentru că cu mult înainte de Renate Künast, Philipp Weber a recunoscut dimensiunea politică a lui Essen. Noul său program „Futter” (faceți clic aici pentru planul turului) este, după cum spune el însuși, o gastroscopie satirică a societății. De vreme ce telespectatorii l-au abordat din nou și din nou după ideile sale, a început să-și documenteze observațiile actuale cu privire la subiectul alimentelor în „blogul său de hrană”.