WeLoveWords - Humanity de Los Weirdos
Los Weirdos
NewsEmotions
Los Weirdos
Iată deci amintirile șterse ca mărgelele mici de sudoare după un efort mare. Că efortul nu a fost câștigat. Se pare că creierul își amintește tot ceea ce am putut suferi fizic? Știați ? Desigur, un „știați” bine echilibrat este ca un cârnat la un hot dog: își are locul între ketchup-ul care picură și maioneza care se luptă să-și găsească locul. Deși este aproape imposibil să ne amintim de ceea ce am trăit înainte de vârsta de 3 ani, corpul nostru nu uită niciodată și înregistrează, în orice moment, o infinitate de impresii senzoriale și corporale care nu sunt conștiente și care acționează asupra noastră. Este memorie corporală. Când te plictisești fizic, îți pot spune că nu ești pregătit să o faci.
La dracu viața ca un cuplu este o nebunie, te face complet alcoolic. Un pic prea mult. Scrierea unui text despre dragoste nu este distractiv dacă nu poți vedea în culise. În culise, când lucrurile merg prost, se numește distrugere. Nu am de gând să te învăț despre viață, deja pentru că nu am timp și apoi pentru că sunt leneș și apoi nu am 66 de ani, numele meu nu este Marcel și nu mi-am trăit întreaga viață pe o barcă pentru a naviga toate mamele și mările. Începutul a fost frumos, nou-nouț, dar totuși, ceva adânc care mi-a spus „ieși din drum”.
Dar, din moment ce nu aveam bilele, da, pentru că atunci când nu aveam bilele pentru mine, acum două luni, era să fiu îndrăgostit. Așa că nu am renunțat. Eram nefericit, închis, am plâns des, am futut mult pentru a compensa orice lucru pe care nu l-am găsit normal. Tot ce nu aveam. Parcă ai avea un șef care în fiecare zi, când a ajuns la birou, ți-a spus: „Păi atunci fundul mare, o să ne prepari aceste cafele sau o să le caci în fund?”. Acestea fiind spuse, dacă există ceva ce nu am mare în mine, este fundul meu, evident că a fost singura metaforă care mi-a venit în minte. Deci acest șef a fost relația mea. Sentimentul acela de a nu fi niciodată euforic în legătură cu ceva. A avea creierul care clocotește și care se descompune încet. O relație romantică bună care îți încurcă fața în sus.
Pentru că știam că nu mă simt bine, am simțit-o, aveam această senzație meschină care mă lovea în stomac. Dintr-o dată am băut, la început a fost amuzant, apoi când mă pierd în Paris și mă găsesc la casa unui străin, bând, devine mai puțin amuzant. În seara asta am comandat un Heetch spunând „Vă rog să mă duceți acasă, nu știu ce fac aici, nu știu unde mi-a lăsat iubitul meu”. Nici nu știu cum, nici nu am plătit-o. Acum să ne dăm seama ce este în neregulă cu această propoziție? Indiferent dacă sunt complet negru când părăsesc casa unui străin sau că iubitul meu nu încearcă să mă caute? Greu de spus.
Povești de genul ăsta îmi au buzunarele pline, într-un an și jumătate de relație (vreau jumătate, la fel de multă bere ca această jumătate de timp pentru că acestea sunt cele mai proaste luni pe care le-am trăit): de ambele ori sau pentru noul an pe care l-am încercat să fac spiritualism beat și că am speriat pe toată lumea, ambii sau pe antidepresivi, pe anxiolitici și beți mi-au fost furate cardul și codul (se pare că s-au distrat la KFC local), momentul în care, pentru un râs beat, am furat un parfum într-o pungă și l-am ascuns, momentul în care am urcat pe scenă beat în timp ce o trupă cânta să facă poze cu camera lui Jacques, un fotograf cu dizabilități din primul rând, momentul în care am luat singur un gram de MD și am început să convulsionez toată noaptea, când am cumpărat două grame de cocs și că am terminat totul singur când tocmai lovisem 24 de ore într-un avion (sisi, există 24 de ore pe un avion), de fiecare dată când mă scarificam pentru că nu știam cum să evacuez această suferință, momentul sau momentul în care urmează să ne oprim acolo.
Când te hotărăști să iei o cale mizerabilă, trebuie să te ții de ea până la sfârșit. Acolo am început să mă joc serios, sexual la 19 ani. Mergeam acasă în niciun moment singur, beat, pe stradă pentru a mă alătura planurilor mele de fund ale vremii, care nu voia să se alinte și care m-au eliberat din prima lumină a dimineții. Oribil. Am luat deja o mulțime de lucruri, așa că am decis să continui. Am decis să devin Tiphaine independentă, sigură de ea însăși, urâtă, dar care își asumă totul. Nici o alegere. Totul a fost un spectacol. Am crezut-o din suflet, mi-am putut mânca tupeu ca să o dovedesc. Am fost futut din voie sau întâmplător? Genele? Viata? Nu am niciun răspuns la asta. Am avut adesea sentimente rele, în care nu am avut niciodată încredere.