De ce nu postesc - fiu părinte - trăiesc o familie
Nu postesc! Nu anul acesta, nici anul trecut, nici anul precedent și anul precedent, cu siguranță nu acolo.
Nu fac asta pentru că aș considera, în general, postul ca inutil, nu biblic, pur crescut istoric, dar pur și simplu nu post pentru că nu aș continua. Am făcut câteva încercări în ultimii nouă ani și o dată, odată ce am fost foarte bun și, cu excepția unei bare și a unei brioșe, am evitat complet dulciurile timp de șapte săptămâni - și apoi am căzut pe canapea cu o bară uriașă de ciocolată și am luat locul unde am rămas în Miercurea Cenușii.
Toate celelalte încercări de a renunța la zahăr, carne sau Facebook în ultimii nouă ani s-au încheiat fie cu o cutie de bomboane de ciocolată, spaghete bolognese, fie cu vederea unui test pozitiv de sarcină și realizarea rezultată că din păcate nu mai am voie să postesc.
Dacă nu a fost o a doua linie albastră care m-a împiedicat să merg fără lucruri, a fost în mare parte o serie de zile stresante, un virus gripal care a paralizat întreaga familie, faptul că eram într-o dispoziție proastă, că a merge fără lucruri m-a făcut, a decolat asupra copiilor mei, sau o criză bruscă de oboseală care nu putea fi oprită decât cu mult zahăr.
De fapt, refuzul meu de a face fără poate fi descompus într-o propoziție foarte simplă. Sunt mama!
Și ca mamă, de fapt postesc în fiecare zi. Dorm adânc. Postesc să încep ziua în pace. Urmăresc seriile excesiv. Postesc zile întregi să mă afund în cărți. Postesc excursii spontane în oraș. Dansez repede toată noaptea. Gândesc gânduri până la capăt în pace. Postesc toată noaptea vorbind cu prietenii. Postesc împreună împreună cu soțul meu. Am autodeterminare rapidă.
Asta nu ar trebui să fie una dintre acele contribuții tipice triste ale unei mame care vrea să arate lumii cât de dispensabilă este viața ei, pentru că nu așa simt eu despre asta. Cu toate aceste posturi din viața mea, sunt foarte fericit și mulțumit. Unele dintre lucrurile enumerate mai sus nu îmi lipsesc în mod deosebit, altele foarte mult și, cu unele, mă asigur că le am din când în când. Cu toate acestea, faptul este uneori epuizant - de fapt foarte epuizant. Și este, de asemenea, un fapt că nu mai este loc să mai postim. Pur și simplu îmi lipsește puterea de a impune o altă renunțare. Puterea, dar și spațiul pentru a putea percepe ceea ce ar trebui să obțină renunțarea, și anume experiențe spirituale mai profunde.
Întâlnirile mele cu Dumnezeu au loc în viața mea de zi cu zi, unde trăiesc și unde lucrez. Îl simt în momentele epuizate chiar înainte de a adormi, când privesc lucarna pentru ultima oară spre cerul înstelat și dau drumul zilei sau a doua mă hotărăsc să nu mă sperie, chiar dacă speria este singurul lucru la care mă gândesc încă mai pot gândi în fața haosului din jurul meu. Simt aceste întâlniri în aceste minute libere și liniștite în care merg pe ușă, respir aerul proaspăt și simt frigul de iarnă sau soarele de vară pe nas. Îl simt în muzica pe care o aud când încărc sau descarc mașina de spălat vase sau degaj masa de mic dejun. O simt mereu când cred că nu mai pot - și totuși trebuie să continui ore în șir. Nu am nevoie de o deficiență creată artificial pentru a oferi Duhului Sfânt un spațiu nou în viața mea, deoarece acest spațiu este în prezent clar definit și nu poate fi extins. Mi-am găsit calea ca mamă, spiritualitatea mea de zi cu zi, ferestrele mele de timp într-o fază a vieții în care se deschide puțin spațiu.
Cred că aparțin exact acestui loc în care mă aflu chiar acum. Cred că ar trebui să lucrez acolo unde am fost pus. În familia mea, în comunitate, în munca independentă a familiei mele. Cred că ar trebui și pot folosi toate forțele mele pentru aceste provocări - și că nu trebuie să impun alte puncte forte pentru care nu sunt pregătit în prezent.