Zbura prin lume singur ...
Un text mai detaliat este disponibil la http://cryingangel89.beepworld.de.
Relația mea cu corpul meu nu a fost niciodată deosebit de bună. M-am găsit urât și mi-am urât înălțimea (1,47m). La un moment dat în liceu, am început să mă găsesc prea grasă. Nu știu cât de subțire sau de grasă eram obiectiv atunci, dar cu siguranță nu eram supraponderală. Cu toate acestea, m-au interesat sfaturile pentru slăbit, chiar dacă nu le-am urmat niciodată. Și subiectul anorexiei m-a intrigat, deși nu știam de ce și nu puteam înțelege de ce cei afectați nu mâncau din nou normal.
În toamna anului 2003 (eram în clasa a IX-a) am început să omit mesele din nou și din nou. Nu pentru că am vrut să slăbesc, ci doar să văd ce se întâmplă. Nu am observat nicio diferență dacă am mâncat sau nu. În orice caz, nu mi-a fost foame. Cu 37 kg, IMC-ul meu era puțin peste 17. Cu toate acestea, în decembrie am decis să vreau să slăbesc 2 kg. Nerăbdător așa cum sunt, nu am vrut să slăbesc încet și sănătos. Scopurile mele erau să mănânc cât mai puțin posibil și să slăbesc cât mai mult posibil. Mi-am promis mult mai mult din slăbit decât „doar” arăt mai bine (vezi Inside my head). De exemplu, am sperat că cineva își va da seama în cele din urmă că nu sunt studentul fericit și perfect care păreau să fiu. Că cineva a văzut prin fațada mea și a observat cât de singur și de trist eram. Știam că sunt pe cale să devin anorexică. Dar nu mi-am dat seama ce înseamnă asta. Pentru mine, anorexia era o formă de dietă radicală, dar rapidă, pe care o renunțam odată ce atingeam 35 kg.
În acest timp, în afară de orice problemă la școală și cu familia mea, mă descurcam destul de prost. Mereu mi-a fost frig. Noaptea dormeam cu două pături, nu mi-ar fi plăcut să ies din dușul cald și școala, în care era într-adevăr destul de răcoros, era o groază absolută pentru mine. De asemenea, nu mă descurcam bine din punct de vedere fizic. Mai ales dimineața mă simțeam adesea slăbită și tremurată, seara spartă și drenată, iar în timpul antrenamentelor de tenis am văzut puncte negre și am trebuit să mă așez pentru că eram atât de eliminat. Nu am mai avut menstruația din ianuarie, lucru pe care l-am considerat un succes. La urma urmei, a dovedit că am slăbit cu adevărat! Pe de altă parte, observ cum mi-a fost dor de mâncare. De multe ori nu mă puteam gândi la nimic altceva și tot timpul mă uitam la ceas pentru a vedea când este în sfârșit timpul să mănânc din nou. În același timp, m-am urât profund pe mine și pe figura mea. Mi-am proiectat toată corpul de ură și nemulțumire față de mine. Așa că fiecare privire în oglindă a devenit o groază pentru mine - și totuși am stat permanent în fața lui și am disperat despre locurile de pe corpul meu care nu-mi plăceau în mod deosebit.
Programarea a fost la terapeut în martie. După cum sa dovedit mult mai târziu, ea lucra de obicei doar cu copiii de la grădiniță și nu avea absolut nicio idee despre tulburările alimentare. Între timp, teama mea de a mă îngrasa era mai mare decât dorința de a primi ajutor cu problemele mele. Așa că am convins-o că totul este în regulă cu mine și că nu am nevoie de nicio terapie. Două luni mai târziu, mama a găsit blocanții de grăsime în dulapul meu. Acum nu aș putea spune nimănui că mănânc normal, mai ales că am cântărit doar 31 kg (IMC 14.4). Părinții mei m-au trimis înapoi la terapeut. Mi-a făcut un plan de masă, dar altfel nu m-a putut ajuta deloc. După cum am spus, nu a mai avut niciodată o tulburare alimentară. M-am ținut de planul alimentar, dar m-am cântărit înainte de fiecare masă (și deseori între ele - de peste 10 ori pe zi în total) și l-am făcut dependent de dacă și de ce am mâncat. La început am câștigat 2 kg, după care greutatea mea a stagnat. Terapeutul a vrut să mă îngraș mai repede și mai mult, așa că am început să beau apă cu ea înainte de fiecare întâlnire. Oricine a încercat vreodată să bea până la 2 litri la un moment dat știe cât de dezgustător se simte.
În vacanța de vară, am plecat în Africa de Sud cu tatăl și fratele meu. Fără cântare timp de 3 săptămâni - și eram obișnuit să mă cântăresc înainte de fiecare masă! Deci, „ca măsură de precauție”, am mâncat din nou mai puțin, ceea ce a dus la unele dispute cu tatăl meu. După o ceartă deosebit de aprinsă, mergeam singur printr-o tabără de tufișuri și am început să mă întreb pentru ce făceam toate astea. De ce mi-a fost atât de incredibil de greu să mănânc? De ce nu aș putea fi la fel ca orice alt adolescent? În următoarele câteva zile, mi-am recunoscut din ce în ce mai mult cât de adânc eram acum în anorexie. În fiecare zi am devenit mai conștientă că nu mai vreau asta. Am vrut să mă însănătoșesc din nou, să fiu fericit! Și gândul de a sta mort într-un mormânt sub pământul rece și umed m-a speriat.
Când ne-am întors acasă, am început să caut clinici pe internet, să mă uit la conceptele lor și să mă întreb de ce sunt de fapt anorexică. M-am confruntat cu o întrebare foarte grea: de fapt, am vrut să merg la o școală de engleză timp de șase luni în noul an școlar. Așa că a trebuit să decid dacă să plec în străinătate sau să merg la o clinică. La început, cu inima grea, am decis să merg la clinică, dar părinții mei au spus că ar trebui să merg în Anglia. Într-un mediu diferit, departe de problemele mele, mâncarea se va rezolva probabil din nou. În plus, nu s-au gândit prea mult la clinici și nu au vrut să fie nevoiți să admită la fel de deschis ca mine. Am convenit că, dacă nu va funcționa, aș putea să-mi întrerup șederea în străinătate, dar măcar să încerc. Practic, am fost foarte mulțumit de această decizie - de fapt mi-am dorit foarte mult să merg în Anglia și cu acest aranjament am avut senzația că o pot împăca cu sănătatea mea.
Timpul în Anglia a fost grozav. Probabil că ar fi fost mai bine pentru sănătatea mea dacă aș fi mers la o clinică în schimb. Totuși, nu am regretat că am ales Anglia pentru o clipă! Mi-ar fi plăcut să rămân acolo pentru restul zilelor mele de școală. Timpul acolo nu a fost întotdeauna ușor. La început, am avut multe probleme în a-mi face prieteni. Cu timiditatea mea, frica mea de a arăta ciudat și senzația că deranjez peste tot și nu aparțin, am stat în felul meu și nu am îndrăznit să mă apropii de ceilalți. Un lucru mi-a devenit rapid clar: nu poți fugi de tine. M-aș putea mișca cât de des și cât de departe doream, aș fi tot eu însumi, cu toate punctele mele slabe și problemele mele. Dar după câteva săptămâni m-am instalat și am întâlnit oameni la nivelul meu, precum și în pensiunea mea, cu care m-am înțeles foarte bine. Pentru prima dată în viața mea, am simțit că aparțin într-adevăr unui grup. Așa că am decis să rămân în Anglia pentru restul anului școlar.
Mâncarea a funcționat foarte bine în prima jumătate a anului. Eram extrem de motivat să îmi controlez anorexia. Mai întâi am câștigat un kilogram, apoi măcar mi-am păstrat greutatea. Am ajuns pe cântare din ce în ce mai puțin, între două ori pe săptămână și o dată la 3 săptămâni. Cu timpul, însă, motivația mea de a mă îngrășa a scăzut. În timpul sărbătorilor de Crăciun, când eram cu părinții, am slăbit (neintenționat). Când m-am întors în Anglia, mi-am păstrat greutatea, dar sărbătorile din Germania au continuat să scadă, astfel încât până la sfârșitul anului școlar aveam doar 28,5 kg (IMC 13). De asemenea, obiceiurile mele alimentare s-au înrăutățit din nou. În ceea ce privește cantitatea, nu am mâncat mai puțin, dar am început să selectez din ce în ce mai mult. La prânzurile școlare, am mâncat doar ceea ce mi-a plăcut cu adevărat și am compensat tot ce lipsea gătind ceva pentru mine seara - mai ales din WeightWatchers sau alte articole dietetice.
După pauza de Crăciun, grupul de care aparțineam s-a despărțit fără niciun motiv pe care să-l explic. După aceea, de multe ori mă simțeam foarte singur în timpul orelor. Dar în timpul liber am făcut totuși multe lucruri cu câțiva oameni din pensiunea mea și ne-am distrat mult;-) Mi s-a părut minunat să fiu complet liber și independent. Zburând prin lume singur, fără cineva care să se uite în permanență la degetele voastre (și în ceea ce privește mâncarea), nimeni care nu a dictat reguli și mi-a plâns - asta a fost pur și simplu genial pentru mine! Relația cu mama mea s-a îmbunătățit semnificativ datorită distanței. Când eram cu familia în vacanță, ne-am înțeles foarte bine.
Când m-am întors din Anglia, am început terapia în secția ambulatorie a următorului KJP. Un examen medical a arătat că am avut un revărsat pericardic, adică acumularea de apă în inimă. Deoarece cardiologul era sigur că se afla într-un loc în care era complet inofensiv, mi s-a mai permis să plec în vacanță cu familia mea - din nou Africa de Sud - după niște înainte și înapoi. Dar numai cu condiția să câștig 1,5 kg în vacanță. Altfel ar trebui să merg la spital imediat ce ne întoarcem.
Vacanța a fost un dezastru total. Mama a insistat să mă cântărească în fiecare dimineață și, în limitele în care nu mă îngraș, a făcut din ce în ce mai multă presiune asupra mea. Eu însumi eram convins că am mâncat mult și cu greu îmi venea să cred că nu mă îngraș. Teama mea de a mânca mai mult era mai mare decât teama de a merge la spital. Eram convins că mănânc mai mult decât suficient și în fiecare dimineață mă așteptam ca greutatea mea să crească enorm. Chiar dacă nu am vrut să recunosc asta pentru mine: între timp, eu nu mai controlam tulburarea de alimentație, ci eu însumi. Am crezut că am mâncarea și anorexia sub control. Dar, în realitate, pierdusem de mult controlul.
În timpul vacanței mama mea mi-a făcut din ce în ce mai multe scene publice pentru a mă determina să mănânc. În ultima săptămână am avut un virus gastro-intestinal mare, din cauza căruia nu am putut păstra nimic la noi câteva zile. Obiectivul meu de a ocoli spitalul a eșuat în cele din urmă, oricât am rezistat. Dar am putut să-mi conving părinții că după o săptămână - la timp pentru începerea școlii - aș putea să mă duc din nou acasă.
Acasă, disputa privind mâncarea a crescut rapid. Părinții mei nu au fost deloc mulțumiți de creșterea mea în greutate și, de asemenea, au fost dezamăgiți că nu am mâncat mai mult decât înainte. Au crezut că o săptămână în spital va fi suficientă pentru a rezolva problema și apoi totul va reveni la normal. În ochii ei, era vina mea că nu era. Am fost eliberat vineri și terapeutul meu (cel de la KJP) s-a întors luni de la vacanță. O zi mai târziu, ea și părinții mei s-au așezat și au decis că va trebui să mă întorc la spital și apoi la clinică.
Înainte, însă, a fost prima mea zi de școală la vechea mea școală. Am fost îngrozit de asta și am fost surprins când toată lumea a fost foarte drăguță cu mine. M-am simțit mai confortabil la această școală decât oricând. Am fost cu atât mai șocat când am aflat, miercuri seară, că voi fi trimis la spital joi dimineață, nu până la una sau două săptămâni după cum era de așteptat - și de data aceasta în condiții mult mai stricte și fără limită de timp.
Responsabil pentru conținutul acestei pagini este exclusiv
Autorul acestei pagini de pornire, poate fi contactat prin acest formular!