Viața mea cu depresie; Capul tău plin de întrebări
Autorul invitat Charis Krüger, blogger (Charis ‘Lifestyle), experimentat cu depresie, limită și sensibilitate ridicată.
Numele meu este Charis și sunt afectat din 2011. În timpul primei mele șederi la clinică în 2015, am decis să fac bloguri despre acest subiect. Nu numai că mă ajută să scap de toate gândurile și sentimentele mele, ci ajută și alte persoane care suferă să vadă că nu sunt singuri cu problemele lor. Acum am 24 de ani.
Povestea mea: Totul a început în 2011 cu o defalcare în școala profesională.
Pe drum acolo totul a fost atât de ciudat în acea zi! Dintr-o dată am ajuns claustrofob în tren. Transpirații inexplicabile și am vrut doar să plâng. Eram atât de departe de tot și totuși în mijlocul tuturor. De parcă aș fi într-un balon care face totul plictisitor. Nu am văzut nimic corect, nu am auzit nimic corect și am fost complet lângă mine. Nu știam ce se întâmplă cu mine și speram că totul va dispărea din nou în timp.
Așa că, ca în fiecare dimineață, am intrat în clasă cu colegii mei și gong-ul a început lecția. În acea zi, clasa a început cu o prelegere. Un student a stat în față și ne-a spus ceva despre ... Nu știu. Nu mai știu. Restul clasei a tăcut. Dar ce a fost asta? Deodată a devenit din ce în ce mai tare! Am auzit voci care vorbeau doar tare și apoi au țipat brusc! Au țipat la mine și au fost atât de mulți încât nu am putut înțelege nimic! M-am uitat în jur, dar nimeni din clasă nu spusese nimic în afară de elevul care îi vorbea.
Am început să-mi acoper urechile, sperând că vocile din jurul meu se vor liniști. Dar asta era o gândire pură. Persoana care stătea lângă mine m-a întrebat: „Este totul în regulă, de ce îți acoperi urechile?” Dar gândurile mele erau atât de departe încât nu mai puteam răspunde și vocile puternice s-au transformat brusc în umbre negre care se învârteau în jurul meu . Am închis ochii și am crezut că nu voi vedea nimic, dar și asta a fost o pură gândire de dorință.
Așa că am stat acolo, mi-am acoperit urechile, am închis ochii și apoi am început să plâng tare! Parcă acele voci mă băteau și acele umbre mă băteau.
Am fost complet îndepărtat și femeia care stătea lângă mine i-a spus doar profesorului: „Putem ieși afară pentru o clipă, te rog?” Când am auzit cuvântul „OUT”, a fost ca o ieșire de urgență din acest scenariu de groază. În fața clasei a avut loc un prăbușire finală. Din punct de vedere pur emoțional, am fost ore pe care le-am petrecut în acest „mod”, cu vocile și aceste umbre. Persoana care stătea lângă mine mi-a spus atunci că am stat doar 5 minute în clasă. Este uimitor cât de lungi pot fi 5 minute când parcă brusc te afli într-o situație atât de lipsită de speranță.
Am zăcut plângând pe holul școlii și i-am dat colegului meu telefonul mobil, iar ea a căutat „mama” în agenda mea și apoi a sunat-o. Nu am mai putut face nimic și în acel moment am vrut doar să scap și să înțeleg ce-i în neregulă cu mine!
Mai puțin de o jumătate de oră mai târziu m-a luat mama și cumva am ajuns cu medicul meu de familie. Nu știu absolut nimic despre drumul până acolo, ca o lacrimă de film. A trebuit să aștept în sala de așteptare sau să răspund imediat? Nici o idee.
Îmi amintesc doar că am stat în fața medicului meu de familie și a mamei mele spunându-i ce s-a întâmplat și am stat doar acolo și am râs. „Oh, totul este în regulă. E doar pe jumătate la fel de rău ”, am spus eu cu un zâmbet, dar doctorului meu i-a fost limpede ce-i cu mine! „Ai o epuizare clasică, doamnă Kruger!”, A spus ea cu o privire destul de îngrijorată.
Ars? Aveam 16 ani! Ce ar trebui să fie asta?
Dar, în loc să întreb, am continuat să rânjesc și am dat din cap.
A urmat imediat un concediu medical. Bine, știi concediu medical din cauza gripei sau ceva de genul. Odihnește-te puțin, apoi în curând va fi bine. Dar când eram în concediu medical, nu mi s-a prescris repaus la pat. Medicul meu de familie mi-a prescris: să mănânc înghețată, să fac cumpărături, să merg la cinema, să fac ceva cu prietenii, să merg la înot, să merg la plimbare, TOT CE a fost bun pentru mine!
La prima vedere, sună ca un paradis, dar după ce m-am gândit o vreme la asta, mi-am dat seama că acestea sunt exact lucrurile pe care nu le-am putut deloc în acel moment.
Oamenii m-au copleșit, zgomote puternice, spații înguste, conversații, mișcare, TOT, dar cu adevărat TOT, a fost prea mult pentru mine și am început imediat să plâng și să mă târăsc. Era ca și cum ai învăța să mergi din nou și să cazi cu toată forța la fiecare metru pe terenul dur și să mergi cu genunchii sângeroși. Dar cea mai proastă parte a acestui lucru - nimeni nu a văzut cum mă descurc cu adevărat și până în ziua de azi doar câțiva îl pot vedea. Un zâmbet a fost suficient pentru ca majoritatea să creadă că totul va fi din nou în regulă și voi fi din nou bine.
Depresia/epuizarea este o stare de epuizare în care corpul tău îți semnalează că ai pus prea mult accent pe lucrurile greșite din viața ta de prea mult timp.
Ai lucrat ca un animal, sacrificându-te pentru ceilalți fără să ceri nimic, ai avut mereu grijă de toate, pentru că nimeni altcineva nu a făcut-o. Până în ziua în care corpul tău îți arată că nu poate continua așa.
Am început terapia și am luat antidepresive pentru prima dată. După aproape 2 până la 3 ani mă stabilizasem din nou, dar cumva viața mea nu mai era ca înainte. Gândurile negative m-au însoțit adesea în această fază timpurie, când totul s-a strecurat în viața mea. Dar acest sentiment ciudat nu s-a oprit. Chiar s-a agravat de la o săptămână la alta.
Se ridica din ce în ce mai greu. Drumul spre muncă părea din ce în ce mai lung, ca o călătorie în infinit. Și fiecare minut se simțea ca o oră. Cafeaua pe care o savuram în fiecare dimineață brusc nu mai avea gust bun. Mâncarea mea preferată brusc nu mai avea gust. Mâncarea, în general, a devenit un fel de povară în timp, pentru că nimic nu mai avea gust.
M-am simțit pierdut și neajutorat, dar pur și simplu nu știam de unde provin toate acestea. Am simțit că ceva este diferit, dar nu știam ce.
Apoi a început că cele mai mici lucruri de zi cu zi au devenit o provocare. Spălarea rufelor: „Unde intră din nou detergentul și în ce compartiment intră balsamul? Ajută-te, trage-te împreună! Tu stii asta! Nu poți uita asta! Pur și simplu nu-mi amintesc ce-i cu mine?! ”Și deja primele lacrimi au curs. Și de ce? Pentru că nu mai știam unde merge detergentul și mă simțeam complet prost pentru mine. Orice abilitate de concentrare dispăruse.
Când am ieșit din casă, nici nu am observat că părul meu nu era periat și machiajul lipsea. Pur și simplu am uitat. Dar pentru că la acea vreme încă nu știam cu adevărat ce e în neregulă cu mine, am vrut să lucrez sau mi-am spus că trebuie să lucrez. Pentru că de fapt nu aveam nimic asemănător unei răceli sau a unui picior rupt. Nimic evident, deci nu poate fi atât de rău.
Dar pur și simplu nu s-a îmbunătățit. Am făcut din ce în ce mai multe greșeli și am disperat de cele mai mici lucruri. Stăteam în fața ușii din față și dintr-o dată nu mai știam care cheie era cea potrivită. Aruncați o privire rapidă dacă nimeni nu mă urmărește, apoi încercați toate tastele până când se potrivește una. Terminat. În apartament, închide ușa și prăbușește plângând, pentru că mă întrebam ce făcusem doar ca să fiu prost.
După două ucenici eșuate pe care a trebuit să le rup din cauza depresiei mele severe, am decis să merg la o clinică în 2015.
Speram ca cineva să spună câteva cuvinte corecte sau să aibă niște pastile pentru mine care să mă facă să mă simt mai bine. Dar nu a fost altceva decât asta. Nu m-am purtat niciodată atât de intens cu mine, cu sentimentele și senzațiile mele ca acolo. Terapie individuală, terapie de grup, program zilnic, mese împreună, alți pacienți. Da, o astfel de clinică nu este un loc de vacanță. Am fost acolo 2,5 luni și, în ciuda tuturor dificultăților, a fost un moment foarte important pentru mine.
De ce? În timpul petrecut în clinică, am putut întâlni pe cineva la care mă uit și pentru care am un respect foarte mare: Dieter Bohlen. Locuia lângă sediul clinicii și mergea deseori la plimbări acolo. Când l-am întâlnit, bineînțeles, am făcut o fotografie cu el imediat, iar când am postat fotografia, au apărut o mulțime de întrebări de la cunoscuți și prieteni. "Unde l-ai intalnit?"
M-am gândit de ceva vreme dacă ar trebui să spun că sunt într-o clinică și apoi am decis să o fac. Și această decizie a fost începutul blogului meu, unde am scris și vorbesc în public în mod regulat și necruțător despre viața mea cu depresie și limită de aproape 3 ani.
O nouă fază a vieții a început pentru mine și în sfârșit găsisem o altă sarcină care îi dădea vieții un sens. Din păcate, acest „înalt” nu a durat mult.
În decembrie 2015, am crezut cu adevărat că am lovit fundul în viața mea. Din cauza bolii mele, m-am accidentat aproape în fiecare zi și am fost înghețat și respingător pentru toți cei din jur. Nu suportam să fiu aproape și totul a fost atât de copleșitor. Din fericire, acest lucru a trecut în primăvara anului 2016 deocamdată.
Dar în iulie 2016 a sosit timpul, am ajuns într-adevăr la cel mai jos punct al vieții mele. Am fost în secția de psihiatrie după o supradoză de somnifere. Pur și simplu nu mai voiam. Voiam doar să opresc totul în jurul meu. Și nu m-am gândit o secundă la ce s-ar fi putut întâmpla. Disperarea a fost prea mare.
Am înghițit somniferele și le-am clătit cu alcool. Părinții mei au observat relativ devreme că stăm cumva lângă mine și nu mai sunt accesibil. Pentru mine a mers direct la spital și de acolo la psihiatrie. Tocmai am pierdut sensul vieții mele. Am terminat cu tot și dintr-o dată nu mi-a păsat nimic din jurul meu. La urma urmei, nu mai aveam nimic de pierdut. Fără prieteni, nu mai există relație și casa mea a dispărut în august.
Nici măcar nu căutam ceva care să mă țină în viață. Voiam doar să se termine acest lucru.
Mi-am condus mașina cu risc. Da si? Atunci voi merge doar pentru asta! Am traversat strada fără să mă uit. Da si? Atunci cineva mă răstoarnă. Tocmai am lovit cu pumnul și i-am doborât pe toți.
Apoi, într-o seară din august, am parcurs din nou pagina mea de pornire de pe Facebook și m-am oprit la o postare. A fost piesa „The Always Laughs” de Kerstin Ott. Această melodie m-a atins de mult timp și mai ales povestea din spatele melodiei. O fată care râde mereu, dar de îndată ce este singură plânge și doar ea știe că nu este ceea ce pare. Aterizare de precizie, aș spune.
Mi-am amintit de o altă dorință pe care o aveam de mult timp. Să o cunosc personal pe Kerstin Ott și să-i mulțumesc pentru acest cântec grozav, care are o semnificație foarte specială pentru mine. Mă întrebam cum fac asta? Și mai presus de toate, de ce ar trebui să-mi răspundă și să vrea să mă întâlnească? Dar în acel moment am fost mai mult sau mai puțin „norocos” că am fost în această fază, unde oricum am fost cam indiferent la orice.
Așa că m-am gândit în sinea mea, voi îndrăzni, îmi notez cererea, de ce vreau să mă întâlnesc cu Kerstin și ce înseamnă această melodie pentru mine. "Trimite".
Clic! Phew, chiar am făcut-o. Ei bine, oricum nu va veni nimic, dar sunt mândru de mine că am îndrăznit să trimit acest mail 🙂
În aceeași zi, semnul de pe telefonul meu mobil a clipit brusc că am un nou e-mail. Și mai întâi a trebuit să mă așez când l-am deschis. E-mailul a fost de la conducerea Kerstin și apoi m-am gândit mai întâi, bine, probabil că va fi un răspuns automat, unde scrie ceva de genul: „Vă mulțumim pentru e-mail, din păcate blablabla ...”
Dar chiar invers! A spus că primești o mulțime de e-mailuri, dar povestea mea te-a atins foarte mult și o vei transmite lui Kerstin și apoi vei reveni la mine. Și da ce pot să spun? Kerstin a spus că ar vrea să mă cunoască. Cu toate acestea, din august până la întâlnirea din noiembrie, au fost încă 3 luni complete. Și în acele 3 luni am avut adesea minime din nou care mă făceau să vreau să renunț.
Kerstin a văzut-o pentru că îmi vizitează site-ul din când în când și apoi îmi lasă aceste cuvinte pe site: „Hei dragă Charis 🙂 De multe ori mă uit la profilul tău și vreau să-ți spun că mi se pare grozav. Ai lăsat mulți oameni să participe, ești un model și cu siguranță îi vei ajuta să trateze mai bine problema. Și o faci chiar dacă puterea ta deseori nu reușește. Aștept cu nerăbdare întâlnirea noastră în curând! Kerstin-ul tău ". Ce motiv mai bun pentru a continua și a nu renunța? Eu nu cred acest lucru!
Pentru mine a fost cu adevărat un mic memento că lupta a meritat și am continuat. Pentru că știam pentru ce o fac!
Și în noiembrie venise în sfârșit timpul. Mi s-a permis să mă întâlnesc cu Kerstin și să vorbesc cu ea. Ea chiar m-a întrebat dacă aș vrea să vin din nou pe scenă cu ea și bineînțeles că nu mi se va spune de două ori 🙂
Apoi mi-a dedicat piesa ei „The Always Laughs” în seara aceea și m-a privit în ochi în timp ce cântam ... nu puteam să-mi țin lacrimile! Cred că i-am arătat cât de recunoscătoare îi sunt! 🙂
Dar s-a încheiat și seara și am căzut din nou într-o gaură. Chiar am plâns trei zile. Ca un robinet care picură și pur și simplu nu se oprește. Dar am observat că m-am simțit din nou foarte bine în acea seară pentru foarte, foarte mult timp și chiar îndrăznesc să spun că sunt cu adevărat FERICIT. Așadar, scopul meu este să creez mai multe dintre aceste momente din viața mea!
În noiembrie 2016 i-am scris unui prieten bun care m-a însoțit și în momentele dificile: „Știi, și eu sunt un pic mândru. Pentru că acum câteva săptămâni eram de fapt relativ sigur că vreau să-mi pun capăt vieții. Acum am din nou puțină speranță ".
Răspunsul său la asta a fost: „Am simțit asta. Mă bucur că te-ai întors 😘 "
Și atunci am realizat cu adevărat cât de serioase erau lucrurile pentru mine în acele luni. Pentru că nici măcar nu o observi singur, odată ce te blochezi în vârtejul deznădejdii.
Și pot spune cu mândrie că am făcut din 2016 un an pe care nu-l voi uita în curând. Nu se poate spera că viața se va îmbunătăți așa.
Trebuie să faci multe pentru tine singur. Am țipat, am plâns, am urât atât de mult și am renunțat la 99% din timp. Dar acel procent care m-a ținut în viață crește în fiecare zi! În 2017 am început să mă stabilizez din ce în ce mai mult prin terapie țintită și regulată.
Blogul meu este în creștere și feedback-ul este cu adevărat uimitor, motiv pentru care am făcut din el un fel de „job” pentru mine. Încă nu-mi câștig existența făcând asta, dar sper că într-o bună zi. Am început și cu YouTube, deoarece imaginile în mișcare și o față către toate textele sunt cu siguranță utile pentru mulți dintre cei afectați care mă urmăresc.
În videoclipurile mele procesez multe din ceea ce am experimentat pentru a putea trăi mai bine cu el. Este un fel de autoterapie pentru mine și mă ajută foarte mult cu auto-reflectarea mea. La sfârșitul anului 2017, de Ziua Sănătății Mintale, am fost, de asemenea, oaspete la emisiunea în direct a lui Volle Kanne, care rulează în fiecare dimineață pe ZDF, și mi s-a permis să spun o parte din povestea mea.
Lunile întunecate ale sezonului de Crăciun dintre 2017 și 2018 au fost o groază pentru mine și am trecut din nou prin iad. Faze depresive grele, comportament auto-vătămător și multe, multe crize nervoase. Din fericire, totul a scăzut din nou odată cu începutul lunilor de primăvară și vară și în prezent am „abandonul normal” pe care tocmai îl aveți ca pacient la limită.
Deja îmi este frică de lunile de iarnă, dacă sunt sincer, dar vor veni și va trebui să învăț să mă descurc cu ele. Din păcate, nu există nicio cale de a o înconjura.
Dar ceea ce pot aștepta acum, de exemplu, este o nouă etapă mică în povestea mea de viață. Din septembrie voi participa activ la un proiect școlar în care tinerii sunt informați despre bolile mintale și sunt conștienți de acestea. O slujbă importantă la care aștept cu nerăbdare. În acest moment îmi scriu și prima mea carte, care poate dura ceva timp, totuși, pentru că nu sunt cea mai răbdătoare persoană și îmi pot pierde rapid concentrarea.
Dar ceea ce aș vrea să ofer tuturor pe parcurs: obțineți ajutor profesional și nu vă rușinați de asta!
Sunt în tratament terapeutic de aproape 7 ani acum și terapeutul meu actual mă ajută cu adevărat foarte mult când îmi mișcă din nou capul. Este cineva care îmi ridică o oglindă imaginară, astfel încât să pot gândi din nou clar. În plus, ea mă ajută prin programări regulate de terapie pentru a afla că ceva poate dura fără să aud nimic unul de la celălalt 24 de ore pe zi, 7 zile pe săptămână, ceea ce mă ajută foarte mult cu teama mea de pierdere.
Nu a fost ușor să găsesc terapeutul potrivit pentru mine, dar am reușit și cred cu tărie că toți ceilalți de acolo pot să o facă!