Copiii îi certă pe părinți, încetează să te mai plângi de copiii tăi tot timpul - FOCUS Online

Scandaluri constante în creșterea copiilor? Părintele blogger Daniela Gaigg și antrenorul educațional Linda Syllaba nu se gândesc prea puțin la asta. Îi îndeamnă pe părinți: mergeți la o dietă murdară! Pentru că dacă te plângi într-un turneu, îți faci rău copilului. Te simți prost și greșit. La FOCUS Online, ei explică cum puteți face mai bine.

I-am întrebat pe copii ce este certarea pentru ei. Ei au răspuns că:

Expresii puternice precum „tâmpitule”, rostind cuvinte rele, înjurând.
te enerva pentru că ai făcut ceva ce nu ar trebui.
Fraze de genul: „Oprește-te!”, „Nu face asta!”, „Fă ceea ce ți-am spus - acum!”.
Când altcineva este supărat pe mine.
Devino tare.
Ţipăt.
Fii furios, arată furios, vorbește furios.
Când țipi la cineva sau când spui ceva clar pe fața cuiva, astfel încât să o simți ecou în corpul tău și tremurând.
Că am fost rău și mustrat este acum pedeapsa.
Când țipi la mine.
Dacă mă avertizați și numărați până la trei.
Când cineva mă rănește sentimentele.

Aici devine clar că există diferite moduri de a înțelege cuvântul rant. Pe de o parte, este certarea în sensul înjurăturilor sau folosirea unor expresii puternice pentru a-și exprima furia. Această certare este cunoscută din conducerea unei mașini, de exemplu. Ceea ce se înțelege este o expresie destul de impersonală de supărare îndreptată împotriva nimănui în special, dacă ceva nu funcționează sau dacă te rănești („Darn!”, „Rahat!”, „Semafor prost!”).

Cealaltă modalitate de certare este mult mai personală, se referă la o anumită persoană căreia i se adresează direct. Diferența este foarte vizibilă.

Cum se simte certat pentru copii?

Apoi am întrebat copiii cum se simte a fi certat.

Iată răspunsurile lor:

Durere, tristețe

Este ca o înjunghiere în mijlocul corpului.
Mă simt lovit Deci în interior. Se simte rece.
Doar că doare.
De obicei plâng atunci.
Sunt supărat sau jignit.
Este un sentiment stupid în interior. Ma deranjeaza. Doare în inimă.
Nu e bine, trist.
Suzetă (copil mic).

Sentimente de vinovăție și rușine

Nu mă simt confortabil, mă gândesc mereu la mine, de ce am făcut asta.
Cumva mă simt atât de mic atunci.
Atunci cred că am greșit ceva.
Mă simt rău în legătură cu asta.
Este jenant, mi-e rușine.
Simt că trebuie să mă fac mic, să mă simt vinovat.
Mă gândesc: „O, omule, de ce m-a prins din nou acum” și mă gândesc: „Sper că cel care m-a certat să uite asta din nou în curând”.

Aici puteți citi un fragment din cartea lui Daniela Gaigg și Linda Syllaba.

Frică, distanță

Atunci cred că nu mă mai vrea.
Mă tem că acest lucru nu se va opri niciodată.
Când țipi așa, nu mai îndrăznesc să mă apropii de tine.
Atunci aș vrea să fug.
De asemenea, i-am întrebat pe copii ce le-ar plăcea cel mai mult să facă când sunt certați. Au însemnat:
Mă enervez!
Atunci aș vrea să lovesc și să fiu foarte dur.
Vreau să merg înapoi sau înainte în timp.
Prefer să mă culc și să plâng.
Loveste o perna (dar uit mereu). Ieși, pleacă, nu te duce acolo.
La scurt timp, aș vrea să te zdrobesc de furie, astfel încât să fii mai mic decât mine. Puțin mai târziu vreau să mă machiez repede și să mă alint.
Stop. Am o idee: vom coace un tort. Deci, faceți ceva frumos.
Spune că nu este ok este.

Am întrebat copiii care credeau că ar putea fi motivul pentru care sunt certați:

Pentru că sunt atât de prost.
Pentru că poate am făcut ceva ce nu am voie să fac.
Când am luat ceva de la fratele meu.
Pentru că nu urmăresc.
Pentru că eram rău.
Pentru că fac ceva greșit.
Pentru că nu pot face ceva.
Pentru că adulții sunt supărați.
Pentru că adulții nu controlează (!).
Pentru că nu-mi place să fac temele.
Nici o idee! Mustrarea este ca o pedeapsă: dacă nu putem face ceva, trebuie să facem genuflexiuni pentru asta (!).

Răspunsul emoționant „Pentru că sunt atât de prost” ne arată concluzia logică ascuțită a unui copil care experimentează mustrări repetate, admonestări și alte lucruri: raportează cauza la propria inadecvare, faptele greșite și incompetența.

"Ceva nu e in regula cu mine"

Mustrarea este, desigur, luată personal, chiar și de adulți. Vă referiți la asta ca la un declanșator: „Ceva nu este în regulă cu mine, altfel ceilalți nu ar fi trebuit să descurce atât de mult”. Acesta este motivul pentru care mulți copii vorbesc despre sentimentul de vinovăție.

Și, în cele din urmă, întrebarea noastră adresată copiilor, ce ar putea preveni rătăcirea. Raspunsurile tale:

Fii bun și urmează.
Dacă urmăresc mai repede, atunci mama nu trebuie să numere până la trei sau să-l certeze.
Nefăcând nimic interzis.
Urăsc să întrebi dacă poți face așa sau altceva!
Făcând un alt copil să-l distragă pe profesor cu un lucru amuzant.
Du-te la mami și tati.
Spune scuze.

În funcție de posibilitate, copiii intră în cooperare, adaptare sau evitare a situațiilor care declanșează dispariția. Manevrele de diversiune pentru a-ți trăi propria integritate și varianta de a face ceea ce crezi corect și apoi de a-ți cere scuze sunt alte opțiuni.

Cu toate acestea, aceștia au tendința de a folosi copii mai mari, deoarece acest tip de „manipulare” devine posibilă doar cu puțină experiență de viață. Răspunsurile arată că copiii înțeleg foarte bine ce înseamnă cooperarea directă și ce efect are: previne sau reduce rătăcirea. Așadar, practicați abuzul de dumping, ca să zic așa.

7 alternative cum să o faci mai bine:

1. Spune ce vezi

Iată o primă idee despre modul în care îți poți exprima atitudinea de apreciere față de copil și creșterea dorinței lor de a coopera. În loc să-l certați imediat, puteți descrie mai întâi ceea ce vedeți sau percepeți. Deci, în loc de „Cât de des ar trebui să vă spun să opriți lumina din baie?!” spui de exemplu „Max, lumina din baie este încă aprinsă”.

Spunerea a ceea ce vedeți este ușor de practicat și aplicat în multe situații de viață. Te încetinește foarte mult și previne astfel multe neînțelegeri. Semnalezi o atitudine neutră. Nimănui nu-i place să fie evaluat și, cu siguranță, nu este rău. Spune ceea ce vezi, spune ceea ce percepi și, când ai dubii, întreabă cu atenție dacă ceea ce crezi despre asta corespunde cu adevărat realității celuilalt.

Evaluările și interpretările sunt ușor de realizat, dar asta nu înseamnă că sunt corecte. Educația este o chestiune de atitudine! Adoptarea unei noi posturi necesită practică. Prin urmare, vă recomand să începeți astăzi și să observați înainte de a evalua sau interpreta. Uită-te la oameni și bineînțeles la cei dragi cu ochi curioși. S-ar putea să fii surprins de ceea ce este de descoperit.

Pentru a vă face acest pas mai ușor, puteți începe cu trei reflecții. Primul este să te uiți atent la copilul tău, al doilea este despre relația ta, iar al treilea este despre propria copilărie.

2. Oferiți informații

Iată următoarea sugestie pentru a spori disponibilitatea copilului dumneavoastră de a coopera, de a vă hrăni relația și de a mai certa mai puțin: dați informații în loc să dați vina. În loc să spui, de exemplu, „Acum ai lăsat din nou untul afară!”, Spui „Untul aparține frigiderului”.

Atâtea lupte de putere ar fi de prisos dacă nu ai percepe fiecare eșec ca pe un atac împotriva ta. Uneori este emoție, alteori supraîncărcare, alteori pur și simplu graba ne determină să nu facem lucrurile sută la sută corect. O mulțime trebuie să devină o obișnuință cu copiii și nu este încă la fel de natural ca și noi, adulții, care sunt experimentați și au avut ani de zile pentru a-și stabili obiceiurile.

Așadar, încercați să luați o perspectivă neutră asupra situației și să oferiți pur și simplu informații de care are nevoie copilul dvs. chiar acum sau să le reamintească să finalizeze o acțiune. Este ușor pentru nervi, este mai benefic pentru relația ta și este mai puțin stresant.

3. Spune-l cu un singur cuvânt

Iată o altă sugestie despre ce să faci în loc să-l certezi. În loc să țineți prelegeri lungi, spuneți-l într-un singur cuvânt. Așadar, în loc de „Același teatru în fiecare seară, mai întâi te bagi pentru totdeauna, apoi supărarea legată de televizor, iar la final țipi din nou și tot nu ai fost la baie!”, Spune doar „Baie!”

Prelegerile și explicațiile lungi pe care noi, adulții, le ținem ocazional, intră literalmente într-o ureche și ies în cealaltă la copiii noștri. La un moment dat, ei încetează să asculte cu adevărat. Practic cunosc mesajul, astfel încât o versiune foarte scurtă a conținutului este suficientă. Copiii știu foarte bine ce se înțelege.

Este important să acordați atenție tonului vocii. Știi, sunetul face muzică. La urma urmei, este vorba de menținerea unei atitudini de apreciere și totuși de a fi foarte clar în rolul de lider. Și face diferența dacă spun „baie:)!” spune sau „baie:(!”

Amintiți-vă, depinde de modul în care afectează calitatea relației. Așadar, faceți-o mai ușoară și spuneți-o într-un singur cuvânt!

4. Spune ce simți

Dacă doriți să consolidați relația dintre dvs. și copilul dvs., doriți să sporiți dorința copilului de a coopera și doriți, de asemenea, să certați mai puțin, iată un alt sfat excelent pentru dvs. - este, de asemenea, minunat atunci când aveți de-a face cu adulții: Vorbiți despre asta sentimentele tale în loc să judeci.

De exemplu, în loc să spui: „Tipul tău lipsit de respect, mă întrerupi în continuare!”, Ai putea spune: „Sunt foarte frustrat când vreau să spun ceva și nu pot termina de vorbit. Când vorbești despre sentimentele tale, dorințele tale, ideile tale și așa mai departe, îl lași pe celălalt să arunce o privire în viața ta interioară. Ce se întâmplă în interiorul tău, ce te mișcă, ce te preocupă?

Dacă vorbești despre așa ceva și rămâi cu tine însuți, nu poate fi niciodată dăunător celuilalt. Dimpotrivă, de obicei crește disponibilitatea celuilalt de a coopera, deoarece facilitează empatizarea cu situația ta. Condiția prealabilă este să rămâneți la mesajele I reale. Spune doar ceva despre tine și nu despre celălalt! Nimănui nu-i place cu adevărat asta ... Este nevoie de practică pentru a ține cont de acest sfat. Deci, începeți cu el astăzi!

5. Notează-l

Cu toate acestea, această alternativă la certare poate fi pusă în aplicare numai cu copiii care știu deja să citească. Sugestia noastră este: Notează-l! Uneori, un mesaj scris ajută mai mult decât cuvântul rostit. De exemplu, puteți lipi o bucată de hârtie pe televizor pe care scrie: „Înainte de a porni televizorul, asigurați-vă că v-ați făcut toate temele”. Sau puneți o notă în bucătărie care spune: „Vă mulțumim că ați pus untul înapoi în frigider!”

Mesajul scris servește ca un memento și, prin urmare, ca un ajutor în stabilirea obiceiurilor. Știm cu toții că acest lucru necesită multă repetare și multă practică. Copiii noștri au abilitatea fantastică de a trăi în prezent și sunt atunci atât de euforici sau atât de concentrați în momentul în care alte lucruri care sunt importante pentru noi, adulții, se așează pe spate. Nu există nicio intenție rea în spatele ei.

Apropo: Bineînțeles, puteți lăsa și mesaje cu mici amabilități precum „Te iubesc!” sau "Dormi bine!" Deci, scrieți-l, atunci nu trebuie să spuneți nimic și să fiți în continuare de ajutor și de prezent.

6. Vorbește mai puțin, ascultă mai mult

Uneori, noi, adulții, vorbim mult și practic aceleași lucruri din nou și din nou, astfel încât copiii să treacă în aer. Copiii se simt adesea neînțelegeți, nemaiauziți și, din păcate, au certat și pentru ceva care, aparent, nimeni nu este interesat oricum. Pot apoi să nu mai comunice și să nu mai vorbească despre ei înșiși.

Deci: vorbește mai puțin și în schimb ascultă mai mult! Dacă doriți să vă încurajați copilul să vorbească, nu ezitați să puneți întrebări. Dar evitați întrebarea de ce! Este considerată o întrebare distructivă, deoarece poate aduce cealaltă persoană sub presiune pentru a se justifica. Mai bine să întrebi cum, ce, când, cine sau unde.

De exemplu, dacă întrebați „Cum s-au întâmplat asta și asta?” Veți afla și de ce. Totuși, modul în care l-ați întrebat este mai îmbietor de spus. Chiar dacă nu găsești întotdeauna totul bun și ești surprins de unele dintre povești - vei învăța și multe despre copilul tău. Copilul dvs. va experimenta că vă poate spune orice. Deci nu trebuie să ascundă nimic sau să trișeze puțin pentru că îi transmiteți că puteți tolera adevărul. Acest lucru vă va spori încrederea unul în celălalt.

Fiți curioși cu privire la ceea ce spune copilul dvs. și încercați de fapt să-l auziți cât mai neutru posibil, fără să luați parte sau să judecați. Copilul dvs. vă permite să participați la lumea lor de experiență. Aceasta este o invitație de a intra într-o relație cu copilul tău - deci un cadou.

7. Amenințările nu o fac

„Dacă nu, atunci ...!” - Amenințările sunt făcute rapid și reprezintă în mod clar o luptă pentru putere. Unul se află deasupra celuilalt și îi spune ce să facă. Cui îi place asta? Cui îi place să fie subordonat? Nu este o relație sigură părinte-copil, nu-i așa?

Amenințările provoacă frică sau indiferență, în funcție de faptul dacă vă îndepliniți amenințările. Deci: Evitați în totalitate amenințările. Și dacă ameninți, nu face niciodată ceva ce nu vrei cu adevărat să faci. Pentru că odată cu asta îți pierzi credibilitatea pentru totdeauna. În cele din urmă, un astfel de joc de putere este oricum degradant pentru amândoi. Și rupe iubirea - nici frica, nici indiferența nu merg cu dragostea.

În schimb, spuneți exact la ce vă așteptați. Dacă copilul dvs. nu face acest lucru, menționați o consecință identificabilă în raport cu subiectul. Iată un exemplu: „Vreau să te îmbraci acum ca să putem merge la grădiniță”. Dacă copilul nu se îmbracă, poate purta pijamale - iar tu duci hainele într-o geantă la grădiniță. Când faceți o cerere, rețineți că nu trebuie permis un egal într-o relație egală. Altfel nu ar fi o cerere, ci o comandă.

Prin urmare, vă întrebăm: amenințați mai puțin, încercați să rămâneți credibili și să fiți clari în gânduri, cuvinte și fapte.