Trei tipuri de atracție simpatie, dragoste și poftă
Steve și Shaaron Biddulph
Înființarea unei familii începe cu „el și ea” găsindu-se reciproc. Atracția contrariilor este cea care provoacă scânteia inițială și pune în mișcare roata vieții. Atracția este însă un proces complex. Are loc pe mai multe niveluri. Înțelegerea acestora este esențială pentru o viață amoroasă fericită.
Nu toate cuplurile se regăsesc în același mod. Unele cupluri se întâlnesc la nivel spiritual. Vedeți părerile reciproce originale, interesante sau stimulante. Alții se întâlnesc spontan la nivelul inimii; senzații tandre și iubitoare vin cu ușurință la ei. Și apoi, desigur, există atracția sexuală, acea senzație palpitantă de furnicături care este pofta pură. Pentru a înrăutăți lucrurile, sentimentele tale nu coincid neapărat cu cele ale „obiectului” tău. De exemplu, poți să îți dorești cu poftă pe cineva cu care pur și simplu simți simpatia sau să simți dragoste pentru cineva care este doar plăcut și așa mai departe. Acesta este un teren alunecos, mai ales dacă sunteți tânăr și fără experiență (sau bătrân și prost în această privință!). Ar trebui să fiți conștienți de diferitele niveluri de atracție, mai ales la începutul căutării și alegerii unui partener. În special, adolescenții ar trebui să poată distinge între aceste trei niveluri de dorință și să nu se prefacă negri pentru alb. Să te cunoști suficient de bine pentru a putea distinge dragostea de poftă și simpatie de iubire, aceasta este adevărata meserie a educației sexuale și poate ajuta la evitarea multor probleme.
Nu este ușor să fii tânăr și unele lucruri pot fi învățate doar prin experiență. Îți amintești ce depășire ți-a luat pentru a-ți mărturisi în sfârșit dragostea fata (sau băiatul) viselor tale? Bunătatea lui îți dăduse toate motivele pentru a spera, așa că în sfârșit ai sărit în capătul adânc și ți-ai vărsat inima. Spre groaza ta, ea/el a făcut o față înspăimântată, iar apoi au urmat cuvintele fatidice: "Um, da ... nu ... Cred că ești drăguț, dar ..." Din fericire, speranța este o sursă inepuizabilă, altfel am trăi cu toții în mănăstiri.
Orice fel de atracție este decisivă la început, o relație de cuplu plină de viață îi va implica mai devreme sau mai târziu pe toți trei. Când simpatia, dragostea și pofta merg mână în mână, efectul este de neuitat. În primii câțiva ani, acest lucru s-a întâmplat mai mult din întâmplare, așa că veți fi uneori tunat și vă veți întreba ce ați făcut de fapt bine. Pe măsură ce îmbătrânești, vei putea juca propriul tău basm din ce în ce mai des. Veți înțelege din ce în ce mai bine cum să stabiliți și să mențineți o comunicare aprofundată. Și astfel dragostea se va transforma dintr-o coincidență fericită într-o realizare pentru tine, într-un rezervor de experiențe și cunoștințe comune din care poți trage în orice moment.
Acum, să explorăm cum funcționează aceste trei atracții - și ce să facem când efectele lor se epuizează. Chiar dacă sunteți căsătorit de cincizeci de ani, veți citi acest text cu plăcere, amintiți-vă și conștientizați distanța pe care ați parcurs-o deja. Și dacă sunteți puțin mai tânăr, atunci următoarele pagini vă pot ajuta chiar să vă aduceți viața amoroasă la zero.
Când două spirite se întâlnesc: simpatia
Simpatia este cea mai sigură și mai ușoară formă de atracție umană. Puteți găsi oameni simpatici de toate tipurile, vârstele și sexele. Puteți chiar să vă placă oamenii care practic vă judecă sau cărora nu le-ați cumpăra o mașină uzată cu orice preț! De multe ori îți vor plăcea anumite părți ale unei persoane și nu altele. (Dacă îți place totul, așteaptă și vezi: vei descoperi trăsături care nu îți plac, poți lua otravă pentru asta.)
Puteți cere unui prieten sau unei persoane dragi, atunci când îi cunoașteți mai bine, să schimbe un comportament sau altul. Relațiile ne impun în mod constant să ne corectăm comportamentul. Schimbarea nu este neapărat o afacere mare. Dacă faceți o strângere puternică a masajului pe spate (pentru că vă place așa), dar partenerul dvs. dorește să fie tratat mai ușor, veți îndeplini cu ușurință cererea sa. Modificările sunt, de asemenea, în așteptare dacă vă mutați cu partenerul dvs. și, de exemplu, doriți să ordonați bucătăria imaculat după fiecare masă, în timp ce partenerul dvs. preferă să adune grămezi de vase pentru curățarea săptămânală. Unii, în râvna lor, solicită extrem de mult partenerilor lor, de exemplu să nu mai fumeze sau să bea sau să pună capăt unei cariere criminale. Indiferent dacă partenerul se schimbă sau nu, cu toții dorim să tăiem felii mai mari de simpatic decât părțile nesimpatice.
Simpatia are o capcană de care ar trebui să fim deosebit de atenți atunci când încercăm să intrăm într-o relație de cuplu: tindem să ne placă oamenii doar pentru că ei ne plac. Facem acest lucru mai ales atunci când nu avem experiență sau - să fim sinceri! - sunt puțin disperate. Într-adevăr, simpatia arătată pentru noi poate fi singurul motiv pentru care ne interesează cineva. Cu toate acestea, de îndată ce - și acest lucru nu este puțin probabil - cineva își pierde admirația pentru calitățile noastre atât de mari, atunci este la fel de probabil să constatăm că practic nu ne plac.
În timpul fazei de cunoaștere, de obicei nu puteți vorbi suficient între ei și puteți petrece ore întregi la telefon, adesea târziu în noapte. Ceea ce poate părea a fi o simplă batjocură are o mare varietate de semnificații subtile: „Îi place de mine?” "Vrea să mă cunoască mai bine?" "De ce a căscat acum?" Este un moment glorios de incertitudine care va fi amintit o viață întreagă și când cuvântul rostit capătă o semnificație de neegalat.
Glumele, răspunsurile rapide, întrebările și afirmațiile despre idealurile noastre de viață, preferințele și aversiunile sunt componente naturale ale sondajului reciproc. Realizăm un „interviu de angajare” pentru poziția de iubitor pe tot parcursul vieții. Este important să aflăm ce se ascunde sub suprafața fabuloasă: un psihopat teribil, un excentric fără speranță excentric - sau doar persoana potrivită!
Căutând ce?
Există desigur și alte lucruri, deși nu neapărat atât de profunde, care ne atrag. Mulți oameni intră în cupluri cu sau fără certificat de căsătorie, deoarece le plac părul partenerilor, gropițele pline de viață, sânii plini sau colecția lor de CD-uri. Mult succes cu asta!
În orice caz, este necesară precauție. Hormonii noștri se pot dovedi cel mai mare dușman al nostru în primele etape ale iubirii. De la mijlocul anilor adolescenței, instinctul natural de a iubi și de a se reproduce merge la lucru. Prin urmare, frânele ar trebui utilizate mai des. Cea mai bună alegere este făcută atunci când nu vă grăbiți. Prin urmare, la orice vârstă, te vei descurca bine dacă îți satisfaci nevoia de a primi și a împărtăși afecțiunea cu o mare varietate de prietenii înainte de a te prinde de încurcătura unui cuplu. Singurătatea îți afectează judecata, crede-ne.
Conexiunea din inimă: iubirea
Simpatia începe de obicei, dar dragostea poate urma în curând exemplul. Toți cei care au mai mult de zece ani știu că dragostea este un sentiment diferit și mai puternic. Dragostea este acel sentiment „special” care apare într-o ediție specială limitată și este rezervat exclusiv unui singur client.
Iubirea necesită o anumită deschidere și încredere și, în consecință, dorința de a fi vulnerabil. Studiază acest dialog între o femeie și un bărbat. Cei doi au 30 de ani și sunt la începutul unei relații. Încearcă cu prudență să riște un pic mai multă deschidere.
Tu: mi-a fost dor de tine. Nu ai sunat toată săptămâna.
El: Am vrut să te sun. Dar ultima dată am simțit că nu vrei să mă vezi.
Tu: Am crezut că știi ce simt pentru tine.
El: Ei bine ... poți fi atât de critic și rece uneori.
Tu: pur și simplu nu-mi place să fiu verificat.
El: Nu vreau să te controlez!
Tu: Da, știu. Probabil pentru că mi-e frică să mă mai apropi atât de mult de un bărbat. Se pare că nu am o mână bună când aleg.
El: Mulțumesc pentru flori!
Ea: Oh, știi la ce mă refer.
Observați cât de ușor pot apărea neînțelegeri și leziuni. Doar onestitatea - mărturisiri precum „Am vrut să te sun” și „Am crezut că știi cum mă simt pentru tine” - oferă oportunități de creștere a iubirii.
Iubirea este multistratificată, deoarece are balastul și speranțele experiențelor anterioare, inclusiv ale copilăriei, în remorcă. La bărbați, acest bagaj poate include sentimente pentru mamă, pentru o mamă care a fost sau nu acolo pentru fiu. Cu femeile, pot intra în joc amintiri de părinți iubitori, răi, empatici sau absenți. S-ar putea să fii atras de un ticălos pentru că în copilărie ai fost iubit de ticăloși. (...)
Cât de puternic este sentimentul iubirii nu spune neapărat nimic despre profunzimea sa. Se poate îndrăgosti pasional de ideea cuiva care este cu adevărat o persoană complet diferită. Este o afacere dificilă.
Iubirea poate fi exprimată în cuvinte, dar nu este făcută din cuvinte. Inima doare, cântă, sare. Dar nu vorbește. A iubi îi sperie pe unii oameni. Pentru că smulge un șir cu care nu sunt familiarizați: tărâmul sentimentului. Dar nu vă faceți griji, sentimentele sunt ușor de înțeles!
Dacă un cuplu își poate exprima sentimentele din ce în ce mai sincer, va fi capabil să recunoască obstacolele care împiedică apropierea și să le îndepărteze pas cu pas. Iubirea crește proporțional cu gradul în care îți recunoști vulnerabilitatea și sentimentele. Pe parcursul acestui proces, adevăratul tău sine iese la lumină din ce în ce mai deschis, ceea ce - cu greu o vei crede - nu afectează iubirea. Treptat, ai senzația că poți spune totul, discuta totul și fii tu însuți. Este un sentiment extraordinar (chiar dacă ceva nou, întunecat și nebulos continuă să apară din adâncuri și să te facă să treci din nou prin acest proces).
Vestea bună este că poate dura zeci de ani până când dragostea a două persoane ajunge la vârf. Mai sunt multe lucruri în fața ta de așteptat cu nerăbdare!
Focul din adânc: pofta
Atracția că bărbatul și femeia intră într-o relație de cuplu crește, prin urmare, din cap și din inimă. Dar există un al treilea nivel, mai profund. Deci, la subsol ...
Atracția sexuală este o forță care ne menține pentru toată viața. În funcție de cât de conștient și abil ne putem descurca, fie oferă o relație un stimul și o energie, fie conduce constant o pană între parteneri. Sexul este adesea denigrat ca „animal” la oameni, ca o relicvă din epoca de piatră care ne supără raționamentul. De fapt, oamenii sunt mai devotați și activi sexual în mod persistent decât orice specie din lumea animală. (Poate cu excepția cimpanzeilor pitici, care, ca să spunem cu blândețe, ne fac să parem total încordați. Dar acesta este un ghid pentru întreaga familie, așa că preferăm să nu intrăm în detalii ...)
La om, dorința sexuală și-a împins scopul original, reproducerea, în fundal. În schimb, sexul joacă rolul nu mai puțin important ca o legătură socială. Deși are adesea un efect divizor asupra țesutului nostru social, este totuși forța care ține împreună familiile și, prin urmare, comunitățile mai mari. În ceea ce privește istoria evoluției, responsabilitatea și obligația sunt idei relativ noi care se epuizează rapid. Natura folosește mijloace mult mai puternice pentru a ne menține în mișcare. Ea ne-a proiectat în așa fel încât să nu ne bazăm pe idei abstracte de loialitate și iubire, ci suntem capabili de o predare profundă, ceea ce pe termen lung ne aduce mai multă bucurie și recunoaștere decât orice altă experiență. Prin urmare, la om, sexualitatea, dragostea, comunicarea și legăturile durabile formează o rețea complexă. Actul iubirii implică creierul, motiv pentru care sexul joacă un rol atât de important, special și dificil.
Sex și atașament
Să aruncăm o privire mai atentă la tema atașamentului sexual. Sexualitatea noastră nu este în niciun caz redusă la dorința animalului de a se reproduce. Mai degrabă, este direct legată de sentimentele și gândurile noastre și știe într-un mod inimitabil cum să stabilim relații interumane care pot depăși cu mult dincolo de simpla plăcere senzuală. În acest fel, între doi oameni, ea umple un rezervor din ce în ce mai mare de sentimente de bunăstare și capacitatea de a renunța, de securitate și deschidere.
Relațiile de-a lungul vieții nu sunt neobișnuite în lumea animalelor (promiscuitatea la fel, dar puține specii le combină pe amândouă). Calitatea unică a sexualității umane - orgasmul feminin intens și lipsa anotimpurilor clar marcate comune celor mai multe alte creaturi care alăptează - înseamnă că sexul este o parte constantă a vieții noastre sociale. În contextul evoluției, relațiile de cuplu au servit pentru a face structura familiei și a grupului tribal mai sigură și mai fiabilă. Tatii ar putea părăsi casa pentru a vâna, iar copiii ar putea fi crescuți în siguranță relativă. Deoarece legătura sexuală dintre părinți a asigurat că ambii ar prefera compania partenerului lor decât cea a oricărui străin.
Și odată cu acest sex, există un risc. Pur și simplu, riscul este că este foarte probabil să te îndrăgostești de persoana cu care faci sex. Prin urmare, este adecvat doar să nu vă implicați cu cineva cu care capul și inima înregistrează rezerve puternice. Din acest motiv, toate culturile urmăresc cu atenție sexualitatea tinerească. Și, prin urmare, contrar prejudecății pe scară largă a generației mai în vârstă, tinerii moderni nu renunță nicidecum la inocența lor. Într-un studiu recent, un surprinzător 25% dintre cei cu vârsta sub 21 de ani a declarat că sunt încă neatinși. Nu poți admira decât tinerii. Pentru că, în ciuda stimulilor sexuali puternici, majoritatea reușesc să aștepte o relație în care este posibilă o anumită apropiere și vulnerabilitate. Oricine îi lipsește ideea devine rapid mai înțelept și mai ales la următoarea încercare.
Când „focul în adânc”, scânteia zburătoare a spiritului și strălucirea emoțională din centru, inimă, se infectează reciproc, atunci energiile neimaginate și o strălucire mare se aprind pe toate cele trei niveluri. Merită să aștepți.
sursă
- Steve și Shaaron Biddulph: Cum durează dragostea. Despre arta de a fi cuplu și bărbat și femeie. München: Beust, ediția a II-a 2001, pp. 35-45 (ISBN 3-89530-025-X, 16,90 EUR). Cu permisiunea amabilă a lui Beust Verlag.
Steve și Shaaron Biddulph scriu despre munca lor: „Scopul acestei cărți este în esență simplu: să te ajute să rămâi împreună și să te bucuri de relația ta. De asemenea, vrea să vă susțină în creșterea copiilor ca echipă (dacă aveți). În loc să ajungă ca număr în statisticile divorțului, acest lucru vă oferă șansa de a participa la un eveniment semnificativ - și anume de a aparține primei generații care a învățat să trăiască relații de muncă. În cele din urmă, cartea noastră este despre un fel de eliberare de sine - despre cum poți transporta mai multă iubire în propria ta viață și în mediul tău, care are atât de mare nevoie de dragoste ” .
Contribuții suplimentare ale autorilor pot fi găsite aici în manualul nostru de familie
Autori
Steve Biddulph s-a născut în Anglia în 1953 și trăiește acum în Australia alături de soția sa Shaaron și cei doi copii ai lor. Este unul dintre cei mai cunoscuți psihologi de familie și terapeuți din Australia și a fost ucenic la pionierii importanți în psihologia copilului și consiliere educațională din Australia și SUA. Pentru munca sa a primit numeroase premii și premii de la universități și instituții de învățământ. A fost directorul Centrului Collinsvale pentru profesori, terapeuți și consilieri educaționali din Hobort, Australia.
Creat la 27 iunie 2002, modificat ultima dată la 19 februarie 2010