Arta de a iubi AMP
„Arta de a iubi este cea mai dificilă”, scria Erich Fromm în 1953. Într-o lucrare omonimă care a rămas celebră, psihanalistul a invitat să practice disciplină, răbdare, concentrare ... Sunt încă valabile preceptele sale solicitante? Părerea unui cuplu specialist.
În urma acestei reclame
Teoria lui Erich Fromm
Erich Fromm (1900-1980) era convins: „Iubirea nu este un sentiment pentru oricine”. Rupându-se de viziunea romantică a filozofilor secolului al XIX-lea - care concepeau dragostea ca un afect pasiv, în sensul că apucă subiectul fără avertisment și intră în posesia acestuia - psihanalistul considera că dragostea este o „activitate”. El a fost „o„ participare la ”și nu un„ prins ”, a scris el. Oricine dorește să cunoască dragostea ar trebui, prin urmare, să o considere ca pe o artă. Gata cu întâmplarea și sperând să fie lovit de săgețile lui Cupidon. Dimpotrivă, adoptând o abordare proactivă, a trebuit să învățăm să iubim.
În 1956, Erich Fromm a dedicat o lucrare omonimă arta de a iubi. Tradus în Franța în 1968, textul său a avut un succes răsunător. Critica sa asupra capitalismului și conformismului social, invitația sa la o mai bună cunoaștere de sine și referințele sale la înțelepciunea estică erau la modă. Cei care au pornit în căutarea unui sens de partea lui Marx, Freud, Jung sau Ashramurile din Kathmandu au găsit răspunsuri în lucrarea sa. Au trecut anii „păcii și iubirii”, Arta de a iubi continuă să fie publicat cu o rară regularitate în lumea editorială. În cele din urmă, de la poetul latin Ovidiu (43 î.Hr. -18 d.Hr., primul autor al Arta de a iubi), consternarea la dragoste a rămas aceeași. Departe de a pretinde că oferă rețete miraculoase, psihanalistul a intenționat mai degrabă să sublinieze capcanele care trebuie evitate și să sugereze modalități de a accesa o formă de unire împlinită, armonioasă și durabilă.
La doar o sută de ani după nașterea lui Fromm, psihiatrul și psihoterapeutul Jacques-Antoine Malarewicz, specialist în cupluri, comentează preceptele sale. Încă relevant ?
Iubire, muncă grea ?
Pentru a deveni un maestru în arta iubirii, a explicat Fromm, trebuie „să procedăm în același mod ca să învățăm orice altă artă, și anume muzica, pictura, tâmplăria sau arta medicinei”. Adică, să începem prin dobândirea unui corp de cunoștințe teoretice, apoi să ne concentrăm cu sârguință pe punerea lor în practică. Fromm avea o concepție despre artă mai apropiată de meșteșuguri sau arte marțiale (se referea și la arta zen a tirului cu arcul) decât la arta contemporană. A lăsat puțin loc pentru fantezie, preferând munca și înțelepciunea.
Părerea lui Jacques-Antoine Malarewicz
Această viziune elitistă a iubirii poate fi înțeleasă doar prin plasarea lui Fromm în contextul ideologic al timpului său. Eu unul cred că dragostea nu este, din fericire, rezerva unei mână de cărturari. De asemenea, contest această abordare „tehnicistă” a unui sentiment, care, în esență, scapă de control. În timp ce procesul de iubire este într-adevăr o ucenicie, el este construit într-o dimensiune interpersonală care nu se găsește în tâmplărie. Nu pot învăța să te descurci cu partenerul tău ca un ciocan.
A descoperi
A citi
În urma acestei reclame
Sfidați cele trei capcane
Potrivit lui Fromm, majoritatea candidaților la întâlniri fac de obicei trei greșeli. Primul este să crezi că „problema esențială a iubirii este cum să fii iubit atunci când vine vorba de a învăța să iubești”. Al doilea este să „presupunem că problema iubirii este o problemă a obiectului și nu a facultății”. Al treilea, în cele din urmă, este acela de a confunda „experiența inițială a„ îndrăgostirii ”cu starea permanentă de a fi îndrăgostit, sau mai bine spus, de„ a sta ”în dragoste”. Îndrăgostirea timpurie, a explicat Fromm, nu poate fi echivalată cu dragostea. Este doar o reflectare a singurătății noastre de odinioară. Abia după ce, în cunoașterea celuilalt, se poate accesa dragostea, „care constă în esență în a da, nu în a primi”.
J.-A. M.: Fromm subliniază pe bună dreptate importanța depășirii narcisismului și nevoia noastră de dependență pentru a avea acces la schimburi autentice. Una dintre cheile dragostei de succes este să recunoști că ființa ideală („obiectul bun”) nu există, să înveți să te descurci cu imperfecțiunile tale și să lucrezi pe cont propriu. A „ține” în dragoste înseamnă a face neobosit această muncă. Acestea fiind spuse, constat în practica mea că de multe ori este mai ușor să dai decât să primești, contrar a ceea ce credea Fromm. Pentru că a da înseamnă a-l pune pe celălalt în datorii, deci a prelua controlul asupra situației. A primi, pe de altă parte, înseamnă a te angaja cu adevărat, a accepta să fii datornic față de celălalt. Practic, subliniind importanța dăruirii, Fromm i-a provocat pe cititorii săi să renunțe la egoism și a delimitat teritoriul iubirii. A da „cu puterea și vitalitatea sa”, a dărui „cu bucuria, interesul, înțelegerea, cunoașterea”, așa a devenit sensul iubirii.
Practică disciplina
Fromm credea că, înainte de a învăța o artă, trebuie mai întâi „să învețe o mulțime de alte lucruri și, adesea, fără o conexiune aparentă, înainte de a se angaja în arta însăși”. Scopul: să devii tu însuți „un instrument în practica artei”. „Ridică-te la o oră fixă; dedică-ți o parte regulată din timp activităților precum meditația, cititul, ascultarea muzicii, mersul pe jos; nu scăpa, cel puțin dincolo de un anumit minim, în distragerea atenției, cum ar fi poveștile și filmele de mister; nu a mânca sau a bea prea mult „a constituit pentru psihanalist principii atât de evidente, încât a trebuit să găsească inutil să explice cum aceste reguli erau favorabile experienței de dragoste ...
J.-A. M.: Ce austeritate în aceste cuvinte! O rețetă pentru colesterol nu ar fi mult diferită. Cu excepția cazului în care acestea sunt recomandări pentru a vă răsfăța cu dragostea fizică? Disciplina este cu siguranță necesară în dragoste. Dar aș situa-o în altă parte, în permanentă vigilență față de celălalt. Amintiți-vă în fiecare dimineață că nimic nu poate fi luat de la sine înțeles, că trebuie să continuați neobosit să vă seduceți partenerul. Pentru a o asculta, a oferi tandrețe și apropiere, este nevoie de un efort.