The Devil Within - L Express
În timp ce totul pare să meargă bine și tocmai a sărbătorit publicarea primului său roman cu prietenii săi, el se prăbușește. Radiografia depresiei severe.
De la vârsta de trei ani, hotărâsem că vreau să fiu romancier. De atunci, aștept cu nerăbdare să public un roman. Primul l-am publicat la treizeci de ani. Plănuisem un tur de lectură, a cărui idee m-a îngrozit. Un prieten se oferise să țină o seară literară în onoarea mea pe 11 octombrie. Îmi plac petrecerile și iubesc cărțile, așa că ar fi trebuit să fie peste lună, dar am fost prea descurajată pentru a invita mulți oameni și prea obosită pentru a rezista în timpul serii.
Funcțiile de memorie și funcțiile emoționale sunt distribuite în tot creierul, dar cortexul frontal și lobii dețin cheia amândurora, așa că dacă afectați sistemul lobului, care controlează emoțiile, veți afecta și memoria. Îmi amintesc doar această seară de forme neclare și culori estompate: mâncare cenușie, fețe bej, lumini înnorate. Îmi amintesc, totuși, că transpirau îngrozitor și muream să plec. Am încercat să pun totul la stres. Eram hotărât să păstrez cu orice preț aparențele, o atitudine care urma să se dovedească utilă. Am reușit: nimeni nu părea să observe nimic anormal. Reușesc să rezist până la sfârșitul serii.
Când am ajuns acasă în acea noapte, am început să mă sperii. Culcat în patul meu, incapabil să dorm, mi-am îmbrățișat perna ca să mă liniștesc. Lucrurile s-au înrăutățit în următoarele două săptămâni și jumătate. Cu puțin înainte de a împlini treizeci și unu de ani, m-am prăbușit. Se părea că întregul meu organism se prăbușea. În acel moment nu mă întâlneam cu nimeni. Tatăl meu se oferise să organizeze o petrecere de ziua mea, dar ideea era insuportabilă și am fost de acord să mergem la restaurantul nostru preferat cu patru dintre cei mai buni prieteni ai mei. Cu o zi înainte de ziua mea, am ieșit o singură dată să fac cumpărături. Venind acasă de la supermarket, mi-am pierdut brusc controlul asupra intestinelor. Am luat ritmul, simțind cum pata de pe pantaloni mi se extinde. Întorcându-mă la apartament, am scăpat geanta alimentară, m-am repezit în baie și apoi m-am culcat.
Nu am dormit prea mult în acea noapte și nu m-am putut trezi a doua zi. Știam că nu pot merge la un restaurant. Am vrut să-mi chem prietenii să anuleze, dar nu am putut. Am stat acolo, complet nemișcat și am încercat să-mi amintesc cum să vorbesc. Mi-am mișcat limba, dar nu a ieșit niciun sunet. Uitasem cum să vorbesc. Apoi am început să plâng, dar fără lacrimi, doar cu suspine inconsistente. Eram pe spate. Am vrut să mă întorc, dar nici nu mi-am putut aminti cum să o fac. Am încercat să mă gândesc la asta, dar sarcina mi s-a părut colosală. M-am gândit în sinea mea că poate am avut un accident vascular cerebral și am plâns o vreme. Pe la ora trei în acea după-amiază, am reușit să mă ridic din pat și să mă duc la baie. M-am întins din nou, tremurând. Din fericire a sunat tatăl meu. Am răspuns. „Trebuie să anulăm diseară”, am bâlbâit, cu vocea tremurândă. "Ce s-a întâmplat?" m-a întrebat de mai multe ori. Dar nu am putut să răspund.
Tatăl meu a venit la mine acasă cu un prieten de-al meu, fratele meu și logodnica lui. Din fericire tatăl meu avea chei. Abia mâncasem de două zile și au încercat să mă facă să înghit niște somon afumat. Toți au crezut că am un virus teribil. Am mâncat câteva mușcături, pe care le-am aruncat imediat. Nu mă puteam opri din plâns. Apartamentul meu m-a îngrozit, dar nu am putut pleca. A doua zi, am reușit cumva să ajung la analistul meu. „Cred că va trebui să trec la medicamente”, am spus, străduindu-mă să-mi găsesc cuvintele. „Îmi pare rău”, a spus ea înainte de a apela la un psihofarmacolog care a acceptat să mă vadă o oră mai târziu. Cel puțin a înțeles că trebuie să apeleze la ajutor, chiar dacă a fost cam târziu. În anii cincizeci, după ideile vremii, un psihanalist despre care știu că a auzit de la practicantul care l-a supravegheat că, dacă vrea să prescrie medicamente pacientului său, el trebuie să oprească analiza. Poate că această noțiune învechită a permis analistului meu să mă încurajeze să evit drogurile? Sau poate și ea crezuse în aparențele pe care încercam atât de mult să le păstrez? nu voi sti niciodata.
Psihofarmacologul părea să iasă direct dintr-un film despre micșorări. Studiul său a fost căptușit cu tapet japonez decolorat, galben muștar, luminat cu candelabre de modă veche și plin de cărți precum Dependența de nefericire sau Atitudinea suicidară: căutarea unei economii psihice. Avea peste șaptezeci de ani, cu accent central-european, maniere de modă de dinainte de război și un zâmbet binevoitor. Fuma trabucuri și purta papuci de pâslă. Mi-a pus o serie de întrebări rapide și precise. Cum m-am simțit dimineața în comparație cu după-amiaza? Mi-a fost greu să râd? Știam de ce mi-era frică? Modul meu de somn și pofta de mâncare variau?
I-am răspuns cât am putut de bine. „Bine, bine”, a spus el calm, în timp ce îi spuneam ororile mele. Foarte clasic, de fapt. Nu vă faceți griji, vă vom scoate de aici repede. ” A scris o rețetă pentru Xanax, apoi a scotocit prin sertare pentru a găsi o primă cutie de Zoloft. Mi-a dat instrucțiuni detaliate pentru primele lucrări. - Întoarce-te mâine, spuse el zâmbind. Zoloft va dura ceva timp să funcționeze, dar Xanax vă va reduce imediat anxietatea. Nu vă faceți griji cu privire la riscurile dependenței și tot ce urmează nu este problema dvs. acum. Odată ce am ameliorat anxietatea, vom vedea mai clar depresia și ne vom ocupa de ea. Nu vă faceți griji, aveți un set complet normal de simptome. ”
În prima zi de tratament, m-am mutat cu tatăl meu. La vremea aceea avea aproape șaptezeci de ani și majorității bărbaților de acea vârstă le este greu să accepte o schimbare completă a obiceiurilor lor. Tatăl meu a fost remarcabil, nu numai pentru generozitatea și dăruirea sa, ci și pentru flexibilitatea minții care i-au permis să înțeleagă cum să mă ajute în dificultățile mele și pentru curajul care i-a permis să fie punctul meu de sprijin. M-a luat de la doctor și m-a dus acasă. Nu luasem o schimbare de haine, dar nu aveam nevoie de așa ceva, deoarece abia trebuia să mă ridic din pat pentru săptămâna următoare sau cam așa ceva.