De ce nu părăsim fostul nostru AMP
Ne iubim, ne părăsim ... Ei bine, aproape. Iubitori, prieteni, astăzi linia cu foștii ei se estompează. Teama de separare, de abandon ... sau de o nouă concepție a iubirii ?
În urma acestei reclame
„Am vrut să știi, că păstrezi ceea ce am scris despre noi atunci și asta poate explică de ce, de atunci, nu am mai renunțat niciodată. Nu am încetat niciodată să ne iubim, de peste două decenii, indiferent de forma relației noastre. Acesta din urmă face parte din ceea ce mi-a dat viața, care este bogat și mi se pare norocos că cei din jurul nostru și care te iubesc o știu cu simplitate. "
Câteva rânduri oferite într-o scrisoare cu ocazia zilei de naștere a unei femei pe care Pierre o iubea și încă o iubește. Diferit. Pentru că dragostea, polimorfă, nu se termină întotdeauna când iubiții pun capăt relației. „Suntem în curs de a face ieșirea noastră un succes”, a notat Pierre în jurnalul său în momentul despărțirii. „Cum? 'Sau„ Ce? Două atitudini simple: una, nimeni nu este vinovat; doi, acesta nu este sfârșitul relației noastre. Sună simplu, dar se poate confrunta cu resentimentele inconsistente sau cu dorul intens al oricăruia dintre ele în orice moment. "
Succes în dragoste după iubire
Astăzi, la fel ca Pierre, tot mai mulți bărbați și femei pariază pe aceste relații. Cu toate acestea, nu cu mult timp în urmă nu am vorbit despre foștii noștri, nici pe ascuns, cu jenă, vinovăție sau flipancy mai mult sau mai puțin prefăcute. De acum înainte, ei nu mai sunt alungați din viața noastră ca în zilele în care divorțul a fost experimentat ca un episod rușinos și tragic. Primul a dobândit un statut real. Vorbim despre el cu prietenii lui, familia lui, îl prezentăm și îl frecventăm deschis. Particularitatea timpului nostru, avem mai multe vieți emoționale într-o singură viață. De fapt, din ciclu în ciclu, facem exi care continuă călătoria cu noi, dar într-un alt loc. „Reorganizările familiale după divorț au dat„ această ”tendință, susține psihanalista Isabel Korolitsky. De acum înainte, copii sau nu, ne recompunem și ne vedem în continuare. Nu ne mai rupem sistematic de iubirile noastre, combinăm trecutul și prezentul. "
O altă singularitate a timpului nostru: generalizarea în societatea noastră a relațiilor „prietene”. În dragoste ca și la locul de muncă, consensul are prioritate acum asupra conflictelor, sentimentele călduțe asupra pasiunii. „Este un adevărat fenomen social”, adaugă Robert Gellman, sexolog și director de educație sexologică la Universitatea Paris-V din Paris. Acum îi avem pe foștii noștri la fel ca și prietenii noștri. În generațiile mai tinere, actul sexual nu este la fel de implicant ca pe vremuri, nu mai are în mod sistematic o valoare de angajament, tinde tot mai mult să aparțină registrului camaraderiei. De fapt, mulți dintre pacienții mei se referă la actualul partener sexual ca „un bun prieten”. »De asemenea, atunci când relația sexuală se încheie, relația emoțională și prietenoasă continuă destul de natural.
În urma acestei reclame
Păstrează cele mai bune relații
Complicitate, stimulare intelectuală, cunoaștere fără compromisuri a celuilalt ... Motivațiile care ne împing să păstrăm legături cu foștii noștri au întotdeauna de-a face cu dorința de a păstra și de a continua să facem tot ce este mai bun din relația noastră. „Nu văd de ce Mathieu și cu mine am fi încetat să ne întâlnim după ce ne-am despărțit”, a spus Armelle, în vârstă de 36 de ani, căsătorită de patru ani și mamă a unei fete de doi ani. Ne cunoaștem de șaptesprezece ani. Am trăit împreună timp de cinci ani în timpul studiilor noastre. Îl cunoaște pe soțul meu, eu o știu pe soția lui, dar nu ne vedem ca pe un cuplu. Avem o legătură puternică și avem încredere unul în celălalt. "
Aceeași dovadă clară vine de la Thomas, în vârstă de 38 de ani, care „își reciclează exii în prieteni” pentru că îi consideră „pietricelele albe ale Petit Poucet, faruri prețioase pe calea vieții”. Nici Sophie, în vârstă de 34 de ani, nu-și poate imagina că nu se mai întâlnește cu Louis: „Mă cunoaște mai bine decât mine, mă avertizează asupra pericolelor unei astfel de relații sau a acelui proiect profesional, vede clar în viața mea. În ceea ce mă privește, îl fac să râdă, joc în jos, el este un necaz Woody Allen. Vom îmbătrâni împreună, asta e sigur. "
Economisiți-vă calvarul retragerii
Să nu lăsăm nimic în urmă, nici copilăria ta, nici iubirile tale, este, de asemenea, o constantă a timpului nostru. Pentru micșorări, dorința de a-și păstra exii este expresia anxietății de separare, un mod de a refuza marșul inexorabil al timpului. Primul, ca o piatră blocată în oceanul care se schimbă în relațiile noastre. Un reper liniștitor pe care Isabel Korolitsky nu ezită să-l numească „relație de jucărie moale”. Primul, un obiect de tranziție pe care nu îl putem lăsa. Primul, ca și Alții, este întotdeauna prezent, liniștind figura maternă cu atât mai idealizată cu cât nu mai împărtășim viața de zi cu zi cu el.