Teama homosexuală și lesbiană de apropiere
Frica este unul dintre marii ucigași de relații. Deși peste 70% dintre lesbiene și homosexuali peste 30 de ani ar dori un parteneriat pe termen lung, aceștia sunt, de asemenea, îngrijorați: De acum înainte, doar totul împreună .
„Totul a început bine”, explică Mario (36 de ani) din Hamburg. "Ne-am înțeles foarte bine și am făcut totul împreună în primele câteva luni. Dar apoi am avut senzația că nu mai sunt o ființă independentă. Trebuia doar să ies din nou și să văd alți bărbați". Relația lui Mario aproape s-a destrămat înainte de a începe cu adevărat. Motivul: După trei ani de a fi singur, supradozajul brusc al apropierii de Mario a intrat în panică. Cu Susanne (41 de ani) din Berlin a fost exact invers: noua ei prietenă s-a retras de la o zi la alta, a insistat asupra libertății sale și s-a plâns că Susanne va „rămâne” atât de teribil. Ce se întâmplă?
Așteptări mari și refuzatori
Multe persoane singure proiectează fericirea și nefericirea în situația lor actuală de viață într-un parteneriat potențial: „Odată ce voi avea din nou o relație, mă voi simți și mai bine”, spun oamenii care au căutat mai mult timp. Pericolul este că așteptările nu legate de relație, ci de partener devin imense. Drept urmare, după o fază de pornire foarte intensă, noua iubire se simte rapid constrânsă și apăsată. Singura ta opțiune este să fugi sau să te retragi.
Un alt fenomen: refuzatorii activi și pasivi. Probabil că toată lumea a auzit comentariul devastator după o fază euforică de a se cunoaște: „Știți, este grozav așa cum este. Dar nu vreau o relație”. Cu un astfel de refuz activ, măcar știi unde stai. Este diferit cu refuzatorii pasivi. S-ar putea să spună că vor o relație, dar în mod inconștient fac totul pentru a o preveni. De exemplu, implicându-se în greșeli mici, adesea doar aparente, făcute de partener.
Infrunta-ti temerile
Toată lumea se teme de apropiere, unii mai mulți, alții mai puțin. Să vă spălați dinții în timp ce partenerul dvs. este la dușul de lângă ușă este satisfăcător pentru unii și o invazie insuportabilă a vieții private pentru alții. O discuție despre asta este deosebit de ușoară de a răni partenerul care caută apropiere. Pentru că, din perspectiva sa, dorința de libertate este adesea o respingere personală. Este important să conștientizați propriile temeri de a fi prea aproape și să vă adresați în mod deschis cu omologul dvs. Aceasta este singura modalitate de a evita neînțelegerile. Mai ales la începutul unei relații, când nivelul comun de comunicare este încă în curs de dezvoltare, este important să-ți formulezi propriile nevoi de parteneriat în așa fel încât noua iubire să nu vadă acest lucru ca pe o critică a ta.
De unde vine?
Toată lumea vrea să-și dezvolte personalitatea pe de o parte și să se simtă în siguranță în același timp. Echilibrarea acestor nevoi este un factor critic într-o relație. Atitudinea noastră de bază față de abordarea apropierii și a distanței este așezată în familie, din care adoptăm modele comportamentale. Copiii care se distanțează de părinții lor experimentează, de exemplu, mândria sau marea incertitudine din partea părinților ca reacție la acest lucru. Experiențele negative în special pot avea efecte problematice asupra relațiilor la vârsta adultă. Din cauza unor astfel de probleme de atașament, mulți oameni caută un partener care ar trebui să le ofere într-o relație ceea ce nu pot găsi în ei înșiși. La început funcționează grozav, dar după un timp aprecierea inițială se transformă într-o devalorizare reciprocă. Opusurile extreme sunt la fel de inadecvate ca egalitatea completă, deoarece fără tensiune o relație poate fi rapid experimentată ca plictisitoare.
Ceea ce este crucial pentru o relație este o reglementare a apropierii și a distanței pe care ambii parteneri o percep ca fiind echilibrată. Acest lucru se reflectă, de exemplu, în modul în care cuplul se ocupă de factorul de independență. Partenerii trebuie să poată fi siguri că dorințele lor individuale de apropiere și distanță vor fi respectate. Dacă acest lucru nu funcționează, există riscul unei despărțiri rapide după un început euforic.