Abia sunt acolo, trebuie să plec
Cum trăiește o femeie moartea unui copil dorit? Cum plânge un bărbat după un avort spontan? Două mărturii.
Born in Heaven (de Patricia Knodel)
Povestea noastră a început cu soțul meu și eu luând decizia de a avea un copil după trei ani de căsătorie. După nunta noastră din iunie 1996, am vrut în mod deliberat să ne luăm timp pentru a ne consolida căsătoria, pentru a experimenta multe pentru doi și apoi - când a fost momentul potrivit - să primim un copil.
În septembrie 1999 i s-a permis să funcționeze. Eram însărcinată. Desigur, am fost foarte fericiți și ne-am confruntat și cu noul sentiment de a deveni „părinți”. M-am dus fericit la ginecolog și am primit o ecografie pentru a confirma că sunt însărcinată. Dar, din păcate, acest mic miracol a durat doar puțin timp. În a șaptea săptămână am dezvoltat spotting și mi-am pierdut primul copil. M-am bucurat că nu a trebuit să merg la spital pentru a fi răzuit, ci că uterul s-a regenerat prin sângerare. Dar sentimentul de pierdere pe care l-am simțit în timpul acestui prim avort spontan a fost de nedescris. Bineînțeles, corpul meu arătase deja mici schimbări și eram pregătit să fiu mamă sau să port un copil în mine. A fi brusc schimbat din nou, și hormonal, era ca o palmă în față.
Soțul meu a fost, de asemenea, foarte trist în legătură cu asta în felul său, dar nu a putut înțelege totul. Ceea ce simțisem deja fizic nu era încă vizibil pentru el. Nu am avut încă o umflătură pentru bebeluși și nu mi-a fost rău tot timpul. Așa că îi era greu să înțeleagă durerea pe care o simțeam, deși a încercat. Această situație a creat puține tensiuni în căsătoria noastră și ne-am bucurat că nu a avut consecințe grave.
Bineînțeles că m-am speriat
După trei luni, am rămas din nou însărcinată surprinzător de repede. Plin de bucurie și bineînțeles, de asemenea, cu o mică teamă de a avea din nou un avort spontan ca prima sarcină, m-am adaptat la „însărcinată”. Dar chiar și cu această sarcină am sângerat chiar la început, pe care ginecologul meu l-a atribuit unui hematom care s-a format în uter. Prin urmare, a trebuit să o iau ușor în primele câteva luni de sarcină și să mă întind mult. Bineînțeles că m-am speriat. Atât noi, cât și prietenii ne-am rugat ca sarcina să continue. Copilul nostru trebuia să se nască pe 9 decembrie 2000, dar totul sa dovedit diferit.
La 1 august 2000, am făcut un nou control de rutină la ginecolog și soțul meu a venit cu mine. În mod ciudat, tot timpul dinainte am avut o senzație proastă, de parcă ceva nu era în regulă cu copilul. Nu s-a mișcat deloc și în acel moment nici nu știam cum ar trebui să se simtă, deoarece pentru prima dată am simțit astfel de mișcări ale copilului - sau nu!
Pe monitorul cu ultrasunete am observat imediat că copilul nostru nu se mișca deloc. Sentimentul meu mi-a spus imediat că nu mai este în viață. L-am întrebat pe ginecologul meu despre bătăile inimii copilului. Nu am văzut pe nimeni. Probabil că medicul a observat imediat că copilul nostru nu mai este în viață, dar a vrut să îl măsoare normal pentru a ne liniști. În acest moment eram panicat și am întrebat despre bătăile inimii mele tot timpul. Desigur, am observat, de asemenea, că ginecologul meu avea în mod evident probleme cu confirmarea acestui adevăr teribil pentru noi, pe care îl bănuiam deja tot timpul. Copilul nostru era mort.
Soțul meu nu și-a dat seama deloc la început și, când a făcut-o, a fost un șoc pentru amândoi. Ginecologul meu a încercat să ne răspundă, dar a fost destul de neajutorat. El ne-a spus că putem alege clinica în care voi da naștere copilului nostru. Am fost confuz și m-am întrebat dacă ar trebui să am de fapt copilul în mod natural. Eu și corpul meu nu ne-am putut imagina deloc. Mai târziu ne-am dus acasă, unde a trebuit să plângem cu adevărat noi înșine - și, de fapt, să sperăm că totul a fost doar un vis urât.
Nu eram încă gata să-i dau drumul copilului
Când mi-am revenit din anestezie, a venit moașa care se îngrijise de mine în timpul nașterii și ne-a întrebat dacă vrem să ne vedem copilul. Am fost de acord. Ea ne-a adus copilul nostru acoperit într-un „coș cu Moise” (coș cu pâine). Am aflat că avem un fiu și ea ne-a explicat foarte atent că fiul nostru avea picioare foarte frumoase și că nu ar trebui să ne speriem pentru că încă arată foarte imatur. Când ne-am văzut fiul, a fost un sentiment foarte intens: o persoană atât de mică și totuși totul era acolo! În acel moment am fi dat orice pentru a-l face să trăiască. Nu ne-ar fi păsat dacă ar fi fost invalid sau dacă ar avea alte defecte: el a fost copilul nostru!
Moașa ne-a arătat modalități prin care am putea proceda, de exemplu dându-i copilului un nume sau o înmormântare. Când moașa a plecat, ni s-a permis să-l ținem pe fiul nostru cu noi cât am vrut. Am fost deja de acord că numele său ar trebui să fie Gabriel (Forța lui Dumnezeu). Semnificația numelui ne-a mângâiat, de asemenea, pe măsură ce Dumnezeu ne-a întărit în toată această situație. La cererea noastră, preotul spitalului a venit la noi aproximativ o oră mai târziu pentru a-l binecuvânta pe fiul nostru. Ceruse dinainte numele fiului nostru și apoi adusese o lumânare pe care o făcuse el însuși și pe care scrisese numele Gabriel. Acest lucru a fost, de asemenea, foarte bun pentru noi.
După binecuvântare, ne-am întors fiul la moașe. Asta a fost infinit de greu pentru mine. Gabriel era mort, dar mi-ar fi plăcut să-l iau cu mine. L-am renunțat pe fiul nostru pentru o autopsie pentru a determina motivele pentru care fiul nostru a murit. Acest lucru a dezvăluit că aveam o insuficiență de placentă care însemna că fiul nostru nu mai era hrănit în mod adecvat.
Aștept cu nerăbdare să-l revăd pe Gabriel
Acum * au trecut peste patru ani de când ne-am experimentat Gabriel. Acum avem un fiu de trei ani și o fiică de opt luni. Poate că este mai ușor să dai ceea ce ai trăit lui Dumnezeu. Cu toate acestea, este important să te întristezi, să-ți iei timp și să-i spui lui Dumnezeu că nu-l înțelegi. A fost, de asemenea, o mare tensiune pentru căsătoria noastră. Soțul meu a suferit altfel ca bărbat decât mine și a trebuit să învăț să accept asta. De aceea îi lipsea lui Gabriel nu mai puțin. De asemenea, a fost important pentru noi că nu am avut o ranchiună permanentă împotriva lui Dumnezeu, ceea ce este destul de dificil la început. Ești uimit, uimit și, de asemenea, furios. Cu toate acestea, cred că, retrospectiv, prin această tristă experiență, am crescut în credință și face parte din viața noastră.
Ceea ce am simțit încă puternic după moartea fiului nostru a fost un dor de eternitate. Nu ne-a păsat dacă avem o casă frumoasă, o mașină grozavă, vacanță etc. sau nu. Tot materialul a devenit brusc lipsit de importanță. Cred că am fi fost încântați să fim alături de Gabriel în eternitate. În concluzie, trebuie să spun: Aștept cu nerăbdare să-l revăd pe Gabriel și să știu că este în siguranță și protejat de Dumnezeu.
* Informațiile se referă la momentul în care doamna Knodel și-a notat experiența.
Bărbații nu plâng (de Erich Koslowski)
O femeie pierde un copil, nu soțul ei. Avorturile spontane sunt o chestiune pentru femei, după cum arată această carte. Puțini bărbați erau gata să comenteze subiectul. De ce? Viața începe mai târziu pentru bărbați decât pentru femei? Oare oamenii nu cred cu adevărat în demnitatea și valoarea umană din momentul concepției? Sau suntem prea leneși sau insuficienți pentru a ne gândi mult la sfârșitul unei vieți, al cărui început am început cu bucurie, dar progresul căruia nu ne-a fost sesizat?
Cum am trăit moartea copilului nostru Samuel înainte ca acesta să se nască? Ce a fost special sau de obicei masculin în legătura mea cu experiența morții? Experiența decisivă a fost distanța aproape de neîngrădit de soția mea îndurerată. Moartea lui Samuel a fost o experiență atât de intensă pentru ea, încât m-am simțit complet deplasat cu câteva lacrimi, cu întrebările mele superficiale și cu activitățile mele de zi cu zi. M-am dus la muncă și nu la grupul de sprijin. M-am uitat la televizor și nu m-am oprit în rugăciune. Am scris planuri de afaceri, nu un jurnal. Și moartea copilului nostru nu a jucat un rol în nimic din toate acestea, este adevărat.
Evocă sentimente pentru copilul mort?
Munca de doliu a soției mele a fost atât de omniprezentă, încât am refuzat sfidător și cu tristețe să mă jelesc pe copilul nostru. Simbolic pentru aceasta a fost, după părerea mea, crucea complet supradimensionată, albă ca zăpada, pe care Jutta o făcuse de către un vecin drag pentru a o așeza într-un loc proeminent din grădina noastră în memoria copilului nostru decedat - pe care am protestat tare. Măsura era plină. Ce altceva mai era de adăugat? Ce mi-a rămas?
Dar un lucru este adevărat: mâhnirea înseamnă muncă! Efectuarea ei este o datorie sacră, o necesitate indispensabilă. Necesar, doar pentru ca noi, ca cuplu căsătorit, să ne asigurăm de copiii noștri: Avem doi sau trei copii? A murit unul sau este pierdut? Este salvat undeva sau nu a fost niciodată pentru mine? Mesajul medicului, care nu mai putea detecta bătăile inimii, a fost la fel de puțin de ajutor în durere ca orele din spital când soția mea a trebuit să suporte operația cumplită care a determinat părăsirea copilului nostru din corpul ei. Aceste experiențe m-au apropiat de mama copilului: am plâns cu ea, am consolat-o și i-am purtat suferința - nu a mea. Nici nu am reușit să evoc sentimentele pentru Samuel în momente liniștite și din conștiința vinovată și să dezvolt retrospectiv o relație care nu exista înainte de moarte.
Dar până la urmă au existat și experiențe intense pentru mine, care mi-au arătat că nu sunt incapabil de doliu, ci am nevoie de un motiv concret concret pentru a trece prin procesul necesar. Unsprezece săptămâni mai târziu, înmormântarea a jucat un rol crucial. Mi-a dat ocazia să suplin durerea pe care nu o trăisem la scurt timp după moartea lui Samuel. Capelanii sensibili ai spitalului din Spitalul St. Clemens din Geldern nu numai că mi-au permis să construiesc sicriul pentru copiii avariați din ultimele trei luni; De asemenea, mi s-a permis să preiau o lectură în timpul slujbei funerare, să duc sicriul de la capela cimitirului până la mormântul deschis și, cu ajutorul funerarului, să îl cobor în pământ.
Lemnul sicriului era îmbibat de doliu
Am făcut coșciugul într-un mod amator, dar cu o oarecare ambiție. Deci ar trebui să fie doar din lemn, nici șuruburile, nici cuiele nu au avut voie să o țină împreună. Fiul meu de patru ani, Erich Jakob, a fost, ca de obicei, un mare ajutor. Și în timpul unei astfel de lucrări și în conversația cu el, am devenit imediat conștient de faptul că este ultimul loc de odihnă al unei persoane, copilul meu! A fost trist și frumos în același timp că am fost în continuare în stare să fac ceva pentru Samuel după ce nu am avut un rol vizibil în viața și moartea sa. Durerea pentru pierderea unei vieți întregi, o copilărie, o tinerețe, o înflorire și o viață de familie, durerea de-a lungul timpului împreună cu Samuel și pentru copiii și nepoții lui pierduți m-au surprins în timp ce tăiați și măcinați - lemnul era în doliu îmbibat și făcut durabil pentru eternitate.
Mai târziu, a fost un text din cartea Samuel - imnul de laudă al Hannei - care a adus toată tristețea legată de pierderea necunoscutului la viață și l-a împins puternic la suprafața lumii mele emoționale. Ca a doua zi în slujbă, am fost copleșită de lacrimile mele. Cât de surprins am fost de durerea care a adormit în mine - și cât de bucuros am avut în sfârșit ocazia să-l exprim.
După slujba de înmormântare, mi s-a permis să duc sicriul cu rămășițele a 34 de copii la mormântul colectiv. Fabricat din lemn masiv și purtat cu respect în fața mea cu brațele întinse, sicriul a devenit din ce în ce mai greu. Ca și cum într-un moment aș putea simți întreaga povară a multor nopți dintr-o dată când ar fi trebuit să mi se permită să-l legăn pe Samuel când se plângea nedormit ... Această experiență fizică a fost probabil cea mai valoroasă experiență a întregului proces de doliu.
Prindeți din urmă ceea ce este indispensabil
Câmpul de mormânt din cimitirul municipal, deschis doar în 2003, este un minunat loc de rugăciune, pentru care orașul Geldern merită, de asemenea, multe laude. Un mic mormânt a fost proaspăt săpat. Nu am coborât sicriul în pământ cu frânghii groase, ca de obicei; două corzi subțiri erau suficiente. Erich Jakob a pus o pere în mormântul fratelui său; „Herr von Ribbeck” al lui Fontane se impresionase cu speranță. Toți cei prezenți avuseseră deja propriile experiențe cu pierderea unui copil. Atmosfera de deasupra mormântului deschis a fost caracterizată de o înțelegere profundă unul pentru celălalt. Și nicio concluzie oficială a slujbei funerare nu a forțat rămas bun; toată lumea a rămas cât a vrut și a putut.
Așa că mi-am găsit forma și locul unde să mă raportez la copilul meu și să-mi exprim sentimentele cu privire la moartea lui. În vacanța care a urmat, eu și soția mea am putut experimenta faptul că ne-am reunit în sistemul nostru familial. Prinsesem ceea ce este indispensabil: să dau nume, expresii și semnificații marilor sentimente în loc să le acoperim în mod masculin obișnuit. Dumnezeu (timpul prezent) are întotdeauna momentul potrivit pentru acest lucru, în care el permite să apară această impunere, dacă noi și mediul nostru suntem pregătiți. Mormântul deschis nu este atunci cel mai rău loc pentru a reveni în armonie cu tine și cu propria ta familie.
Dorim să-i mulțumim lui Brendow Verlag pentru permisiunea amabilă de a publica fragmente din „Nu sunt acolo, trebuie să plec”!
„Născut în cer” și „Bărbații nu plâng” sunt rapoarte de experiență din cartea „Nu sunt cu greu acolo, trebuie să plec” de Sabine Herold (scurtat parțial):