Depresie - amorțeală, toate sufocând vata - societate
Știri actuale în Süddeutsche Zeitung
Bord
economie
Munchen
Cultură
societate
Cunoştinţe
Depresie: vată amorțită, sufocantă
Deschideți imaginea într-o pagină nouă
(Foto: Ilustrație: Jessy Asmus/SZ.de)
Depresia este mai mult decât tristețe și melancolie. În această boală, moartea este foarte aproape. Cum se simte asta? O victimă spune.
Depresia nu este un accident de mașină, un divorț brusc sau o pierdere financiară. Depresia mea stătea în mine, așteptând cu răbdare circumstanțele externe și comportamentul meu neglijent pentru a o dezlănțui. Apoi m-a modelat și mi-a schimbat viața.
Nu pot spune exact când a început sau ce eveniment a declanșat-o. Nu mănânci prea mult o mușcătură și dintr-o dată ești supraponderal. Depresia a apărut ca o stare de spirit. S-a conturat într-un proces de solicitări excesive, sarcină de muncă și singurătate. Nu mă cunoșteam suficient de bine pentru a percepe procesul ca fiind periculos. Atât întrebarea de la început, cât mai ales întrebarea despre cum am ieșit de acolo necesită povești proprii. Cam asta mi-a fost sentimentul: deprimat.
Există dorul de moarte. Să-i înțeleg întinderea este dificil pentru mine astăzi. Dorința de a muri a fost evadarea mea din viața de zi cu zi, ieșirea mea, gândul meu reconfortant când nu puteam dormi noaptea. La fel cum oamenii își imaginează vacanța viitoare sau o experiență romantică înainte de a merge la culcare, mi-am imaginat că stăteam în cadă cu încheieturile deschise. Cum pun capăt tuturor.
Mențin un contact strâns cu familia mea și am mulți prieteni care știau că mă simt prost, dar cărora le lipsea experiența personală pentru a-mi înțelege disperarea. Așa că aproape nimeni nu a înțeles cât de mult trăiam în pragul dezastrului. Poate că ideea că sinuciderea mea le va zgudui viața nu m-a făcut să o fac.
Dar nimeni nu m-a putut împiedica să-mi atac corpul. Sufer de hipertensiune arterială cronică. Oprirea pastilelor a fost un prim pas în sabotarea sănătății mele. Posibilitatea unui atac de cord a fost șansa mea de a-mi pune capăt vieții în mod pasiv.
Am început să fumez mult, să beau mult și să consum droguri dure. Mă simțeam confortabil cu acest stil de viață, mă puteam identifica cu el. Mi-a estetizat viața mentală dezastruoasă. Femeia care stă la bar fumând cu un pahar de whisky, poartă golul interior prin cinism și așteaptă cu nerăbdare sfârșitul - am dezvoltat o tendință spre patos care îmi era străină înainte. Letargia și dezgustul de sine au crescut cu fiecare beție și mahmureală. O conexiune pe care nu am recunoscut-o decât mult mai târziu.
Viață fără sentimente
A numi un sentiment de dor de moarte este ușor pentru mine. Mi se pare greu să accept alte categorii. De exemplu, ideea că persoana deprimată este pur și simplu nefericită. Nu parcă aș fi fost nefericit. Eram tânăr, mulțumit de aspectul meu, aveam o diplomă, aveam locuri de muncă și trăiam cu prieteni buni în orașul ales de mine. Și am avut un prieten care mă iubea.
Era mai mult ca și cum aș fi rămas fără sentimente. Contactul cu lumea și cu mine a fost rupt. De parcă tocmai l-aș fi pierdut și nu aș mai fi știut cum să ajung acolo unde păreau toți ceilalți.
Am început să traduc stări de spirit. M-am întrebat dacă sinele meu dispărut se va îndrăgosti de acest bărbat. Dacă acel moment este obiectiv frumos. Aș simți bucurie chiar acum? Mi-am amintit de comportamente: că râd cu prietenii. Faceți duș la fiecare două zile sau mâncați cel puțin o dată pe zi.
A început cu vată. Deodată a fost acolo. Am luat această bătaie amorțitoare și sufocantă ca atare - și am știut că am o problemă serioasă. M-am trezit în această stare plictisitoare, simțindu-mă complet învăluită. Această vată m-a ferit de orice sentiment, orice comunicare și orice înțelegere a ceea ce se întâmpla în lumea exterioară. Eram singur cu mine și în același timp nici măcar nu mă aveam.
Vata a înăbușat relațiile cu mine, precum și relațiile cu ceilalți. Această izolare m-a determinat să iau decizii greșite și nepăsătoare. Am devenit neglijent. Zgomotul și stilul de viață devastator, relația în care eram nemulțumită, sarcini pe care nu le simțeam. Totul a produs un sentiment de rușine. Mi-a fost rușine de incapacitatea mea de a face față vieții, m-am simțit inadecvat și leneș.
Zombie izolat
Apoi a venit frica. Frică în supermarketuri și metrou, frică de conversațiile zilnice cu colegii, frică de ziua următoare. Dorul meu de moarte s-a transformat într-o fantezie calmantă de evadare. Moartea a fost promisiunea mea pentru mine, posibilitatea sinuciderii m-a liniștit și mi-a ușurat viața de zi cu zi.
Apoi a venit acceleratorul de incendiu care m-a făcut să pierd controlul complet: insomnia. În timpul zilei m-am simțit ca un zombie izolat, sperând să dorm în ziua neproductivă; seara mă întindeam în pat și mă prindeam în gânduri. O acumulare amenințătoare a neglijărilor mele, care m-a făcut să-mi dau seama cât de greu eram să-mi țin viața sub control: declarația fiscală care nu a fost făcută. Temele nu le-am scris. Texte pe care nu le-am înțeles. Studiul care m-a copleșit fără speranță. Fără planuri de viitor. Locuri de muncă la care ar trebui să aplic. Omul de lângă mine, pentru care mă simțeam prea puțin.
În mod regulat nu adormeam până în jurul orei patru și mă trezeam la șase. Aceste nopți de întuneric și disperare m-au dezintegrat și mi-au dat restul. Viața mea a constat de mult timp în slăbiciune, frică și rușine. Sinele meu simțea că eșuez de-a lungul liniei. Eram prea obosit pentru a rupe acest ciclu. Terapia, de exemplu, ar fi însemnat că ar trebui să fac față acestor probleme și temerilor mele. Pur și simplu nu am avut puterea să fac asta. Voiam doar să fiu mort.
O fațadă a rămas în poziție verticală
Am lucrat așa o perioadă surprinzător de lungă. Este de remarcat modul în care părul spălat, un pic de machiaj și abilitățile sociale de bază mențin o fațadă. Am o natură prietenoasă și îmi place să râd, am reușit să păstrez asta.
Râsul și fericirea nu au fost o minciună sau un joc, ci doar lipsite de substanță. Mai degrabă erau comportamente familiare care nu mai însemnau nimic pentru mine, dar nici nu mă răneau. Indiferent dacă mă culc seara în pat și mă uit la perete sau îl petrec cu prietenii, nici unul nu avea sens și, prin urmare, aș putea să-i iau pe amândoi indiferenți.
Pentru prietenii și familia mea a fost dificil să înțeleagă că stau la masă cu buzele machiate și haine bine îngrijite, doar râzând, povestind o anecdotă și apoi vorbind obiectiv despre asta: că am pierdut de mult controlul asupra vieții mele și Nu văd nicio ieșire ca ideea de a ieși din această situație să-mi depășească puterile într-un grad aproape absurd. Pentru mine, râsul din suflet și dorința de a fi cu adevărat mort deveniseră atât de normal încât nu puteam vedea nicio contradicție.
În curând am fost o persoană profund singură. Nu am îndrăznit să le împărtășesc celor din jur dorința mea de a muri în toată radicalitatea sa. Bumbacul m-a acoperit din ce în ce mai tare, m-am obișnuit cu izolarea și m-am așezat. Nu fără o măsură de neprihănire de sine am acceptat suferința și lipsa de speranță ca parte a identității mele.
O boală care pune viața în pericol
După trei ani foarte complicați și, de asemenea, vagi, i-am spus fratelui meu despre dorința mea profundă de moarte. În acel moment, abandonasem terapia, abandonasem facultatea și aveam o relație eșuată. Insomnia a fost amânată cu ajutorul antidepresivelor. Dieta a fost redusă la cafea, țigări și spaghete cu ulei. Eram la capătul legăturii mele. Fratele meu mi-a spus că depresia este o boală care pune viața în pericol. Și că bolile pot fi înfrânte. Că o viață fără depresie este posibilă și pentru mine. Acest gând era complet nou pentru mine la acea vreme.
O viață fără depresie - felul în care m-a format și m-a schimbat cel puțin la fel de mult ca și depresia în sine.
Astăzi trăiesc o viață diferită, trăiesc diferit, iubesc diferit, îmi proiectez timpul liber diferit. M-am obișnuit să am grijă de mine și un stil de viață sănătos, alcoolul, drogurile și țigările nu mai sunt o problemă. Susținerea acestei schimbări a fost cu siguranță la fel de lungă atât pentru prietenii mei, cât și pentru mine. Sunt mândru că m-am salvat.
A fi depășit această boală presupusă fără speranță, cel puțin pentru moment, este un fel de lucrare preliminară a vieții. Viața mea este încă determinată de depresie - să nu ajung niciodată în această situație este obiectivul foarte important pentru mine. Fiecare nouă oportunitate de carieră, fiecare oportunitate viitoare, fiecare posibilă noapte de petrecere, fiecare persoană nouă din viața mea este supusă testului: Dacă este bine pentru mine, este sănătos?
Sau mă duce înapoi pe calea pe care nu am recunoscut-o atunci? Îngrijorarea noilor valuri de întuneric și disperare a devenit o parte din mine. Mă străduiesc pentru o atenție care, în același timp, nu îmi îndepărtează ușurința și bucuria de viață recent descoperite. Cu toate acestea, se aplică următoarele: Nu vă întoarceți niciodată acolo, voi plăti orice preț consider necesar.
Până acum funcționează.
Protagonistul are 28 de ani, locuiește la Berlin și lucrează ca chelneriță.