Zâna roșie octombrie 2014
- O, sărmana! - O, asta e groaznic!
Aud asta mai des când povestesc cuiva despre boala mea.
Tovarășul meu tovarăș, așa cum îl numesc aici, de fapt nu este frumos că este mereu acolo - dar cred că ar putea fi mult mai rău.
Dar ce am acum? Am boala Crohn, care este o boală inflamatorie cronică a intestinului care se dezvoltă în apariții și uneori este mai bună și uneori mai gravă. Când am un episod, întregul meu sistem digestiv, începând din gură și terminându-se la capăt, este deseori afectat. Dacă este extremă și acută, nu pot mânca nimic, deoarece toată gura mea este inflamată și ceea ce mănânc iese mai mult sau mai puțin imediat într-o formă foarte lichefiată și indiferent de pierderi sau de prezența toaletelor. Apoi s-a întâmplat că în câteva săptămâni am slăbit până la 10 kilograme. Din fericire, acest lucru nu s-a întâmplat de mult timp, deoarece acum am învățat să recunosc semnele unei forțe incipiente și să nu-l las să ajungă atât de departe, în primul rând. Binecuvântarea și blestemul meu, cortizonul, ajută imediat și chiar dacă are efecte secundare destul de caustice (la doze mai mari), mă bucur că îl am.
Până acum am avut 2 atacuri puternice, unul imediat după absolvire, cu reumatism, un maraton al medicului, scădere extremă în greutate (au presupus chiar că sunt anorexică ...) și la final cu știința care medicament este potrivit pentru mine și CE anume am.
Anterior se spunea că era „numai” colită ulcerativă. În colită, aproximativ vorbind, numai intestinul este afectat de inflamație, în Crohn întreg sistemul digestiv. Nu vreau să explic care este exact diferența aici, asta ar trebui să fie suficient pentru o înțelegere generală. Dacă primiți un nou diagnostic în fiecare săptămână, alergați de la medic la medicul alternativ și de acolo înapoi la spital și înapoi la medic, părinții dvs. nu știu ce să facă cu dvs. și nici nu știți ce să faceți cu dvs., atunci este unul final Diagnosticați ceva bine.
Deci, iată-l, ticălosul tovarăș. Aveam un nume și un medicament. Și s-a îmbunătățit. Și lasă-mă să reînviu. În acel moment abia începeam antrenamentul. Uau, a fost un moment grozav - cred că nu am arătat niciodată mai bine decât atunci.
Am primit următoarea împingere când micuța zână avea doar un an. Inclusiv spitalizarea, ceea ce a fost oribil. Și a fost vina mea, pentru că pur și simplu am încetat să iau medicamentul în timpul sarcinii, de teamă că ar putea fi dăunător copilului meu. Tocmai am ignorat semnele de avertizare. Pot face așa ceva sau am fost foarte bun la asta.
(În a doua sarcină, știam mai bine și nu am încetat să iau medicamentul.)
Deci, cortizon din nou. Pierdusem 10 kilograme sau mai mult, ceea ce a fost interpretat diferit după sarcină decât în timpul primului meu atac. "Uau, arăți din nou minunat!" Da, din păcate nu într-un mod sănătos - deci era clar că acest lucru nu va fi permanent. Așa că acest impuls a trecut și el și mi-am jurat că nu voi mai lăsa niciodată să ajungă atât de departe.
MC este o boală psihosomatică - asta înseamnă că atunci când am stres, se exprimă imediat și, din păcate, intestinul nu face distincție între stres pozitiv și stres negativ.
Nu contează că personal cred că aș putea dezrădăcina copacii și că mă bucur de toate atât de mult. Și apoi, în bine sau în rău, trebuie să iau câte o pauză din când în când și să respir adânc, dacă este posibil.
Dar, ca să fiu sincer: nu cred că este atât de rău că am MC și că ticălosul tovarăș va fi probabil alături de mine toată viața. Uneori mai mult, alteori mai puțin evident. Poate că va trebui să văd un medic puțin mai des decât alții, din păcate nu pot dona sânge.
Când aud „oh, săracule” și altele asemenea, zâmbesc puțin înăuntru, pentru că pentru cineva sănătos este cu siguranță o idee teribilă să ai MC. Și sunt cazuri mult mai grave decât ale mele. Persoanele care au un anus artificial, de ex. Sau oameni care nu pot mânca sau bea totul pentru că se observă imediat.
Pentru mine, totuși, viața cu MC este normalitatea mea - de când aveam 16 ani nu o știam în alt mod, asta este jumătate din viața mea.
Nu este că sunt o persoană deosebit de religioasă sau spirituală - dar cred că lucrurile se întâmplă pentru că ar trebui să fie și că multe sunt predeterminate - chiar dacă putem oricând să decidem și să direcționăm într-o anumită măsură. De aceea, cred, de asemenea, că MC-ul meu este prețul meu personal pe care trebuie să îl plătesc pentru toată fericirea mea care cântărește de o mie de ori mai mult. Și îmi place să plătesc asta, dacă pot fi atât de fericit pentru asta.
De multe ori cred că există oameni care au o soartă mult mai greu de suportat, boli incurabile. Sunt foarte, foarte bine acolo! Și da, atunci sunt de-a dreptul recunoscător că am „doar” MC și nimic care să-mi poată pune capăt vieții în viitorul apropiat fără ca cineva să poată face nimic în legătură cu asta.
Totul este o chestiune de atitudine - cu siguranță aș putea să mă târăsc în pat (din nou), să plâng puțin și să mă cert și să aștept să treacă. Dar nu vreau asta, pentru că altfel viața de acolo se desfășoară fără mine. Am, de asemenea, doi copii și domnul meu Schatz, fotografia mea și o casă, familie și prieteni. Au nevoie de mine - și eu am nevoie de ele.
Așa că alerg la medic la fiecare prim semn, am extras sânge și apoi medicamentele mele sunt resetate, așa cum trebuie să fie. Nu-mi place, nu. Și nici nu este frumos. Dar așa este. Nici mai mult, nici mai puțin.