Te rog ascultă-mă!

Atentcomunicare
*** după Marshall B. Rosenberg ***

Nici măcar nu poți asculta!
Nu asculti niciodată!
Ce te împiedică să asculți?

Un punct comun de dispută în relații - fie între cupluri, fie între părinți și copii în ambele direcții. știi și tu asta?

Care ar fi opțiunea atentă și responsabilă?.

Aceleași cuvinte pot fi ferestre către inimă sau pereți. Toata lumea Sentința poate ajunge foarte bine la oameni.

Dacă cineva crede că o formulare este reproșabilă, atunci aceasta vine ca o reproș. Cuvintele nu pot ajuta cum le interpretăm eu sau cealaltă persoană.

Cu cuvintele mele pot întâlni și oameni cu „astfel de” formulări, care apoi pur și simplu răspund complet relaxat și apoi de ex. spune: "Ahhh. Ai impresia că nu ascult? Ok. Pentru că mă uitam la ceas? Tocmai verificam cât timp mai am și sunt toate urechi!"

Lucrez în GFK .

. Să mă privesc cu atitudinea mea interioară ce se întâmplă cu mine pentru a intra din ce în ce mai mult în responsabilitatea personală pentru sentimentele și nevoile mele. Sunt convins că acest lucru duce la din ce în ce mai mult „autenticitate/autenticitate” - asta înseamnă, de asemenea, că cuvintele își pierd sensul, întrucât le transmit pe majoritatea lor prin atitudinea mea .
. cu atitudinea mea empatică, nevrând să-l conduc pe celălalt, dorind să-l urmez la nivelul sentimentelor și nevoilor.
. abia atunci cu alegerea cuvintelor. Acest lucru depinde de persoana cu care mă confrunt. Și, desigur, există idei despre cum, alegând cuvintele potrivite, mențin probabilitatea ridicată ca ambele părți (eu și omologul meu) să rămână/să devină cât mai gata să vorbească. În cazuri individuale, acest lucru se poate întoarce la fel de mult ca expresia lupului „acum ascultă-mă în sfârșit!” în cazuri individuale poate duce de fapt la conexiune și schimb intensiv deschis.

Cu alte cuvinte: formulările de mai sus pot fi primite cu drag, interes și înțelegere. Și pot fi, de asemenea, declanșatorul suprem.

Ambii varianta r „Ce vă împiedică să ascultați?” Aș prefera acum să scurtez scurtarea cu dragoste "Sunt nesigur și am impresia că ceva te preocupă. Aș vrea acum să văd clar dacă asta este doar a mea sau ce se întâmplă cu tine. Vrei să-mi spui?" Asculta.

Chiar aș vrea să răspund la asta.

După părerea mea, o propoziție poate fi înțeleasă foarte empatic sau foarte solicitant, în funcție de atitudinea interioară.

După Manual GFK se găsește și în varianta „Ce te împiedică să asculți?” o interpretare. Și anume, cel pe care omologul meu nu l-ar asculta. Mă prefac că este un fapt că cealaltă persoană nu ascultă. Deci pur lingvistic, mă prefac că mă pot uita la celălalt. Clasic, aceasta este ceea ce oamenii numesc „subordonare”.

Util ar fi în schimb o formulare în care sunt complet alături de mine, precum: „Te uiți pe fereastră în timp ce vorbesc cu tine. Acum sunt doar nesigur. Am gândul în mine că ești trist și pur și simplu nu ai putut asculta . chiar așa? "

Dacă răspunsul este „da”, aș putea totuși să întreb ce se întâmplă. Îmi place să înțeleg. si asa mai departe .

Un aspect din ce în ce mai important pentru mine:

Cred că tinde să fie foarte nefavorabil atunci când formulez o observație că cererea mea conține apoi opusul observației 1: 1.

"Dacă vorbesc cu tine și ieși în mijlocul conversației, sunt iritat pentru că atenția este foarte importantă pentru mine. Poți să stai cu mine o clipă?"

Merg acolo și cererea este să stau o clipă. Deci exact opusul a ceea ce fac acum.

Pentru mine asta ar tinde să pară „patronant”. nevoia mea de autonomie ar fi umflarea.

Bănuiesc că cealaltă persoană nu este cu adevărat conectată la nevoile sale. Pentru mine contează ca un reproș frumos ambalat că nu mă comport corect. Cred că este cel puțin demn de luat în considerare ce alte opțiuni ar exista la nivel strategic cu privire la modul în care aș vedea nevoia mea satisfăcută.

În exemplul concret:

Observație: când vorbesc cu tine și ieși în mijlocul conversației

Ce m-ar ajuta. ce alte cereri mă pot gândi cu care vreau să îmi îndeplinesc mai bine nevoia de atenție?

De exemplu, cred una la care s-ar putea viza o cerere .

să ne înțelegem comportamentul celuilalt .
că găsim acorduri clare cu privire la modul de a purta discuții atunci când acestea sunt importante pentru noi .
că aranjăm o întâlnire .

Astfel de cereri, care vizează acest lucru, le consider „mai promițătoare”. Cred că probabilitatea că voi auzi o așteptare/o cerere din partea mea sau a omologului meu cu cererea mea va fi mai mică.

Care sunt experiențele tale cu acesta?

Vă rugăm să ne contactați la

Vrei să fii informat în mod regulat despre ofertele mele?