Votează Cea mai bună glumă din lume vine din Suedia - WELT
Cea mai bună glumă din lume vine din Suedia
Gluma în care un fermier bate un „om ocupat din oraș” a obținut cele mai multe puncte, a raportat revista. Motivul este că are un simț al umorului care este înțeles în întreaga lume. „În funcție de țara în care vă aflați, puteți schimba puțin personajele”, a spus el pentru revista Reader’s Digest. „Gluma nu este prea alunecoasă. Bărbații și femeile pot râde deopotrivă. "
Și aceasta este gluma câștigătoare trimisă de Jörgen Jönsson: Un rezident din Stockholm merge în mediul rural să vâneze rațe. Când vede o rață, țintește și trage. Dar pasărea cade în curtea unui fermier, iar el nu scoate prada. „Aceasta este pasărea mea”, au insistat cetățenii asupra drepturilor sale. Fermierul sugerează ca argumentul să fie soluționat cu o lovitură în abdomen, așa cum se obișnuiește în țară. „Dacă nu țipi mai puțin, primești pasărea.” Locuitorul orașului este de acord. Fermierul se întinde înapoi și aterizează o lovitură uriașă în țesuturile moi ale bărbatului. Se prăbușește și rămâne pe sol timp de 20 de minute. Când se poate ridica din nou, gâfâie: „Bine, acum îmi vine rândul.” „Nu”, spune fermierul în timp ce pleacă. - Iată, ia rața.
Gluma trimisă din Germania a aterizat pe locul 11. Cititorii ediției germane și-au ales cea mai amuzantă contribuție într-un vot anterior. În total, peste 16.000 de persoane din 30 de țări au participat prin poștă sau pe internet. Există și mai multe informații despre cea mai bună glumă din lume în numărul din decembrie din 23 noiembrie.
Acestea sunt cele 30 de glume câștigătoare care au fost disponibile pentru selecție în Reader's Digest (ordine alfabetică):
Argentina
Un cuplu în vârstă merge la un restaurant de tip fast-food, unde ambii împărtășesc destul de mult un hamburger și o porție de cartofi prăjiți. Un șofer de camion îi este milă de ei și îi oferă să cumpere femeii propria ei masă. „Nu, mulțumesc", spune soțul. „Împărtășim totul."
Șoferul camionului îi oferă femeii o altă masă pentru că nu a mâncat încă o mușcătură. „Încă va mânca", îl asigură soțul. „Împărtășim totul." „Atunci de ce nu mănânci încă?” O întreabă șoferul de camion pe femeie.
Apoi a enervat: "Pentru că îmi aștept dinții!"
Australia/Noua Zeelandă
Un urs polar intră într-un bar și urcă la barman.
"Voi lua whisky și cocsă. Și niște arahide", a spus Ursul Polar, cu o voce aspră.
La care barmanul a răspuns: „De ce labe mari”
Brazilia
Un purice feminin de la capătul cozii lungi din fața chivotului lui Noe s-a saturat de așteptare. Ea țopăie de la un animal la altul în timp ce te apropii încet de arcă. Când aterizează pe spatele unui elefant, pahidermul se întoarce spre partenerul său și îl certă: „Știam! Începeți să împingeți și să împingeți! "
China
Vărul meu a continuat să „împrumute” bani de la pușculița fratelui ei mai mare, care era foarte supărat pe acest lucru. Într-o zi a găsit pușculița în frigider și un bilet în porc pe care scria: „Dragă soră, sper să înțelegi, dar capitalul meu a fost înghețat”.
Germania
Un om vine la ghicitor și se așează în fața globului de cristal. „Văd că ești tatăl a doi copii”, spune ghicitorul.
„TU crezi asta!” Răspunde el. „Am trei copii”.
Ghicitorul zâmbește și răspunde: „TU crezi asta!”
Finlanda
Pentru a sărbători cea de-a 30-a aniversare a nunții, Hannu și soția sa plănuiesc o excursie la hotel, unde și-au petrecut odată luna de miere. Totul ar trebui să fie perfect. Hannu pleacă cu o zi mai devreme pentru a pregăti totul.
Noaptea își trimite soția prin e-mail, dar introduce o adresă greșită, iar mesajul ajunge în schimb la văduva unui pastor recent decedat.
A doua zi dimineață, fiul văduvei își găsește mama leșinată în fața computerului ei. Se spune: „Cea mai dragă soție a mea, tocmai am sosit. Totul este pregătit pentru sosirea ta mâine. Sper că călătoria ta va fi la fel de plăcută ca a mea. P.S.: Este foarte cald aici! "
Franţa
Președintele francez Sarkozy vizitează o fabrică de oțel. Regizorul este surprins când Sarkozy îl întâmpină pe muncitorul Morton cu o îmbrățișare prietenoasă. Același lucru se întâmplă atunci când președintele Obama și Vladimir Putin vin în vizită.
Neimpresionat, regizorul îi spune lui Morton: „Pariez că nu îl cunoști pe Papa”.
Morton ridică din umeri. „Ei bine, suntem parteneri de golf.” Pariul este valabil, iar cei doi călătoresc la Vatican. Morton se furișează în timpul slujbei. La scurt timp se întoarce, cot la cot cu Papa. Doi chinezi îi vorbesc directorului.: "Cine este tipul acela cu halatul alb de lângă Morton?" Marea Britanie
Cu aproximativ o lună înainte de moartea bunicului meu, bunica mi-a pătat untură pe spate. După aceea, totul a coborât destul de repede.
India
Un om de afaceri își vizitează prietenul chinez în spital. „Chin yu yan, chin yu yan. "Șoptește pacientul cu o voce slabă. Omul de afaceri ar dori să-l ajute, dar nu vorbește chineză." Chin yu yan, chin yu yan! ", Repetă pacientul. La scurt timp după aceea este mort.
Câteva luni mai târziu, bărbatul se află într-o călătorie de afaceri la Shanghai, unde învață ce înseamnă „chin yu yan”: „Coboară din tubul meu de oxigen”.
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său: „Soția mea urmează o dietă de trei săptămâni”.
- Și cât a pierdut deja?
Coreea
O vestitoare ghicitoare mi-a spus odată: „Fă ceea ce îți spune șeful tău să faci.” Ea a repetat această propoziție de parcă viața mea ar depinde de ea. „Un sfat înțelept”, m-am gândit, pentru că lucram la un proiect important și eram sus m-am bazat pe sprijinul șefului meu.
Seara, în timp ce citeam ziarul, ochii mi-au căzut pe horoscop. Scria: „Fă ceea ce îți spune șeful tău să faci”.
Croaţia
Un băiat stă în fața unui chioșc de ziare și plânge. Se apropie un polițist îngrijorat. „Ce se întâmplă?”, Întreabă el.
„Superman nu a apărut încă!” Băiatul a adulmecat.
„Lasă-mi asta”, îl liniștește polițistul. „Superman!” Țipă. - Ieși afară, nu ți se va întâmpla nimic!
Mexic
Indienii dintr-o rezervație la distanță merg la noul lor șef și întreabă cât de rece va fi iarna următoare. Întrucât nu a învățat niciodată artele secrete ale strămoșilor săi, le poruncește fraților săi să adune lemne de foc, dar apelează și la serviciul meteo și întreabă: „Cât de rece va fi iarna?” „Foarte frig”, este răspunsul. Șeful se întoarce la frații săi tribali și le spune să adune mai multe lemne de foc.
O săptămână mai târziu, el sună din nou: „Ești sigur că iarna va fi foarte rece?” „Absolut sigur”. Șeful poruncește fraților săi tribali să adune mai multe lemne de foc. O săptămână mai târziu sună din nou. „Ești încă sigur?” „Da, va fi cea mai rece iarnă din memoria vie.”
„De unde știi exact asta?” „Pentru că indienii adună lemne de foc ca nebunii!”
Olanda
O steletă stă lângă un avocat în timpul unui zbor pe distanțe lungi. Vrea cu disperare să-și păstreze frumusețea în somn, dar avocatul o împiedică să doarmă. „Să jucăm un joc de cunoștințe generale", sugerează el. Starleta îl ignoră. „Îl facem puțin mai interesant", spune el. „Dacă dau un răspuns greșit, îți voi plăti 50 de dolari. Dacă răspunzi greșit, îmi datorezi cinci dolari. "
Ea este de acord. Începe avocatul. "Care este distanța dintre pământ și lună?"
Starletul îi dă avocatului cinci dolari. Atunci e rândul ei. „Ce urcă pe munte pe trei picioare și coboară pe patru picioare?” Avocatul habar nu are. Caută pe Internet, răsfoiește enciclopedia de buzunar și trimite un SMS fiecărui om de știință din agenda sa. Fără succes. Se trezește ore mai târziu. el steluta, îi dă 50 de dolari și întreabă: "Deci, ce este?"
Fără o vorbă, ea îi dă cinci dolari, se întoarce și se culcă din nou.
Norvegia
O femeie freacă o lampă și apare o fantomă. "Ai o inimă bună, de aceea ai o dorință", îi spune fantoma. "Vezi această pisică? El este singura mea companie. Dar aș prefera un bărbat puternic și frumos".
Fantoma este de acord și în fața ei stă un tânăr cu aspect fantastic. Femeia l-a scufundat imediat cu sărutări și îl întreabă: „Vrei să spui ceva înainte să ne culcăm împreună?”
"Da", răspunde el. "Pariez că ai vrea să nu mă fi castrat săptămâna trecută."
Filipine
Joe, Mike, Mary și Tom vorbesc despre slujbele lor de vis. „Aș vrea să fiu avocat”, începe Joe, „apoi aș putea să-i apăr pe compatrioții mei în instanță”. „Mi-ar plăcea să fiu deputat”, spune Mike, „apoi aș proiecta legi în beneficiul compatrioților mei”.
„Și sunt medic”, spune Mary, „pentru a-mi ajuta compatrioții bolnavi”. „Și ce vrei să fii, Tom?” Se întreabă Joe.
„Compatriotul tău”, răspunde Tom.
Polonia
Stanislav moare, cei dragi îi sunt alături. Înainte de greva ultimei ore, el șoptește:
"Am ceva sa-ti spun. Înainte să mă căsătoresc, dețineam tot ce își putea dori un bărbat. Mașini rapide, fete drăguțe și mulți bani. Dar un bun prieten m-a avertizat: „Căsătoriți-vă și aveți o familie. În caz contrar, nimeni nu va fi acolo la ora morții tale să-ți dea un pahar cu apă dacă vrei să bei ceva. ‘I-am urmat sfatul. În loc de fete, acum aveam o soție și în loc de bere, mâncare pentru bebeluși. Mi-am vândut Ferrari-ul și am investit bani în studiile copiilor mei. Acum zac aici și ar trebui să-ți spun ceva? "
- Nu mi-e sete deloc!
Portugalia
Un bărbat vizitează un vechi prieten. Deodată, o fetiță aleargă prin cameră. „Diplomă”, îi spune prietenul, „adu-ne două căni de cafea”. „De unde a luat numele?” Se întreabă vizitatorul uimit.
Prietenul oftează: „Am trimis-o pe fiica mea la universitatea din Lisabona și a revenit cu asta”.
România
După o urmărire rapidă, poliția îl oprește pe Vlad. „Nu m-am distrat atât de mult toată ziua", spune polițistul. „Dacă aveți o scuză bună, vom lăsa biletul."
„Acum trei săptămâni soția mea m-a părăsit din cauza unui ofițer de poliție", explică Vlad. „Și când am văzut mașina ta venind, mi-a fost teamă că ai vrut să o aduci înapoi."
Rusia
Din cauza recesiunii, luminile de la capătul tunelului sunt stinse pentru a economisi energie electrică. - Doamne.
Serbia
Un băiețel stă în scara plângând. Un vecin trece și întreabă: „Ce este, micuță?” „Tatăl meu”, băiețelul suspină, „s-a lovit cu un ciocan degetul.” „Atunci de ce plângi?”
- Pentru că am râs primul!
Slovenia
În timp ce părăsesc tribunalul, avocatul îl întreabă pe clientul său arătos: „Zoran, ce se întâmplă? Tocmai ai fost achitat. "
„Da, dar acum sunt într-adevăr legat. Tocmai mi-am închiriat apartamentul timp de trei ani ".
Spania
Un cerșetor se apropie de o bătrână pe plajă. „Vă rog, Doamnă”, spune bietul om rugător, „Nu am mâncat de 24 de ore”.
"Bine", spune femeia cu blândețe. "Atunci nu trebuie să vă faceți griji cu privire la crampele stomacale dacă mergeți la înot acum".
Suedia
Un locuitor din Stockholm merge în mediul rural să vâneze rațe. Când vede o rață, țintește și trage. Dar pasărea cade în curtea unui fermier, iar el nu scoate prada. „Aceasta este pasărea mea”, insistă orasul în privința drepturilor sale.
Fermierul sugerează ca argumentul să fie soluționat cu o lovitură în abdomen, așa cum se obișnuiește în țară. „Dacă nu țipi mai puțin, ia-o pe pasăre.” Orășenii sunt de acord. Fermierul se întinde înapoi și aterizează o lovitură uriașă în țesuturile moi ale omului. Se prăbușește și rămâne pe pământ timp de 20 de minute. Când se poate ridica din nou, gâfâie: - Bine, acum îmi vine rândul.
„Nu", spune fermierul în timp ce pleacă. „Iată, ia rața."
Elveţia
Soția: „Dragă, ai văzut? Am cumpărat o perie de toaletă nouă. "
Soț: „Da, dar aș prefera să folosesc hârtia”.
Taiwan
Papa Tortoise îi spune fiului său o poveste de culcare. „Era un iepure alb. „„ O, tată ”, întrerupe băiatul,„ sunt lucruri pentru copii. Povestește-mi despre science fiction, bine? " Ei bine. A fost odată un iepure în spațiu. "Fiul îl întrerupe din nou. "Tată! Spune o poveste pentru adulți! " Dar numai dacă nu îi spui mamei nimic. " Cuvânt de onoare grozav ".
„A fost odată un iepuraș gol Playboy. "
Tailanda
„Grăbește-te, altfel vom întârzia!” Profesorul îi poruncește elevilor ei.
„De ce graba?” Întreabă un producător de trei brânzeturi, neimpresionat.
„Dacă am întârziat, îți va fi dor de următoarea ta clasă!” Îi amintește profesorul.
Copilul ridică din umeri: „Dacă te grăbești, de ce să nu pleci fără noi”.
Republica Cehă
Un bărbat cheamă un popular DJ radio în studio și spune: „Tocmai am găsit o poșetă cu 100.000 de coroane cehe. De asemenea, include numele și adresa proprietarului. "
„Așa?”, Întreabă DJ-ul. „Ce ar trebui să facem acum?”
- Ai fi atât de amabil încât să cânți o melodie pentru bărbat?
Ungaria
Doctor: "Mi-ai luat sfatul și ai dormit cu fereastra deschisă?"
- Astmul tău a dispărut?
"Nu. Dar ceasul, televizorul, iPod-ul și laptopul meu. "
Statele Unite
Un preot catolic, un pastor protestant și un rabin evreu vor să afle care dintre ei este cel mai bun pastor. Toți trei merg în pădure, caută un urs și încearcă să-l convertească. Apoi se întâlnesc din nou. Preotul începe: „Când am găsit ursul, i-am citit din catehism și l-am presărat cu apă sfințită. Va avea prima împărtășanie săptămâna viitoare.
„Am găsit un urs lângă râu", spune pastorul, „și i-am predicat cuvântul lui Dumnezeu. Ursul a fost atât de fascinat încât a consimțit să fie botezat". Cei doi se uită în jos la rabin, care stă întins pe o targă într-un corp plin.
„Privind în urmă”, spune el, „poate că nu ar fi trebuit să încep circumcizia”.
Aveți o glumă care ar trebui publicată cu siguranță? Apoi, pur și simplu utilizați funcția noastră de comentarii.