Tulburarea alimentară ǀ Prin gros și subțire - vineri
Doar pentru că
Am mâncat un sandviș cu brânză. Este ceva special pentru mine, deoarece nu l-am mâncat doar. Nu mănânc niciodată „la fel”. După câteva încercări de dietă, am postit pentru prima dată când aveam 14 ani, atunci când eram la școală, un sentiment bun: ceilalți trebuiau să mănânce pentru a trăi - eu nu. Eram mai puternic Pentru cinci zile. Am fost fericit - că am controlat. Corpul meu a devenit mai puțin. Am facut-o. Foamea era suportabilă, se numește purificare și este sănătoasă.
Puțin știam atunci că, cu această primă renunțare, îmi voi pierde inocența în timp ce foamea rămânea. Fiecare mușcătură a devenit o decizie, fiecare nevoie suspectă.
Copil slab și gras
În copilărie, eram atât de grasă încât medicii mamei i-au recomandat mamei să fie operată din cauza loviturilor genunchilor. Din fericire, mama era încăpățânată. Ceea ce însemna și: m-a umplut cu pâine cu brânză, tăiată gros pe propriul corp, cu un cuțit pe pieptul meu, vopsit cu unt, acoperit cu bucăți de brânză grase. Când medicul pediatru i-a dat diagnosticul de „supraponderalitate”, a fost uimită - și a uitat repede de asta.
După aceea, am devenit o fetiță, un corp subțire și drept, care a mâncat totul cu toată inocența, s-a hrănit, a așteptat cu nerăbdare micul dejun, prăjituri de Crăciun și prăjituri de ziua de seară și a fost destul de normal în ceea ce privește mâncarea - până la pubertate a venit. Apoi s-a legănat. Apoi s-a îngrășat din nou. Atunci am devenit eu.
Copilul a intrat fără bănuială în camera în care stăteau adulții. Prietenul homosexual din gospodăria mamei mele s-a uitat la mine, copilul pe moarte, cu regret. „Nu mai ești băiat”, a spus el, „vei fi femeie”.
Astfel, corpul meu a devenit un obiect amenințător de subjugat și am rafinat instrumentele de control de la an la an.
Lapte degresat
După ce am constatat că îmi pot controla foamea și aportul de alimente, am practicat să mănânc puțin, chiar și în comunitate: în excursii școlare, excursii, invitații. Am reușit să nu iau o bucată de tort peste cafea și tort. „Nu mi-e foame”, a fost scuza șchioapă, de parcă foamea ar conta în tort.
La fel ca toți tinerii, am avut întotdeauna pofta de mâncare, dar am păcălit să beau mult, să mănânc legume crude și să fac mișcare. Era o formă bună în rândul fetelor să nu-și placă, să-și denunțe propriile coapse, să vorbească disprețuitor despre grăsimea de pe burtă și despre presupusele bărbii duble - în timp ce celelalte erau, în principiu, puternic asigurate că sunt subțiri. După adunări sociale, veneam acasă fără să particip la consumul de alimente. Mi-a fost foame și mândru de asta și am antrenat și o autoamăgire care m-a ajutat să nu las controlul să devină dăunător sănătății mele: nu am mâncat prea puțin, m-am deplasat tot mai mult la alimente sănătoase fără conținut de grăsimi, fără zahăr. „S-ar putea” i s-a permis să fie ceva mai mult, dar a fost totuși prea mult, și așa că am mers cu bicicleta după cină pentru „a mă compensa”. Așa că am fost mereu ocupat să fac din nou ceva „bun”, echilibrând mâncarea proastă cu foamea bună. Am plătit. Am pierdut senzația de a fi plin. A rămas doar prea mult și prea puțin. Mi-ar fi plăcut să „mănânc” doar o rola sau două la micul dejun, așa cum păreau alții să se gândească la asta - pur și simplu pentru că îmi era foame. nu puteam.
În schimb, am mâncat lapte praf și m-am așezat pe „cărți de mâncare”: romanele au devenit sandvișurile mele cu brânză. M-am întins pe burtă și l-am lingurat cu lapte praf degresat amestecat cu puțină apă. Mi-a plăcut, cred.
Am devenit un absolvent de liceu destul de dolofan, cu inima unei regine subțiri. Eram slab, snot și sentimental, m-am dus în Franța timp de șase luni, am lucrat pentru un fermier de lapte, apoi într-o fabrică, am mâncat lucruri delicioase, prea multe dintre ele și m-am înșelat spunându-mi că acum lucrez din greu fizic și mai multe calorii consumate. Deci am devenit mai mare. Aveam nevoie de pantaloni noi (din șnur negru), aveam o coafură de oraș mic, m-am întors în Germania cu permisiunea mea, în mijlocul sezonului alimentar de Crăciun, îngrășat și vulgar. M-am văzut cu ochii mei implacabili: eram urât.
Mâncare insuficientă
În primii câțiva ani de studiu, am devenit sensibil, am evitat soluția rapidă, am început să mănânc salată ca masă principală o dată pe zi și am slăbit încet. Mi-am jurat: următoarea mea ședere în Franța - de data aceasta ca student - nu ar trebui să se termine din nou atât de dezastruos, chiar dacă pericolul pândea peste tot. Francezele sunt toate subțiri. Așa că nu am mâncat aproape nimic în Lyon timp de șase luni și am mers pe distanțe lungi în orașul deluros pentru a ajunge la piscinele municipale și a înota grăsimea mea germană.
Mi-a plăcut felul în care pantalonii îmi pâlpâiau în jurul feselor, chiar și atunci când copiii de pe străzile Lyonului mi se adresau din spate cu „Monsieur”. La urma urmei, aveam 52 de kilograme, nu aveam menstruație, eram rece și tremurată. Deși am simțit că corpul meu nu mai are mâncare pentru mine, m-am hotărât să mențin această greutate. Nu am reușit.
cereale
De la început am început să mă uit la alimente întregi. Până în prezent nu am reușit să mănânc mai mult decât o cereală calculată cu precizie dimineața. Nu folosesc niciodată untul ca topping pe pâine. Am redefinit treptat ceea ce este delicios: Ugh pâine cu brânză! Asta mi-a dat mama când am fost cuprinsă de frică în copilărie. A fost o consolare care a umezit frica. Sau chifle făcute din făină albă, pe care urma să le învăț mai târziu să fiu „calorii goale”: o realizare dură pentru cineva pasionat de pâine. De asemenea, m-am înțărcat de dulciuri cu atât de mult succes, încât nu sunt sigur dacă chiar nu-mi plac dulciurile sau nu ar trebui să le plac. Văd bomboanele ca o desconsiderare. Le ofer altora sau le las în dulap până devin mucegăite.
Am grijă de ciudățeniile mele pentru că mă tem că mă vor domina.
Mamă grasă, mamă slabă
Mama mea mergea adesea la diete, înghițea lichide conservate sau sări peste mese cu comentariul obișnuit că nu îi este foame. Multă vreme nu am observat controlul alimentar al ei, ci am perceput-o ca pe o mâncătoare naturală și am invidiat-o pentru asta. Ea devorează public munți întregi de paste fără să-și bată pleoapa - și mai târziu moare de foame pentru câteva zile liniștite. După aproape fiecare masă, ea se plânge că într-adevăr are prea mult și apoi la un moment dat „în secret” regimuri atunci când nimeni nu se uită. Poate să mănânce trei bucăți de tort, râzând, în timp ce o lingură de ea mă sperie.
După nașterea primei mele fiice, am devenit mai slabă decât înainte, dar la începutul sarcinii am cântărit mult. Cântarele la ginecolog au arătat 72 de kilograme. Am o înălțime de 167 de centimetri. M-am bucurat că bărbatului care urma să devină tată nu părea să-i pese. Când copilul avea jumătate de an, eu aveam 65 de kilograme. La scurt timp după nașterea celei de-a doua fiice, am cântărit doar puțin peste 60. Controlul s-a întors. Viața mea nu mai era în comun, iubirea a murit, au existat certuri, încă mă strangulam cu mine ca mamă, în același timp eram confuz de intensitate. A trecut perioada alăptării cu capcanele și frumusețea ei. Corpul meu ar trebui să-mi aparțină când eram disponibil în principal pentru alte vieți. Acum aveam copiii cărora li sa permis să mănânce. Ca mamă, am putut să mă ocup de mâncare fără să consum atât de mult eu. Au clair de la lune ...
camuflaj
Îmi place senzația că îmi este foame fără să mă simt rău. Pentru că este o decizie, trăim în prosperitate, există mâncare nesfârșită în fiecare colț. A nu mânca este un control asupra îngăduinței. Despre nebunia normalului. A mânca puțin este o frumusețe. Este o evadare.
Nu sufăr, sunt bine. Îmi place să mă bucur. Nu am mâncat niciodată ca să arunc, ci doar un dependent de control. Mâncarea devenea din ce în ce mai mult o chestiune de monitorizat până în cele mai mici detalii. Un dusman. De cine ai nevoie, pe cine iubești, pe cine urăști. Un pericol latent. O ispită dulce. Orice senzație de foame nu putea fi decât un camuflaj pentru simplul apetit, care nu avea voie să cedeze fără a fi calculat totalul consumului zilnic. Apetitul poate duce rapid la părți inestetice ale corpului și sentimente de inferioritate și mai puțin frumoase. M-am instalat într-un dispreț personal care nu este foarte răcoritor pentru alții, dar nu puteam avea încredere în simțurile mele. Am definit mâncarea ca o satisfacție substitutivă, iar renunțarea a fost adesea mai sigură.
Consumați corpul
Când am rămas însărcinată cu gemenii, aveam o greutate mai mică de 60 de kilograme, arată bine și este rău pentru nervi, dar eram ocupat. Sarcina a venit ca o surpriză. Când mi s-a permis să văd pe monitorul cu ultrasunete că două creaturi se târâseră în stomacul meu, a trebuit să râd și să plâng.
Dacă sunteți gravidă, puteți crește în greutate. Ar trebui, atâta timp cât nu depășiți o anumită limită. În cele din urmă am cântărit 80 de kilograme, dar a fost bine, chiar și pentru bărbatul care nu era încă căsătorit cu mine la acea vreme. La urma urmei, am numărat trei, iar greutatea mea era o curiozitate uimită - nu un indiciu al lipsei de autocontrol. Am stat în fața oglinzii și am admirat mărimea mea. După nașterea gemenilor, în ciuda proorociei proaste reînnoite a mamei - „Nu vei mai coborî asta niciodată!” - Am slăbit rapid până am cântărit din nou mai puțin de 60 de kilograme.
Ture
Curând mi-am redus greutatea în jur de 57 de kilograme. Am înghețat din nou mai ușor, dar nu mă mai simțeam atât de în pericol să trec peste magia 60. Aveam aer, ca să zic așa.
Îmi place să mă ocup de mâncare și îmi place, de asemenea, să merg la restaurante. Las ceva pe farfurie, resturi prețioase care se întorc înapoi și care nu mă pot amenința, cumpărându-mi dovada unei puteri de caracter care există doar pe farfuria restaurantului. Mă târguiesc cu mine pentru fiecare mușcătură. În sus și în jos. Sandvișul cu brânză este compensat prin lipsa cinei: culcare cu foamea.
Așa că amânez sentimentul de bine cu mine în momente care nu vor apărea, la care nu pot ajunge niciodată, deoarece acestea sunt întotdeauna în viitor. Trebuie, din motive de securitate. Prezentul este un pericol, trebuie controlat. Sunt în siguranță doar dacă nu mă întâmpl, nu mănânc, dar vreau să trăiesc și îmi place și așa că mănânc împotriva nevoii mele de securitate, mănânc sfidându-mă, compensez cu controlul.
Schimbările constante se instalează în corpul meu, ispitele îmi încrețesc sufletul. Există prea multă mâncare în lume și prea puțină. Este ca și cum aș fi mereu flămând și mereu prea plin. Uneori se simte bine, dar de multe ori aș vrea să fiu diferit, m-aș fi făcut diferit. Normal. Adevărat, frumos și mai adevărat. Doar subțire, fără a lucra pentru a mă asigura că nu mă îngraș, pentru că devine mereu și la un moment dat se oprește. Atunci ești mort. Și ce zici de suflet? Când m-am îmbrăcat și am pierdut în greutate în Freiburg timp de câțiva ani, brutăria a vândut suflete acolo, suluri lungi de ortografie. Am mâncat sufletele la prânz. Sufletul gras. Și sufletul subțire.
Fiecare al cincilea copil prezintă simptome ale tulburărilor alimentare, potrivit Ministerului Federal al Sănătății. Și aproape fiecare a treia fată cu vârste cuprinse între 14 și 17 ani suferă de o tulburare de alimentație, potrivit sondajului de sănătate al Institutului Robert Koch. Într-un sondaj, aproximativ jumătate dintre fetele între 11 și 17 ani au spus că s-au trezit puțin prea grase. Zece la sută au spus că s-au trezit mult prea grase. Faptul este că mai mult de 75% dintre copiii cu vârsta cuprinsă între 11 și 17 ani sunt considerați a avea greutate normală. Dintre adulți, 36% din populația germană este supraponderală. Percepția de sine diferă de acest număr. Aproape jumătate din populație se consideră prea grasă. 82 la sută din persoanele peste 16 ani au urmat cel puțin o dietă în ultimii doi ani. Practic, nici o revistă pentru femei nu a renunțat până acum la sfaturi pentru dietă și siluetă. În plus, aproximativ 99 la sută din toate modelele și 77 la sută din toți prezentatorii de televiziune ai programelor pentru copii și tineri suferă încă de o tulburare alimentară. KK
draga cititorule,
acest articol este gratuit pentru tine.
Dar jurnalismul independent și critic are nevoie de sprijin chiar și în aceste vremuri. Prin urmare, ne-am bucura dacă vă abonați la vineri aici sau încercați gratuit 3 numere. Dorim să vă mulțumim în avans pentru acest lucru!