Blogul LEO Protocolul unei diete Onetz
Pierderea în greutate este departe de a fi ușoară. Stagia Laura Schertl știe și asta. Prima zi a dietei - un jurnal al eșecului.
7:00 am: voi prepara micul dejun. În timp ce împrăștiam Nutella groasă pe pâine prăjită, mi-a venit în minte că vreau să merg la o dietă de azi. Am pus pâinea deoparte și am în schimb o granola fără zahăr. Cobaiii mă aud mestecând tare și mă privesc cu invidie.
7.30 a.m.: Puteți auzi mestecatul puternic în grădină. Patru veverițe și un șoarece stau pe terasa mea și doresc și puțină cereală.
7.45: Nu sunt aproape plin. Am citit pe internet că cafeaua ajută la foamete. Am un espresso dublu.
8:00 am: am un espresso dublu.
Ora 8.15: am un espresso dublu.
8.30: am băut șase căni de espresso până acum și acum pot auzi culori.
9:00: mă alătur conferinței video cu colegii mei. Șeful povestește ceva despre găsirea unui subiect, în timp ce puloverul ei roz sună teribil. Trei ore până la prânz.
10:00: fac ceva greșit. Am făcut o dietă toată ziua, dar nu am pierdut încă un gram.
10.30: mi-e atât de foame încât mănânc un pachet întreg de prăjituri de orez. Cobaiii se revoltă pe gratii.
11.00: Pentru a unsprezecea oară, intru în bucătărie și mă uit în frigider cu ochii goi.
11.30: mă sună un coleg și mă întreabă de ce sunt astăzi într-o dispoziție atât de proastă. Vă spun că sunt la dietă. Ea recomandă să ia un singur măr la micul dejun dimineața, o face întotdeauna așa. Mă întreb dacă vreau să lucrez deloc cu astfel de oameni psihopati și mă gândesc să renunț.
12:00 p.m: Trec deasupra lasanelor gata preparate în frigider și deschid punga cu salată. Odată cu pansamentul, mă apuc în sticlă și înec verdeața într-o șansă bună de esență pură de oțet.
12:05: Salata are gustul ca și cum ai putea să o folosești pentru a îndepărta vopseaua uscată de pe autostradă. Simt că am adulmecat o pipă, esența de oțet îmi arde atât de mult în nas.
13:00: Mă tem că salata rămasă ar putea să-și mănânce calea prin farfurie și să o arunce în coșul de gunoi.
14:00: Voi lua un alt espresso.
15:00: Termin lucrările mai devreme și cutreier supermarketul. Stau în fața congelatorului cu crochetele cu lacrimi în ochi și acum știu ce simți să fii frânt.
15:30: mă pot controla și cumpăr doar ingredientele pentru o tigaie tristă de legume.
16:00: Voi lua două pungi de crochete după aceea.
17:00: mănânc tigaia cu legume. Fasolea scârțâie îngrozitor între dinți, de parcă 20 de șoareci vorbăreți ar discuta despre politica externă în gura mea.
18:00: Mi-e foame. Mirosesc crochetele înghețate și le pun la loc în frigider.
19:00: am pus exact patru crochete în cuptor.
20:00: Mananc mai multe crochete, dar nu am terminat complet pachetul.