De ce este mai bine să renunți uneori la prieteni - Viață bună
Să-mi las prietenii în criză?
De fapt, Marie a fost mereu acolo. Arest la domiciliu, frământări de inimă sau căsătorie, am trecut prin multe împreună în ultimii douăzeci de ani. Uneori a existat mult contact, apoi din nou puțin - dar a fost întotdeauna clar: dacă se întâmplă ceva, ne putem baza unul pe celălalt.
Apoi, brusc, Marie a dispărut. De la o zi la alta nu a luat legătura. În loc de vocea ei la telefon, am auzit doar mesageria vocală, mesajele mele au rămas fără răspuns. La început am fost jignit, apoi am fost îngrijorat. Dacă avea probleme?
„În vremuri bune și rele” - acest jurământ sacru nu se aplică doar căsătoriei, ci de fapt tuturor relațiilor interumane. Ajutarea reciprocă a fost întotdeauna o chestiune de onoare pentru mine, mai ales când vine vorba de prieteni. Pentru că au avut întotdeauna cea mai mare prioritate în viața mea. Sociologii au descoperit că prietenii în zilele noastre deseori înlocuiesc familia sau cel puțin sunt la fel de importanți. Această afinitate este, de asemenea, asociată cu faptul că ajutorul constă în mai mult decât a trage câteva cutii atunci când vă deplasați. Înseamnă să ne susținem reciproc ori de câte ori aveți nevoie. Gătind pentru celălalt când este în pat cu gripa. Să auzi aceleași plângeri cu privire la șef iar și iar și să fii acolo când psihicul te lasă jos. De fapt, totul este o chestiune firească - cel puțin așa am crezut, până când Marie m-a contactat brusc din nou.
Urmăriți-ne pe Instagram
Uneori și imaginile sunt bune.
Acolo stătea, vizavi de mine în bucătărie, și de fapt arăta la fel ca întotdeauna. Totuși, totul a fost atât de diferit. Mi-a evitat întrebările, abia m-a privit. Numai încet am aflat că a renunțat la studii, că stătea singură acasă, nu mai era interesată de nimic. Era într-o criză mentală gravă. Chiar și în timpul conversației am avut senzația: Nu vrea să o ajut. Nu pot ajunge la ei. Când ne-am îmbrățișat la revedere, am spus: „A fost frumos, să ne întâlnim din nou!” Dar de fapt nu am vrut să spun așa.
Întâlnirea m-a copleșit. Nu este prima dată când mă confrunt cu probleme psihologice în mediul meu. Până acum am ajutat întotdeauna cât am putut. Dar de aceea știu cât de epuizant este să ai grijă de tine tot timpul. Totuși: Marie și cu mine ne cunoaștem de atâta timp. Ca prieten bun, ar fi treaba mea să o scot din gaura ei - la urma urmei, adesea face parte din problema că oamenii instabili din punct de vedere mental refuză inițial ajutorul. Într-un fel ar funcționa sigur și întâlnirea a fost un început bun. Dar ceva din mine rezistă, pentru că știu: va fi o treabă grea. Sunt o persoană rea pentru că nu vreau să-mi asum această responsabilitate?
Ajutorul generos creează un dezechilibru în prietenie
Problema legată de prietenii este: ele sunt un legământ voluntar. Ce anume face o prietenie bună este o întrebare subiectivă, explică psihologul și cercetătorul prieteniei Horst Heidbrink - nu există obligații care se aplică tuturor. Cu toate acestea, există un fel de regulă: „Prieteniile se bazează întotdeauna pe oferirea reciprocă. Când decideți cum doriți să fiți acolo pentru prietenul dvs., faceți automat bilanțul poveștii prieteniei reciproce ”, spune el.
Pare destul de descurajant, cred. Prieteniile nu ar trebui să fie cu adevărat calculate. Din punct de vedere psihologic, totuși, acest tip de echilibrare a relației are sens pentru ambele părți. „Desigur, există motive întemeiate pentru a ajuta pe cineva. Dar trebuie să fii conștient că ajutorul generos aduce și un dezechilibru în prietenie ”, spune dr. Heidbrink. Persoana care primește ajutorul se simte deseori obligată să o compenseze mai târziu. „Când mă gândesc la modul de a continua cu o prietenie, ar trebui să iau întotdeauna în considerare dacă acordarea și luarea este rezonabil echilibrată”, sfătuiește expertul în prietenie.
De fapt, observ că Marie a avut puțină implicare emoțională în viața mea în ultimii ani. Aveam mai multe șanse să mențin contactul, întrunirile avându-se în principal baza pe sugestia mea. Dar este acesta un motiv pentru a lăsa un prieten într-o criză? Răspunsul rațional la această întrebare este probabil: da. Dacă te sacrifici altruist pentru cineva care nu ar face același lucru pentru tine, ești ruinat. Poți numi asta auto-protecție - sau egoism.
Acest „eu sau tu” nu este o decizie ușoară, la urma urmei, îmi pasă de Marie. Se simte greșit să calculezi ceva atât de emoțional atât de rece. De aceea, în cele din urmă, este mai mult o afirmație diferită de Horst Heidbrink care îmi face mai ușor să renunț: „Nu poți ajuta pe cineva care nu vrea să fie ajutat”.
Nu am mai sunat-o pe Marie, nu i-am oferit niciun ajutor. Marie, care a fost mereu acolo, nu mai este acolo. Nu știu dacă se va întoarce. În unele nopți visez la ea: ne certăm, este dezamăgită, plâng. Nu există niciodată un final real al acestor vise. Când mă trezesc, mă simt foarte rău. Indiferent cât de des îmi spun că nu o pot salva: nu distrage atenția de la faptul că am scăpat-o - și o mare parte din mine a căzut cu ea.