De ce este vina ta (poate) când te îndrăgostești de persoana greșită
Prinții se transformă în broaște, iar basmele devin coșmaruri - expertul nostru și iubitor de inimă Heike Klopsch explică de ce ne îndrăgostim întotdeauna de oamenii greșiți
Uneori trebuie să sărutăm o mulțime de broaște în căutarea domnului Right
Această întrebare este adesea pusă în practica mea de îngrijire a inimii din Hamburg. La fel și de la Anna, care a venit la mine acum un an. Anna, o femeie foarte atractivă, iubitoare de distracție și cu succes profesional la mijlocul anilor '30, caută un nou partener de peste un an. Nu este în căutarea unui flirt, ci a unui bărbat cu care să poată trăi și în cele din urmă să își întemeieze o familie. Se întâlnește pe platforme de mult timp. În unele cazuri, acest lucru a dus la o relație care s-a încheiat după scurt timp. Presupuși prinți s-au transformat în broaște după puțin timp. „Cumva am întotdeauna ghinion. Căutarea unui partener începe să mi se pară un joc de noroc, dar întotdeauna trag de scurgere, niciodată premiul principal. De ce continuu să ajung la persoana greșită și ce pot face pentru a găsi în cele din urmă bărbatul potrivit? ”Este Anna cu adevărat doar ghinionistă sau poate din cauza propriului său sistem de legătură?
De ce continuu să ajung la persoana greșită?
Anna nu este singură cu problema ei. Dimpotrivă, este în bună companie cu multe alte single-uri. Nu degeaba cele mai diverse platforme de întâlniri sunt în plină expansiune.
Acum sunt ferm convins că nu greșim greșit din întâmplare. Dimpotrivă, căutăm întotdeauna în mod deliberat persoana greșită. La început totul pare a fi foarte consecvent, dar mai târziu se dovedește că persoana de care ne-am îndrăgostit tinde să ne facă nefericiți și, în cel mai rău caz, chiar să ne facă rău. De ce este asta?
Pentru a vedea acest conținut extern trebuie să fiți de acord cu cookie-urile
Acceptați toate cookie-urile
Acum câțiva ani am întâlnit psihologul Rachel Heller și psihiatrul Amir Levine, care au cercetat științific relațiile cu exact această întrebare. Cei doi americani au ajuns la conștientizarea faptului că aproape toată lumea poate fi alocată unuia dintre cele trei tipuri de relații. Practic, ei presupun că comportamentul nostru de atașament și, mai presus de toate, istoriile noastre de relații timpurii au un impact semnificativ asupra comportamentului nostru atunci când căutăm un partener și relația noastră de zi cu zi. Experiențele de relație pe care le avem în primii trei ani de viață sunt formative. Chiar și ca adulți, repetăm inconștient ceea ce am experimentat în copilărie.
Ce tip de relație ești?
Dar revenim la Heller și Levine: diferențiază între trei tipuri de relații: Sigur, temător și evitant. Am lucrat mult timp cu acest model și mi se pare atât de convingător încât îl folosesc acum în practica mea de coaching cu mare succes.
1. Tipul relației înfricoșătoare - Este vorba despre nesiguranță!
Cum bifează tipul de relație anxioasă? Pe scurt: are nevoie de multă apropiere și își face griji dacă partenerul său îl iubește suficient. El tinde să-i mulțumească pe alții și, prin urmare, se adaptează foarte repede. Nevoile și ideile proprii sunt adesea suspendate. Dar fii atent: tipul relației înfricoșătoare poate fi, de asemenea, foarte stresant. Când se simte respins, tinde să protesteze.
2. Tipul de relație evitantă - dragostea la distanță
Ce face să bifeze tipul de relație evitantă? El echivalează adesea intimitatea cu pierderea independenței și se bazează pe distanță. Trimiterea de semnale ambigue este caracteristică.
Pentru a vedea acest conținut extern trebuie să fiți de acord cu cookie-urile
Acceptați toate cookie-urile
Pentru a vedea acest conținut extern trebuie să fiți de acord cu cookie-urile
Acceptați toate cookie-urile
3. Tipul de relație sigură - apropiere binevenită
Ce face să bifeze tipul de relație sigură? Se simte confortabil cu apropierea și este capabil să conducă parteneriate stabile.
Urmele trecutului - sistemul nostru de legătură influențează alegerea partenerului nostru
Te-ai putea regăsi într-unul dintre cele trei tipuri? Anna a aflat în procesul de coaching că este un „tip de relație anxioasă”. Ne-am uitat atent la copilăria Annei și am aflat că, în timp ce era mică, trebuia să lupte pentru dragostea mamei sale. Chiar și când era mică, a avut întotdeauna senzația că nu-i poate face plăcere mamei sale. Abia când s-a adaptat la maxim la dorințele și ideile mamei, a primit dragostea și atenția la care tânjea atât de mult. Pe scurt: micuța Anna a învățat foarte devreme că adaptarea și comportamentul bun au răspuns cu dragoste. Pentru a o pune în limbajul psihologiei: Anna nu era legată în siguranță în copilărie.
Modelele de atașament pe care le dezvoltăm în copilărie sunt cu aproape 80% susceptibile să intre în joc atunci când creștem. Acesta este și cazul Anna: Cu o certitudine aproape somnambulă, ea s-a îndrăgostit întotdeauna de „tipurile de relații evitante”. Bărbații pe care îi atrage Anna au fost cu toții foarte atrăgători și au avut un succes profesional. Au radiat încredere în sine și forță - calități care îi lipsesc Anna. Dar acești bărbați erau, de asemenea, îndepărtați emoțional de la început și erau foarte dornici de independența lor. Anna nu simțea dragoste și apropiere. Precum și? Acest lucru a dus la mari neliniști și chiar panică în „înfricoșătoarea” Anna. Cu cât bărbații s-au retras, cu atât Anna a încercat să facă totul „bine”. Simțea în mod constant că trebuie să lupte pentru atenție și atenție - la fel ca atunci când era copil cu mama ei. Anna - bineînțeles fără să știe asta - și-a repetat tiparul de relație din copilărie. În cele din urmă, bărbații au fost enervați de atașamentul lor și Anna a fost profund frustrată - un alt sfârșit trist al unei relații.
Pentru a vedea acest conținut extern trebuie să fiți de acord cu cookie-urile
Acceptați toate cookie-urile
Iubirea este ca un puzzle. Ne îndrăgostim de ceea ce ne lipsește
Combinația „înfricoșător-evitant” este de fapt foarte comună. Anna este un bun exemplu în acest sens. În mod inconștient caută bărbați cărora le lipsește: autonomie. În schimb, Anna este perfectă și pentru acești bărbați. Este foarte plăcută, partenerii ei își pot trăi bine comportamentul la distanță în această relație. O astfel de relație poate dura o vreme, dar se caracterizează printr-o puternică nesiguranță și nemulțumire. Conflictul de bază în aceste relații este subiectul „distanță - proximitate”. Anna a realizat acest lucru în timpul antrenamentului.
Cum găsesc omul potrivit?
Anna a devenit din ce în ce mai nesigură și a intrat în panică: teroare prin telefon, controale, confruntări - reacțiile ei au devenit mai violente. Dar acum a început cu adevărat jocul de rău augur. Un tip de relație evitant nu poate fi „capturat”, lucru pe care și clientul meu a trebuit să-l experimenteze dureros. Cu cât cerea mai mult, cu atât mai mult se retrăgeau partenerii ei.
Si acum? Nevoile de apropiere și conexiune ale Annei fac parte din ființa ei și nu pot fi dezvăluite. Am lucrat cu clientul meu la o schimbare de strategie și am încurajat-o să-și accepte nevoile și să le exprime în mod clar partenerilor ei de întâlniri cât mai devreme posibil. Ea a dezvoltat un sistem de avertizare timpurie în mai multe sesiuni pentru a nu aluneca înapoi în vechile tipare de relații. Comunicarea lor clară a însemnat că unii bărbați s-au retras repede. Dar ce naiba: Nici aceia nu au fost buni pentru tine. A pune energie aici este în cele din urmă timp pierdut.
Pentru a vedea acest conținut extern trebuie să fiți de acord cu cookie-urile
Acceptați toate cookie-urile
Schimbați-vă schema de pradă
În schimb, ne-am uitat mai atent la „tipul de relație sigură”. Acesta este exact tipul de bărbat care este bun pentru Anna și de care are nevoie. El este de încredere și îi oferă siguranța de care are nevoie. Singura problemă a fost că Anna i-a găsit întotdeauna pe acești bărbați foarte nesexuali. Pentru ei aparțineau mai mult categoriei „prieten sau prieten bun”. Minunat de vorbit, dar și cam plictisitor. Ca potențiali parteneri, ea i-a aranjat rapid pe acești bărbați. Anna a interpretat automat lipsa tensiunii ca o lipsă de atracție. Nu este atât de ușor să scapi de un obicei de multă vreme și să dezvolți o nouă schemă de pradă.
Acesta este modul în care broasca devine prinț
Indiferent dacă tipul de relație este înfricoșător sau evitant - suntem cine suntem, și acesta este un lucru bun. Recenziile negative nu sunt utile și inadecvate aici. Cu toții putem trăi parteneriate bune și satisfăcătoare. Important este că recunoaștem ceea ce avem cu adevărat nevoie în relații pentru a ne simți bine. Am nevoie de multă apropiere sau de mai multă distanță? Fii sincer, urcă-ți propriul traseu și te rog să nu pierzi timpul cu parteneri care nu-ți fac bine.
Cum a mers Anna? Anna a mai „recidivat” de câteva ori. I-a luat ceva timp să-și înțeleagă cu adevărat tiparul de relație. Acum câteva săptămâni m-a sunat din nou. Ea întâlnise un bărbat care era foarte diferit de toți predecesorii săi. Anna mi-a descris-o în detaliu. De fapt, el părea să aparțină categoriei „tip atașament sigur”. Anna era încă puțin reținută; încă nu-și venea să-și creadă norocul. Vrea să-și ia timp și de data aceasta să arate foarte atent. Pare o modalitate bună de parcurs. Sper și îi doresc mult să-și găsească prințul.
Și pentru tine, Heike Klopsch, iubitor de inimă
Pentru a vedea acest conținut extern trebuie să fiți de acord cu cookie-urile